我记得在阳光下坐在石凳上与你一起听过的歌，那是在大雁塔下的公园绿地上，我能看到种满草坪的斜坡，那些草，绿的生机勃勃。回忆里的那个夏天，是PS过的LOMO效果，温柔光线里的飞扬着尘土颗粒，让回忆带着朦胧和伤感的气息。朦胧到我仿佛已经忘记。那是快乐，却遥不可及。

只有我自己知道的过去。终究有一天恍然醒来会把它跟梦混淆吧。

越来越远的过去。却怎么都甩不掉的你的样子和我的忧伤。

你离我那么远，又仿佛就在身边。

我依赖着发信息给你说话之后的送达报告，仿佛告诉我你已经听到了然后告诉我该怎么办。

你知道么，曾经你给我很牢靠很牢靠的安全感。不论是你的言语，你擦掉我的眼泪的手，还是你的亲吻。我记得离开的火车上，和你玩打手的游戏，你的手心厚实，我看来熟悉又陌生。熟悉是因为过去的许多天，一直牵着我的就是这双手；陌生是因为未来还有那么多的路要走，这双手的主人，能够陪我走多久？我并不了解，那一刻的发呆，就是永别。

今天，在马路上哪怕擦肩而过，我肯定已经认不出你了。曾经，不自觉的认错那么多与你相像的人。因为我已经不相信可以与你再见，所以，即使你在马路对面向我招手，我也许只会以为

看到以前写的，三年前，两年前，一年前···日子这样浓缩成了短短的几页文字，曾经的傻傻的单纯，还怀念。曾经甜蜜欢乐的痛苦回忆，一直一直没能走出。

仿佛又随着文字回到了大学的时光。

原来，我一直过着单纯无聊的日子。

曾经文字里写的轰轰烈烈心向往之的日子终究还是没有来到。

今天突然想到，会不会一生就这样过去了。

傍晚看到了火烧云，分层设色的明显，上面还是蓝灰色的天空跟白云，下面就是红的刺目的火烧云了，吸引着我的视线，又让我不忍注视，很惨烈的红，唯一欣慰的，是明天会是个好天气。

我多想抓住那一瞬间拍下来，可是等我拿着相机下了楼，她们就随着太阳的西沉落到地平线下照不出效果了。

我记得我回眸过去突然发现的那一抹刺眼的红，像是大地与天空被红色割裂了。

明天，会是好天气，

这，是代价。

昨天晚上想起你，在深夜的床上，就突然泪如泉涌，打湿了枕巾。

你离我那么那么远了。你在温暖的阳光下，我在黑暗阴霾里。我希望你一直是快乐着的。希望你不会觉得孤独寂寞和侵袭手脚蔓延到心脏的寒冷。你的小孩子一样纯真的笑容。

回忆浮动，眼眶湿润，视线模糊到看不清你的笑了。统统被时光隧道吸到了看不到的深邃里。

只记得我爱你。竭尽全力去争取过了的爱。

各自飘零，流落天涯

因为都是太习惯孤独的孩子

有着自私的倔强

只有思念

才是最温暖安全的距离

还好，我可以回来

虽然心已经无法弥补成原状

我怕丢了你，很怕很怕。可已经丢了。在看《心动》，要结束了。我不知道这一段会怎样影响到我的以后，我怕再也遇不到一个可以像爱你一样让我心动的人了。可能真的在一起，日子就是平淡的，但因为再也不可能在一起了，才更让我不停的去想未来会有的可能。

为什么我从来没有想到过以后就那么义无反顾的开始了。我想和你在一起，在一起到让我也厌倦让我不用去想那些永远看不到的如果。

哭的稀里哗啦，像好多年前看的时候一样，可上次，只是为局中人哭；这次，是为自己哭了。“这就是我想你的日子，把它全送给你” 我可以拿什么送去给你呢···

不管未来是什么，不管会怎么样，我还是想能爱着你，爱着一起的年轻的日子，爱着漫长的旅途，爱你在照片上有些表情呆滞的脸···

因为我爱你，所以所有的一切，你的好，不好，我都不在乎了。因为都再也触及不到。此刻，我好想好想你，就算没在宿舍，是在家，或者在未来爱人的怀抱里，也是想念你。

在宿舍呆了一天，和你。虽然你不在。

在听郑钧的《长安长安》，都是离开了带着思念和回忆才能描写的地方。

你在那里。

一直以为天道酬勤，一直以为努力争取就可以得到，可你不是。

我爱你。你不相信爱。为什么悲伤呢，有那么美好的过去跟回忆。

以后想赚很多很多钱，钱才是不会背叛的吧。就可以买你看上的苹果一体机，看你像个小孩一样跑到哪里都看，了解各个店面的价格，眼睛闪着比看我还欣喜的光的时候，心里酸酸的。是有点不自量力吧，那一刻，想把所有你想得到的都能给你；从来我不是柔弱的女生，和你在一起，不知道你以前或者以后过什么样的生活，

