债务，外遇，伤害，误会，等等

这所有一切垒成一座山

压在这个家里，遮盖了本有的阳光，蓝天

阴霾，我们几个奋力推开，挣扎，

偶尔获得短暂的喘息

 

妈妈精神越来越不好

爸妈伪装出来的原谅，和平

我们都能看穿，都不揭破，因为即使是伪装的

我们也需要

 

妹妹们一个比一个成熟懂事

弟弟，也是好好学习，我还担心他的营养和身高问题

 

我一次次逃避思考

我总是说自己不适合创业，可是谁又能确定这一点

我想我是太懒惰，这是真的，最真的事实

我懦弱，胆小，怕失败，怕过真正清苦的日子

我好高骛远，却又不够脚踏实地，

这才是我不敢迈出步子的原因

 

找出这原因

下一步我该怎么让自己迈出去？

 

出于补偿也好，内疚也罢，迫不得已都可能

阿爸现在非常的着急

着急给我们移除这座大山

他撞翻原则，责任，坍塌下来累积而成的这座山

 

可是他老了，即使我没有办法原谅

我还是没办法看他这么着急，这么操心

更加，没有办法看他

这么的让人心酸，那么好强的他和阿妈

TING说的对，有时候看他一个人那么高个子，坐在那里，不说话，有丝丝萧瑟的感觉

我不知道这词语，用起来是否大不敬，大不孝

可阿婷说的时候，我真的觉得是这样

 

所以，现在关键是，我该怎么解决

能够更快一些，更有效一些地走出

这座大山的阴霾

和爸妈一起，带着全家

 

债务，外遇，伤害，误会，等等

这所有一切垒成一座山

压在这个家里，遮盖了本有的阳光，蓝天

阴霾，我们几个奋力推开，挣扎，

偶尔获得短暂的喘息

 

妈妈精神越来越不好

爸妈伪装出来的原谅，和平

我们都能看穿，都不揭破，因为即使是伪装的

我们也需要

 

妹妹们一个比一个成熟懂事

弟弟，也是好好学习，我还担心他的营养和身高问题

 

我一次次逃避思考

我总是说自己不适合创业，可是谁又能确定这一点

我想我是太懒惰，这是真的，最真的事实

我懦弱，胆小，怕失败，怕过真正清苦的日子

我好高骛远，却又不够脚踏实地，

这才是我不敢迈出步子的原因

 

找出这原因

下一步我该怎么让自己迈出去？

 

出于补偿也好，内疚也罢，迫不得已都可能

阿爸现在非常的着急

着急给我们移除这座大山

他撞翻原则，责任，坍塌下来累积而成的这座山

 

可是他老了，即使我没有办法原谅

我还是没办法看他这么着急，这么操心

更加，没有办法看他

这么的让人心酸，那么好强的他和阿妈

TING说的对，有时候看他一个人那么高个子，坐在那里，不说话，有丝丝萧瑟的感觉

我不知道这词语，用起来是否大不敬，大不孝

可阿婷说的时候，我真的觉得是这样

 

所以，现在关键是，我该怎么解决

能够更快一些，更有效一些地走出

这座大山的阴霾

和爸妈一起，带着全家

 

病来如山倒，病去如抽丝

古人真的是智者，形容的如此贴切。

一场不知道是何的感染加急性胃炎

让我遭遇多年未见得呕吐，吐得一塌糊涂，

然后打了N年未见的点滴，在满是呻吟声和低迷味道的医院急诊室里，数着水滴熬了4个小时

花了近350大米，在这个除了同事，没有认识的人，没有可随便呼唤的人的城市里，甚至连医保都不在此处的城市里，一次次感受生病的无奈与孤独

生活太喜欢磨练我了，或者说我太容易折腾自己了。

不会照顾自己。怎么就这样上吐下泻了，完全没明白，同事和我一起吃的饭……

也许着凉了吧。其实比起上吐下泻，我更怕那其间一阵又一阵的虚弱和冷汗的袭来，可怕得让我觉得我是不是就要这么晕厥过去了，或者干脆~~~

倚靠在床上平缓呼吸，恢复温度的时候，心也无比宁静，不知道为什么，觉得那才是真正的，真正的休息

好纯粹，生病了，原来可以让生活变纯粹，一切为了休息，为了痊愈

那休息，是那么纯粹，没有力气多想任何事情

两夜无梦，疲惫的吧，无梦才好

 

