前几天宝宝脐带发炎，这个东西弄不好会得败血症，去了医院，住院那天再次发飙，着急加上担心，没床位，护士十分“耐心”的问这种情况是否还愿意住院等等，我说“住”她继续耐心解释，我忍不住了，我说我已经说过我住，怎么还“墨迹”咆哮着，在医院打了几天消炎的吊针还有维C，照了蓝光毯因为还有一点黄疸高，做了一系列的检验，抽血时我又和护士吵起来，因为实在看不下去她的手法在小宝宝头上弯来弯去碰不到血管，还要再来一次，看着看着眼泪就出来了。现在出院回家，一切都好，宝宝脐带还没长好但基本没什么事了，感慨医院收费高，有用没用的检查做一堆，还要说下次的医院里多的是庸医，真是可怕。

    想来想去不知起什么题目好，就叫醒目吧，声明不是该饮料代言人，虽然很想喝，一年多没喝过饮料了！突然有点想。

   二十几天没上网关注新闻，没听广播，猪流感的事已经被我彻底忘记！这就是我，曾经也就是一个月前还怕的要命，现在忘了！今天浏览了一下网页才想起来。

   发现自己记性不好之后决定今天要写东西，把好的，美的，对本人影响重大的事件记录下来。

   这些天一边忙着适应照顾宝宝，一边抓紧恢复身体，所谓抓紧就是宝宝睡觉的时候我也要尽快入睡，因为她夜里还要起来，现在我走起路来没什么问题，伤口偶尔有点感觉，基本无大碍。还是有点喜欢出汗。还在过着月子生活。

   姥爷傍晚的时候教宝宝用手指数数，姥爷伸出哪个手指，宝宝也跟着伸哪个，姥姥和姥爷很是高兴，一直在夸宝宝聪明，叫妈妈去看，妈妈也看到了，摸了宝宝的小脸说做的不错，妈妈可不敢太夸奖，因为怕宝宝以后为这所谓的夸奖付出太多，而且外面的世界不会有人关注宝宝太多，也没有那么多的夸奖，这个事一会要嘱咐一下姥姥，姥爷，自己心里高兴就好了。

   还没有宝宝的照片，去医院

    2009年6月20日，我们可爱的宝宝出生了，宝宝迟迟不肯离开妈妈的肚子，但是羊水已经少了，剖的时候二度粪染，查了一下网上的说法，真是可怕！好在现在宝宝很好，还是后怕，真怕！！！剖腹产之后的几天是痛苦的，但看看宝宝的脸还是很欣慰。

    宝宝出生的时候皮肤超白，孕期每天2个苹果没有白吃。这几天起黄疸了，小脸又黑又黄，黑可能是日光浴晒的。

    宝宝拉稀，很严重，四五天来，一天要拉七，八次，因为喝母乳不适应，差不多每次吃完奶都要一次，吃了调节的小药，也没有明显的效果，大概是因为体内缺少一种酶，好晕。今天改吃奶粉了，情况略有好转，家人又起反对声音，不想太多解释，因为我的职业不是医生，我所了解的也不一定全面，只是从网上和书上还有医生口中综合得知，她是吃母乳消化不了，对于反对之声，我只说一句话，拉出问题怎么办？

    宝宝太小了，每次看到她哭都很心疼，看着她张着嘴找妈妈的时候，真想好好喂喂她，但是还要坚持呀，母爱不是简单的温柔还带着强硬，讨厌这种感觉，只想让自己的孩子舒服的生活，对其他没有要求，但就这点做到也这么难。

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    预产期过了，宝宝还没有降生，家人和我都心急，我还有些担心，网上，电话中，人群中，搜索着各种有关宝宝降生的知识，发现了自己致命的弱点，烦燥毫无耐心，这是宝宝教的第一课，不禁想这种心态这种懒惰以后怎么去教宝宝，烦燥的人是另一种的懒惰，想起前几天看到的一句话：即便你像疯狗一样愤愤不平，最终也要安静的离去。现在的我有些像疯狗，没有对什么事愤愤不平，有的是心烦，为我的行为给家人带来的苦恼感到抱歉。分析的原因，因为本来烦乱的我，受到“强迫式的爱”爸爸时常教我如何做事，很多次的对我讲我应该去做什么，我的表现真的让他们这么不放心吗，那好吧，我改，这和多年来对我放养的做法不太一致，还有我接受到的“过度的关心”妈妈什么事都不想让我做，事实上到现在为止好些事自己来完成还可以，这阶段身体不错，没有太大的不舒服，贫血和缺氧的问题基本解决，所以我不错，但无论我怎么样解释效果不大。父母对于我在其他事上给出的建议似乎也引不起太多关注。一个人心里是否平静要看他是否坚持心中的原则，是否真实的面对自我，曾经的我是在意别人的目光，思想狭窄，容易受到环境和别人的影响，现在才明白原来生活中，每天清晨睁开双眼就