像你是有点大男子主义的男生，我是有点女权主义的女生，所以我们注定不适合做情侣。你压抑了你的性情拣起我丢下的硬币，那时候你的心慢慢硬了吧。那个小男孩，慢慢长大，以后做清正的公务员哦···我想默默走所有你会参与修筑的公路和桥梁，每一段里，多少会有你的汗水吧。

可能我们以后再也见不到了，看不到你写的字，听不到你的声音，那么以后每一段路，都会想成是你也走过的吧。不管我会跟谁一起，谁牵着我的手，我又倚在谁的身边，那一条条笔直的路必然带我回

昨天我加了你小猴子头像的QQ，很开心，我以为你至少肯听我说话了。说了好多，今天才知道你根本没看到也不会看。我努力努力想挽回你，你却那么绝情断了一切联系

我今天很难过，现在宿舍没有人，我在哭。看着日历的时间一天天被画去，还有一个半月就要考试了，可是这2个月我又在做什么？！本来以为回来我可以认真的学习，每天像刚回来时候那样能在学习想你的时候给你信息，却不能。 我不仅仅是为丢了你哭吧，也是为了丢了的时间和精力。你为什么出现又突然消失让我现在这样状态。真的想当面问问你，一个好男生怎么会做这样不负责任的事呢。你是好人么。可是我没有钱去了。

没有我你的生活很快乐么 你却让我本来就不快乐的生活更不快乐了

好像所有在暑假经历过的快乐都要现在的眼泪来偿还一样

你让自卑的我更自卑

怯懦的我更怯懦

我一点点的回忆，反思自己的错，想要弥补，却不能。

最后一天，你的信息是慈祥和无奈，不知道你想说的是什么，最后是不是因为我的错你才不理我了还是本来你就想这样永远不理我，慈祥和无奈都是假象？你总让我不停的不停的揣摩你的想法和做这样决定的原因，我想和你在一起，我想知道我怎么努

龙宽九段的一首歌《没人会像我一样》，那个不算好看的女生轻飘飘的声音荡在青海西藏     清冽的蓝色天空。是亲人，爱情之类的歌词，不能爱最后却成了亲人一样···以前不懂的歌词。现在好希望你也能跟亲人一样··

呵呵，你的头像都好可爱，小猴子小猪的···不过你好复杂···干吗弄那么多的QQ呢···

然后好怕你说的，以前你是骗我的···

到底是不是呢。不想做情侣总要猜测你的心思，那么做朋友想知道你说的到底什么是真的什么是假的啊？我想要真的答案，我已经做好了心理准备了。

大概还是对你有依赖····你总停机我联系不到你好难过···现在生活好枯燥诶，就难免老想在一起的事情。体谅我啦~~~猪头快出来啊·····我把所有记录的你的信息都还给你了，所以现在是一片空白了···

你又消失在我的生活···真的很想去看到你，可你停机。上次你停机我以为是花费花光了，给你充了10块却还是不通，现在这次才想起中国移动的停机保号业务。你为躲我这么费心···对不起···

今天终于把记你信息的本子挂号信寄还给你了，很想保留，可想让你看到一直一直以来我的用心。所有的温暖甜蜜，你给我的。都在里面。你看完了，可以还给我么？因为是挂号信，邮局的人让把本子的硬壳撕掉了。

从最早最热时候的夏天，到初冬的浓雾里的失意，我们走过了那么多路了。

一个人回忆，才能永远跟你在一起；也只有自己的时候才能叫你亲爱的，当面叫你，你再也不会应答。

不过感谢你，一切经历的都是真的。你从来没有骗过我，我相信你也是值得的，一直都是我对不起你。也许济南的我对你是太好了，那不是真的我，所以你爱的也不是真的我。也许在不属于我们中任何一个人的徐州才是真的我，有见到你的惊喜，有对你的关心照顾，有被你欺负后的生气，有小小的懒惰···

西安···是被你骗去的吧。火车上的你，一路没理我。是在徐州累的么，我真的后悔去那里。是因为不知满足才去西安，贪恋你对我的好，还有舍不得的情欲。所以噩梦才开始