恩，刚和部长说，我好了，下午去上班了

他似乎有些吃惊，是啊，病去如抽丝，仿佛没来过一般，

同事们的关心让我心生感激

而小赛男，我已经无法只用感激来形容了

总是她在身边，在这他乡的他乡，没有她，我会更难过，这一点毋庸置疑了

 

昨天实在无聊的时候和外甥阿Q短信了，

然后他的关心和陪伴，让我感受到了亲人的温暖

呵呵，不敢告诉爸妈，他们会担心，而又束手无策，所以只会徒增他们的担忧

所以就找外甥了，

同龄，却要叫我阿姨，所以小时候总欺负我

没想到长大了，却成了好朋友。对我也很好，呵呵，应该反过来我罩他才对的

祝福这小家伙明年实习，毕业都顺利吧

他的心态很正，又比较阳光成熟，所以应该没问题

 

下午去上班吧

在家里也没有事情做，休息也差不多了，只要别太累就没问题的

恩

 

这两天，脑子里像是有块橡皮擦

跟着我，擦掉我留下的任何印迹

极其勤恳工作的橡皮擦

还让我没有任何储备记忆，去思考所作的事情

然后，额，终于被头儿说了句，정신 좀 차려~~~

就是，让我打起精神来干活，别跟没了魂似的

 

赛男说我是被一个男人给整的

我笑得无奈了，怎么会，这家伙玩笑总开得我无言以对

怎么会？

昨天让QDS过来了，然后让花花和他走了

他们也算忘却恩怨了吧，只是我看花花的样子

他们也难再回到从前了

 

送走他，我仿佛送了一大口气

临别，他说好好照顾自己，最好找个人来照顾你

我说，你也是，然后他笑出了声，走了

 

我想我是有些难过的

难过什么，我也不清楚

大概是，眼睁睁看着童话的碎片重新被风吹到跟前，然后又随风而去吧

 

然后我以为铜墙铁壁样的自己

还是被碎片给刮得有些不舒服

记忆，像被掏空了一样

 

累，累，累

语言也是多说成赘

姐姐今晚要来了

恩，好好靠在她身边，休息休息吧

 

 

从几次通话里，稍微了解了下花花现在的生活信息

我以为，差不多，他开始恢复阳光的温度了吧

然后，满欣慰的，老朋友了

不，我们算是初恋吧

可是对我而言，我的初恋并不是刻骨铭心的

那时候我们像个小孩子一样，

单纯地，我喜欢你，你接受么

我说，哦，你是个好人

于是开始接受他的鲜花，他的关心

再无其他

那时候，隐约，羞涩，朦胧，静好

 

然后说分手，我有些难过地悄悄哭了

后来，他就走了，去了别的城市

然后，我又开始学习

开始真正地，算起来深刻地喜欢上另一个人

还有另一个，另一个

一直走过来，我终于明白

我还没学会怎么深爱一个人一辈子

 

再见花花，他消瘦许多

脸上的颧骨都突了出来

他说我长大了

我清楚明白他不再是那个傻傻的少年

丁老大打电话来，听到花花来看我

开始在那边长篇教育，主题就是，虽然我们是好朋友，也不能太放心

我明白的，可是还是难过了

长大了，要提防的事情真多

而且，这种提防的必要性竟然真的存在‘

这才是让人难受的无奈的地方

 

我其实完全没有想法

我只是觉得见一个老同学很开心

而他恢复了点人气，出来见人，我也很高兴

他在想什么，我也确实不知道，不想知道，不需要知道

我只是想一餐饭，一顿开心的聊天

可是为什么会这么复杂

再相见的过程，让我不再想见了，不见，问候就好

那歌词中唱的疏远，我也懂了

 

如果今天我有男朋友了

我不单身了，是不是一切都简单多了

难受唉……

 

LEON与MATHILDA的爱情

边缘人与边缘人的爱情

 

