有句话怎么说来着：做人难，做女人更难。
真的是深有体会。
为爱付出的时候，忘记自我。全力投入，最后伤痕累累。做女人难！
好好爱惜自己，照顾自己，其实也不容易。
女人要经历怀孕、生子、养育。哪样容易！
最近我很会照顾自己，可是发现这也好难。
我买了煲汤的紫砂锅，天天给自己煲一锅真材实料的好汤：乌鸡汤、排骨胡萝卜汤、筒子骨莲藕汤、猪蹄黄豆汤....吃了这么几天，突然发现好腻啊。女人坐月子也不是件容易的事。看看吧！受苦也难，享福也难。总而言之：做女人真难！
尽管如此，我依然欣喜于自己现在的生活。我真的好好的在爱自己。
每天晚上，我为自己煲一锅好汤。看看新闻，听听广播。隔两天再做个面膜，周末的时候去美容店做做护理。每周还要去做头发的营养。这么折腾着自己，真的发现自己有改变。之前休息很差，脸色晦暗，痘痘乱冒。这也就是一周的时间，我发现唇色变的粉红了，气色也好了起来。
之前晚上会出虚汗，一觉起来，睡衣都被打湿了。这几天这些情况都在慢慢的改善了。
之前每天晕晕乎乎，工作也是无精打采，现在时间充裕了，空闲的时间还会看看书，心里
感情在我生命中占有很大的分量，有人说我过于理智，但是他们从来不知道我能付出些什么，只是对象不同而已。
一直以来，我以为我需要的是个一个可以让我崇拜的爱情，不用十全十美，只要在我不好的地方让我钦佩就好。所以我的感情并不顺利，有人说我要求高，我说真的不是，只是不是那个人罢了。
我理智的可怕，从一开始就知道结果，可是还是义无反顾。卢以前说过我不要赌我的人生，对不起，我真的在赌。
得到了什么，失去了什么，我没法办法也不想再去计较，只是我知道我现在已经开始对什么都不在乎。
昨天去看刚生了宝宝的同学，一个小生命就躺在她身边的小车里，生命真的很奇妙。她老公是个很憨厚的男人，不会花言巧语，可是我看得到担待。那一刻，我真的很羡慕，我突然也想做妈妈，过那么那么平凡的生活。
今天和一个妹妹聊天，我问她一段
很久没有更新了。
不想更新，有两种原因，一可能会是没有心情，二可能是因为事情多的没有时间去更新。
而更新呢，一可能是心里有话要倾诉，二可能是希望有别人能够看到。
最近这段时间过的算是充实，觉得简单的、真实的就是快乐了。，没有很多的事情要去想，很认真的做每一件琐碎的小事。
有时候会急躁，我会告诉自己，放慢自己生活的脚步吧，生活是需要你去经历的，不是一步就能够到达彼岸。
奥运终于开幕了，时间过的真快，仿佛申奥成功的喜悦还在昨天，今天已经到了2008.
有谣传说2012年12.22会是人类的灭亡，不管是真是假，教会我一件事情。把每天都当作末日去生活！
不就是那点破事么？一直犹豫不决的！
不就是不想失去么？用的着这么毫无原则的妥协么？！
不就是想证明自己是好人么？这世界谁tmd是救世主！
世界都要到末日了，你还在装什么精啊！
TNND！我看你就是想找骂！
很奇怪，早上来单位竟然能上网了。
这个周末好像又是忙忙碌碌，没能回家，周末和朋友一起感觉就是周三，被笑话日子过的够浑浑噩噩。
周五，一个在浙江的师弟来新疆旅游，带他去夜市吃些有特色的新疆小吃。感觉日子真的过的很快，一转眼已经是两年没有见了。互相聊到现在的生活状态，我突然发现自己的生活态度真的是有点避世加现实。我会郁闷于自己总是加班的生活，而师弟却烦恼于太过悠闲的生活。我胸无大志，向往休闲、多彩的生活而不追求事业的高度，师弟却努力打造着自己的职场规划。但是，每个人的追求不一样不是么？只要快乐就好了。
聊天到11点，天公不作美，突然下起了小雨，我们告别之后我就直接打车去了洗浴中心，几个妹妹从外地回来，说在一起玩一下，我去的时候里面的表演已经进行了大半了。现代人的娱乐态度真的很有点让人奇怪，那些低俗并带点色情的节目总是能让一些人开怀大笑。因为第二天我还要准备周日的现场答疑，看完节目后就去了之前订好的房间去休息，担心妹妹她们可能一会也会过来，就没有扣门，谁知半夜的时候，一个人推门探头进来，说了声走错了，就让我吓的哭起来
先送给大家一段话：
1、头天晚上做好每一天的计划安排
2、采用现在就做的制度
3、快速阅读
4、总是说到做到
5、简明扼要
6、愿意放手
7、保持精神集中
8、马上解决问题
9、取消不必要的会议
10、限制打电话的时间
11、为你自己和别人定一个严格的最后期限
12、保持办公桌整洁
13、事先做出计划
14、小处着眼
15、绝不两次犯同样的错误
接下来再说说关于我读书的问题，其实这段时间我没有去阅读，源于我对认知的混乱。以前在学校的时候，辅导员告诉我们一段话，她说人在认识的过程中会经历四个阶段：不知道自己不知道；知道自己不知道；不知道自己知道；知道自己知道。我属于哪个阶段，我想应该是第二个阶段吧。