好多人都说他们之间不是爱情

我觉得我无法理解，甚至有些气愤

仅仅因为年龄和身高的差距么？因为Mathilda的身世？

我难以想象，

MATHILDA流着泪，拿着枪，说出love or death时这不是爱情

也没有办法说

LEON那样冷静麻木的人以脱离自己行为轨道的方式闯入联邦大厦救MATHILDA

并狠狠地，紧紧地抱住这具差点离开自己的小身躯时

那颤抖和在乎，近乎疯狂的脚步，不是因爱情而起

 

LEON是爱小Mathilda的，

所以她穿着那件浅玫瑰红的裙子出现时

我看到的是一个男人的惊艳，而不是一个父亲或兄长的赞许

他爱她，所以宠她，纵容她，甚至允许她进入自己的圈子里

答应她，让她有和自己一样的思维和生活方式

并没有拗过她的固执，驱赶她进学校，进入所谓的正常生活

他保护她，在自己的世界里，在已有了她的他的世界里保护她

比起亲情，我愿意，也认定这是爱情

否则那句别离时的“我爱你，Mathilda”不会让我泪流满面

不会让我心里自片头便开始的淡淡悲伤崩裂成一道伤

痛的叫不出声

而到最后仍然不忘Mathilda复仇的意志

让自己的身体为爱做到极致

烈焰，呛的人眼泪直流

 

Mathilda从来就是爱LEON的

在她说出那句，我好像爱上你之后

她自始至终没有年龄，身份这些界限

或许这跟她本身因环境而造就的“怪癖”思维有关

她把自己当女孩看，更加也没有把LEON当作父兄看

对，情人~~~像她带着报复和恶作剧般快感告诉旅店老板的一样

她视他为情人，莫名地至爱的初恋情人

也或许，初恋到死……

还怎么能说她误会了自己的情感

在她泪流满面地说，LEON这里容不下你的位置，我要出去

LEON，我不要走，LEON 我也爱你

如何，能说，这不是爱情

还有多少比这更能称之为爱情的爱情？

 

 

哪怕被全世界抛弃，被全世界围堵，

在你的怀里，我有最大的安全和幸福

哪怕可以拥有最明媚的阳光，最肥沃的土壤

不在你手心里，我宁愿永远没有根的活下去

………………………………………………………………………………………………………

 

我爱这爱情，只是却不敢拥有

因着我的胆怯，我的懦弱，我怕玷污了这样的爱情

2009-11-30

周末的三部电影

或者说三部电影的周末

本来用掉调休的一天，期待姐姐和敏敏的到来

想象着三个丫头的重逢喜悦，数着日子到了周四

知道敏敏不能来了，没有太失落

周五晚上知道姐姐也不能来了，也没有太失落

就是开始烦恼周末该怎么过呢

 

三天都是临中午才起床

却睡得不太好

一夜都在做梦，梦到醒时

然后起床时，有些许疲惫的感觉

那天起床时，突然一句话蹦进脑子里

想记录下来，那一刻的想法

“美梦其实才是噩梦~~~~因为它让你发现回到现实有多么不美好

噩梦其实才让人舒心~~~因为它让你发现回到现实是多么安全“

 

周六，接到了小白的电话，嗯，他比较鼓励我考研

挺温暖的感觉，大哥哥的建议和关怀

提起敏敏的事情，我还是没有忍住掉眼泪

感觉场面有些滑稽，貌似小白成了我的苦主，在他那里我总表现得像个小孩见到了父亲

 

 

晚上用龟速电脑下载了《恋空》

貌似很久前就在哪里看到了推荐，还总听女性朋友们提起

是07年的日本电影，1个小时的长度

却在开头半个小时里讲完了很多个情节

用青春流逝的速度去描述青春里的故事

忍不住，我就想伸手去抓住那里的时光，让它停住

停在弘树为美嘉喷出的彩虹里

停在美嘉穿着紫色开衫，水白色长裙，坐在马路边等弘树，还没被绑走的那一刻

停在没有人的图书管里，美嘉说自己不再害怕，和弘树温暖缠绵的日光里

停在圣诞节，弘树和美嘉畅想孩子出生后像谁的美好情景里

停在………………

 

我知道这是一部童话式的爱情，而我早应该过了看童话的年龄

可谁又能否认的它给的美

 

而谁又能说它不残忍

早恋，强暴，怀孕，流产

一系列现实中一旦发生就会引来尖叫热议的情节

那么轻描淡写，不，应该说，用那么娴静那么柔和的的声音

告诉我们这只是生活的一部分

对于真爱来说，这些都是匆匆过去的情节

还要告诉我们，对于真爱来说

时间和死亡都不算什么

不懂得它，并嘲笑它的不存在才是真正可怕和残忍的地方

就像后来我知道了，原来恋空是小说作者对自己故事的叙述

我更加坚定，不要总去轻视你以为不存在的存在

更加不要因为自己做不到，得不到，就否定它的存在

 

 

就像，很多人看到了，只会觉得，只会寻找到

“啊，高中就都那样开放了，就那样在图书馆，在弘树的家里，缠绵

被人欺侮了的美嘉，还能有弘树那样不计较的保护和深深的自责，多不现实

还有日本的家庭真是开放，美嘉怀孕了也没有太过激的反应，变态民族啊“

等等这些

 

现在人们的思维越来越开放，自我主见也越来越鲜明

我不能说是坏事，却总在固执地叹息似乎我们丢失了很多美好的单纯

 

而我其实，也只是傻傻地喜欢那樱花衬托的艳阳天

想抬头能看到一样干净的蓝天，和飞机滑出的白色云痕

想在更年轻的岁月里，为什么没能坐在一个穿白衬衫男孩子的后座上

逃课，躺在青草地上，看着天，呼吸美好的爱情

却说不出其他能够说服人的真爱理论来

 

哭，弘树那样对爱执着的孩子为什么要死

死，这样残忍的字眼为什么出现在那段美丽的爱情里

又一想，或许我更加不能接受“分手”出现在这段爱情的自恋里

和美嘉一样，不能接受，中间那段新爱情的插曲

这么说来，我比死亡更加残忍

 

 

弘树得知自己的病，固执地把美嘉推开，推向他以为她会幸福的方向

可是时间，最残忍的时间，还有新爱情，新鲜温暖的爱情

都没能减少几年后下雪的夜晚，美嘉的痛苦和自责

都没能减慢得知弘树生病后，美嘉转身奔向医院的步伐

我哭了，看到美嘉的旁白，说绕了这么大圈，走了这儿多年的弯路

终于回到自己最想回的地方

弘树其实没有自己想象得那么伟大，所以他才在那么多年里躲着美嘉

不敢想象自己再见她是否还能走得那么决绝，所以才躲起来的吧

所以重逢的时候，他拗不过美嘉的，怎么能拗过？

自己的心不知道多么期盼她的身影，所以哭泣了

相拥哭泣

 

一起等待死亡的日子那么平静温暖

没有去渲染弘树多么坚韧，美嘉多么伟大细心地照料

导演也是现实的，知道最后不会有奇迹出现

所以不想花力气去创造那样的说教情节

只是平淡和温暖

还有真实

这是我很喜欢的

此刻还清晰地记得

美嘉坐在病床边，低着头织着帽子，还一边嘀咕怎么又织错了

夕阳洒进病房，一切宁静温暖

而弘树，只是专注而平静地看着，偷偷拿出相机拍下这一幕幕

拍下，生命里美嘉出现的每一幕

明明带不走的，明明该美嘉拍下要走的弘树的

可是没有

我想或许，弘树是想让孤单的美嘉

在以后的岁月里看到这些照片的时候

感受到的是镜头背后，那个男孩对自己深深的爱和依依不舍的眷恋吧

比起看到照片里的弘树

美嘉看到这些弘树拍下的自己

会少一些孤单，多一些温暖吧

因为抬起头，就有个人在看着自己，像往常一样，记录自己的一幕幕，点点滴滴

 

 

弘树也不是坚强的，

所以才会在说完结婚誓言，说完自己的美好梦想后

哭的像个孩子，哭喊着自己不想死，还有好多事情要做

 