我的混乱源于两个方面：第一，认知体系内部的混乱；第二，认知体系外部的混乱。
先说说内部的矛盾。一开始接触，因为共鸣，从而有了很多的认同感，但是这种认同感是浅显的，它在我心中形成的理论基础是多么的薄弱和经不起推敲。
卡伦一再的强调人的心理是非常复杂的，而我却以为我已经找到了根本。这也
接触卡伦.荷妮的书是一个偶然，也是一种必然。在我决定开始看心理学方面的书的时候，我在一个博客上看到了这本书《神经症与个人成长》——卡伦.荷妮。
其实在我看来，这是一本较为枯燥的书，如果不是因为她正好有触及到我的内心深处，我想我是难以坚持阅读下去。
最痛苦的时候，是我选择放弃，其实也是被放弃的一段时光。痛苦的根源有很多种，每个人可能因为你目前最难拥有的事物不同，而痛苦的根源就不尽相同。有人的事业遇挫，因而矛盾与事业，有人因家庭不和，因而困扰与家庭，我是因为失去了第一次真心付出的感情，因而痛苦与感情。
但是不管这种困扰人的事情有多么的多样，它都是我们内心冲突不断激化的结果。我们可能会烦躁，坐立不安，不满于现在的状态却苦于没有出路，自我放弃，用一种“危险”的生活方式证明自己的存在，不断的自责，苦闷却无法排解……
我认为阅读的最大的乐趣在于能找到一种共鸣，如果说开始只是因为我看到了自己的影子，从而吸引我走进去，那么现在，我是因为找到了自己曾经认可的一种观念，一种对人思考的想法。
对“人之初，性本善或恶”的争论其实一直都没有停止过，我曾经也是徘徊在这两种答案
就是不会的。
大理石雕成像，
铜铸成钟，
而我这个人，
是用忠诚制造，
即使是破了，碎了，
我片片都是忠诚。
在淡淡的月光中，
你看到我的字条时，
请认清我的笔迹，
如果笔迹是真实，
一切都真。
我向你要求什么呢，
不，一无所求，
我只要能爱，
能在活着的时候贡献自己的一切。
也许，
我要求的只是你的信任。
我们的爱，
不是私相授受，
我们的爱，
是集中在一个目标上的火花。
啊，
当我走近你的时候，
周围都是芬芳；
当我离开你的时候，
还带着你的余香；
那是你美德的香味，
丝丝缕缕都化为我的涵养。
我承认，
我常想着你。
在我行动的时候，
你是我的勇敢；
在我沉思的时候，
你是我的冷静；
在我睡去的时候，
你是我的微笑；
在我激动的时候，
你是我的泪水。
哦，在我受伤的时候，
你从没有用姑息使我软弱；
我流血过多的时候，
你也毫不惊慌；
我软弱的时候，
你是支持我的力量。
人生就如一只空瓶，但不可随意向里注入任何液体。
如果它装满了卑鄙和庸俗，绝然装不进伟大和崇高；一旦被虚伪和凶残所占据，纯真和善良便无法容身；有了自私和冷酷，便失去博爱和热情……
一个自以为对禅理很精通的和尚，一直没有开悟，便向一位大师诉说了自己的苦恼。大师对他的讲述毫不在意，只是一个劲的为他沏茶。杯子已经满了，但大师还在不停地倒茶，水从杯子里流出来，淌到桌子上，淌到说教的和尚身上。大师好像没有看见，还在不停地为他倒着茶。
“大师，茶水已经满了，杯子装不下了。”和尚说。
大师面无表情地说：“哦，倒空你的杯子，不就能继续装了吗？”
是的。我们的人生之瓶了装满着欲望和为之奋争不息的操劳，当然无法容纳安宁与祥和；塞满了无穷无尽的浮躁与烦恼，宁静与欢愉当然被驱逐得无影无踪。
我们的生活总是会充满着喜怒哀乐，当浮躁和烦恼越来越多的充斥着我们的生活的时候，而不把他倒掉，才会有更多的空间去容纳幸福和快乐。
这段时间应该算是我人生的低潮期，我如此的去让自己坚强起来。
难过的时候其实是很烦躁的，心中有着莫名的急躁，想逃离现在的生活，但又不满新有的状态。
这样的生活常常会让我不能呼吸，我一直以为读书是一种很好的让思想强大的手段，但是那几天，我连书也不能看进去。但是，好在我开始慢慢让自己静下来。
我开始看一些心理方面的书和文章，一开始也是一如既往的急躁，不过当你看到自己的影子时，你会不由自主的走进去。
今天和一个朋友聊天，我说我要去买心理方面的书，我以为他会惊讶，但是他告诉我，他很早就在看这方面的书了。我一直都很佩服他的心理承受能力，因为我知道他也一直是在经历一些在我们看起来很苦闷的事情，但是我总能看到一个有点幽默、有点想法、有点爱哈啦、还带着点啰嗦的他。我一度认为他会颓废下去，但每次都让我看到他的精神焕发。沮丧也会有，但很快会过去。
他告诉我，心理方面的书给他很大的帮助，不仅能帮到他自己，也可以去帮助他周围的人。这也是心理学学习的一个初衷吧。
记得以前在学校时，我就选修过两门的心理课程，虽然有很大的应付成分，但是偶尔去听一两堂课也是会让人有所收获。