美嘉也不是最善良地

所以才会在弘树出现时，毅然决然地离开优，没有任何留恋，只有抱歉

她也不是最坚强的

所以才会在弘树离开后，走到那座有很多回忆的桥上

大声哭出来，喊着让弘树不要丢下自己

甚至想要追随弘树而去

直到那些文字，弘树留下的文字，一页页翻开

给了她继续活下去，活下去，与天空相爱一生的勇气

 

他们，只是，一对深爱对方，真爱对方的男女

从这段爱里得到的是足够幸福一生的满足

不管相隔的是时间，还是死亡

 

 

下雪的日子，我们女孩子都说应该缩在家里，

享受暖暖的被窝，一杯牛奶或咖啡，几个朋友聊聊天

 

可惜生活要你迎风也要走出来

窝在散发着装修气味儿的办公室

额，想IDEA，想PPT，边想边走神，来到这里

 

外面的雪越下越大，好美……

我不知道为什么就是觉得一朵朵雪花那样飘落下来的样子很美，很浪漫

同事说，她除了冷还是冷，没像我这么神经地高兴

想了想，原来浪漫可以是一个人的事情，也可能只是一个人的事情

就像男孩子在制造浪漫时，感受到浪漫的多数是女孩子一个人

 

中午像个小傻瓜，在雪中边走边笑

好开心……

 

小黑给我看了看他家的猫猫，

恩，非常迅速，不爱上镜头啊

导致我看小黑时间比它多多了

小黑瘦了，不过笑容还是那个样子，一点没变

坏坏的傻呵呵

我不得不承认又开始想念他们了

 

记得那些有他们陪伴的下雪的日子

短信横飞，互相叫唤

去岩壁啊，去未名啊

吃火锅啊……

日子美丽得不像日子

 

恩，我还是一样爱着下雪

如果没有那么多人因此而受灾，就完美了

 

 

本来是有点让人沮丧的日子

光棍就好了，你就让我光棍去呗，

非要挑个日子，让全世界都知道你光棍，都来祝福你或提醒你

再怎么享受自由，再怎么习惯一个人的生活

也会在这时候不经意间被掀起片片寂寞

 

不过上午亲爱的曼曼告诉了我有关她的好消息

惊喜，激动，都不足以表达我当时的心情

亲爱的，在我们离开哈尔滨后，

遇到了一个特别的他

让已经自认成熟稳重并且感情慎重的她，心跳加速，一见钟情

重要的是，那个可爱的男孩子比我们家MM的感情来的还要强烈

他也是一见倾心，并付诸行动，认识几天后告白

我们的小MM在“被外表迷惑”的情况下应允了

于是这段美丽而奇妙的感情就以让人惊叹的速度开始了

尽管两人很快分隔两地

我仍然觉得那是如此的美丽，仍然能感受到亲爱的的幸福甜蜜

仍然劝她不要因为害怕不真实害怕失去就放弃拥有的机会

希望她能够一边观察一边往下走，别被自己的害怕绊住了步伐

 

我真的很高兴，在光光节得知亲爱的不用过这个光光了

而且是因着这样一段美丽的邂逅与开始

我劝她时说的就是我的真实想法

走得路越长，经过的风景越多，

就越觉得那种一眼看到一种美，一见倾心是多么的不容易

因着这不容易才显得不真实，而并非真的不存在

我们无法拥有的，不敢尝试的，不去追求的，我们常常都觉得不现实

其实有时候这是安慰，有时候这是借口

 

我很高兴亲爱的能碰到这种奇妙而难得的缘分

不管将来如何，此刻我是真的高兴，而她更是真实的幸福

还去要求什么呢？天长地久是一笔一划勾勒出来的美图

 

再回到自己身上

有人说喜欢我，对我很好，可是说配不上我，说下辈子他会变得更好来陪我

说不感动是假的，可是不敢给他希望，我也知道我是多么软弱

还有我是多么的现实，我以为我是蝴蝶，飞不过沧海

其实是我的内心不敢展翅而已，因为害怕溺死在途中

我怀揣着感激劝他放弃，和他做朋友，快乐地分享着喜怒哀乐

这情境我真的很感激

 

看着镜中的自己，相片中的自己

会渐生自卑感

不知道为什么需要暗示，需要鼓励，才能自信一点点地微笑

可能越来越看清楚事实了吧

不过随着经历的增多，渐渐地竟有点开始相信命运了

命里有时终须有，命里无时莫强求

无奈得听见叹气的声音

 

变得冷静不知道是好是坏

不过却渐渐走出那些实际不是很重要的拘束

我在想，是不是有一天我也会自己鼓起勇气

飞过沧海，去追寻遗失的美好

会为那些浪漫的高兴

为那些奇妙的缘分鼓掌，真心祝福

而心底则开始真心地喜欢那些点滴的平淡

那些平淡的点滴，堆积起来，我也会看到幸福的字迹

 

翻起过去的记忆，扬起的嘴角边

或许还有点落寞和苦涩

我自己看不清楚

听他们讲起小黑和他女朋友的故事

三言两语，其实也不能说清谁是谁非

可我仍掩饰不住自己的惊讶

还有内心的波澜

算起来，我是为他心疼的

莫名其妙地竟然觉得他没有被珍惜

而他不被珍惜这件事情还让我心疼

莫名其妙地反串了怜香惜玉的角色

不得不自叹，自寻烦恼，“自作多情”

谁都会有自己的生活，谁都会有自己的伤与乐

他现在似乎过得不错

而我又心疼什么呢？

自己曾经的怯懦与自以为是？

还是那些所谓的缘，分，不两全？

还是有关失去和珍惜的不变箴言？

 

呵呵，没有想到竟然还是在这个节日写东西了

看来我没有想象得那么潇洒，

更没有想象得那么看得开吧

好吧，随主流一把又能如何呢？

说句我好像有点寂寞，难道会是个笑话么？

 

 

 

 

 

今天是祖国的生日，看着阅兵，还是非常激动的

激动地想说，中国，我爱你，祖国，生日快乐

我不喜欢去理性地分析究竟哪些话语是官语，哪些内容是马屁

不喜欢去管这样的阅兵有什么深层的政治军事意义

只知道，很高兴，很感慨

看着那些保卫祖国，在人民和祖国有困难时站在第一线的军队走过

看着那些在各行业中辛勤工作的人民走过

看着为这个国家忙碌辛勤并渐生白发的老人们

心里有许多感动

 

国庆第一天

把家里擦的蛮干净的感觉很高兴

午餐，有赛男小两口招待，幸福

下午3点了，开始没事干，泛出无聊的情绪

4号去哈尔滨，与老姐一起去看曼曼

还有长白山的日程

三个女人重聚，期待满分

 

可是前面3天怎么过呢？

是个问题~~

 

回国2个月了

刚开头市调，报告的忙碌

回忆起来蛮充实的

后来毫无悬念的进入了现在的部门

日子过得琐碎而规律

可是我前不久泛起了厌烦的情绪

似乎不喜欢这种整理资料、像小秘的工作性质

头儿还算不错

还告诉我以后跟着他，

可是我比较想做营销实务

当然没有说出来，因为实在搞不清楚他说的我以后要去的营业总管组是个什么性质

但是似乎仍然是给他做“秘书”的样子

 

我会开始想从什么性质的工作中我能得到些什么，学到些什么

而什么对我比较有用，对将来比较有价值

不知道这是现实了，还是成熟了，还是太晚了

 

开始自己去做决定，并为自己的决定负责

这种感觉，虽然压力大，但是也比较有挑战性，有踏实感

“我的命由我不由天”

这句话虽然狂妄了点，但是也充满了斗志

 

停下来的时候

会想念朋友，想念校园

可是每当开始回忆过去的感情时

我都告诉自己，不该后悔或者惋惜

因为那些分分秒秒的存在都是有价值的，都是值得珍惜的

现在，很难对一个人动心，不知道为什么

自信会随外在的变化而变化，这并不好

我意识到这一点不好，是希望能够尽快改变思维方式

相信，每个女孩，都有一个人在等她，最适合她的那个总会在最该来的时刻到来

相信

 

再次祝福我亲爱的祖国母亲

生日快乐，每日都快乐