   早上出门时小雨很耐心的下着，送老公去等班车的地方，看到他的同学，对于我这种偶尔心不在焉的人发现的东西也不一样，我指着那位同学的伞说，老公伞是一样的，呵呵，老公马上问：“你的伞也是在廊坊买的吗”？这把绿色小花伞是05年毕业时老公在廊坊出差回来买给我的，我不仅想在怎么木讷的两个人，在一起时间长了也会有点默契呀，一个人回来的路上又看见一把一样的伞，不仅感慨，真多呀，今年流行这款吗？还是校友们的眼光如此相似

   还有3天到预产期，除了偶尔有点肚子疼没有其他不适，检查一切正常，宝宝长的似乎有点大，昨晚和老公说好了，宝宝想什么时候出来就什么时候吧，再等他几天，我这几天学点东西吧，一切都准备就绪了，就等小宝宝了，那我干点什么比无所事事的干呆要强得多。

  另：今天天气超冷，18－10度。甲型H1N1流感病毒还在肆虐着，黑龙江还没有，这几天本人喉咙疼，应与此无关，想是天气太冷，着凉之故，去找杯可爱的白开水喝喝：）

   已经到了38周，随时都可能见到小宝宝，虽这么说但我还没有明显的感觉，似乎这次勇气挺大，因为好多人都想剖腹产，我想如果能顺产还是顺产的好，以前有什么事都会想好久，这件事上我却没有想太多，因为都知道顺产对孩子好，大人恢复的也快，但我真实的想法是想让孩子受益，觉得自己到是无所谓，也许会很疼，但一想那么多人都过来了，按大多数的概率来说，我应该也没问题，因为知道自己是属于大多数普通人那伙的，休假有半个月了，每天都忙碌着，准备小宝宝出生用的东西，现已基本完毕，只等见到他了。这几天在和老公一起给宝宝起名字，呵呵，真有难度呀，这个是我这么多年来，第一次觉得需要很多文化的事，虽然当年学习的东西不够研究生没考上，但还是觉得这事要慎重，其他的事似乎后来努力还有可能。

   和老爸的关系理顺多了，他虽然做式方式和我不同，但出发点都还是为了我好，休会得到，一个月下来基本适应了，妈妈也快到了，很开心。

   以后再写博克可能大多是关于宝宝的了吧，希望我也能像阿紫介绍的她那位同学一样勤奋，记录下宝宝的生活轨迹。我应该是一位严肃的母亲吧，放心我是不会虐待宝宝的，也不会有家庭暴力

　　昨晚依旧没有休息好，肚子大怎么睡都不合适，早上起来还莫名的疼痛，但并无异常，爸爸来了，原本应该是件高兴的事，但我们却有太多的不协调，没什么大事，都是生活中的小问题，在外上学时间太长，好多事已经不是我想的那么简单，原来生活中的学问到处都是，和自己的父母相处也很难吗？现在我的心情就是烦，很烦，春天原本就火大吧，不想说话，也不知道怎么安慰自己，烦燥加上身体的不舒服让我不知所措。还是不要写下去了，似乎比写东西之前还不舒服，还是找首歌来听吧。

　　社会会把一个人染成什么颜色？我大概是被染成灰色了，因为没有安全感，不知道什么原因，也许是受什么人的影响或是什么，所以自己做事的时候每当涉及到其他人的时候，都想尽量给人一些安全感和可靠感，据说一个人如果得到过很多的爱，真诚的，就会活得很阳光，很坚强，那我想以后尽最大的可能去爱我的孩子，这样他长大以后生活中没有灰色，会坚强，从容的面对很多事情，我应该无条件的去爱他，这样他会去爱这个世界，会活得很幸福，我也认为想让他这样，我自己应该成为这样的人才行。

　　这段时间每天都听说着相守多年的夫妻因为各种原因离异，听的最多的是男的升官发财变了心，其次是金钱让两个人感情淡泊，无意去评判谁对谁错，对我而言，没有安全感不是因为以后老公要和我离婚，而是我不知道属于我的东西是什么？也不敢想像对最亲密的人存有戒备心里的时候生活有多的艰难，但每当老公让我不高兴的时候，我都会觉得害怕一点，而他也从来没有对我许诺过什么，这个女人最喜欢的一种东西；现在我懂得了沟通这种东西，这东西确实很管用，所以口才好的人可能是很实际型的人吧，因为说话对我来说就是这个目的，原本我不喜欢说话，喜欢把事情放在心上，喜欢感觉，

明天就像是盒子里的巧克力糖，什么滋味充满想像。。。。。。

日子一天一天过去，每天都有新奇发生，喜欢明天，TOMORROW IS ANOTHER DAY!很乐观的一句话。

明天老公要毕业了，想像着他穿上博士服的样子，一定很阳光，很开心还多一点成熟！

明天好友即将成为美丽的检察官，因为她的坚持和努力，她说我把她震了，因为我比她还兴奋，是呀，因为始终觉得坚持自己的梦想会成功的，我没做到，她做到了，所以开心！

明天宝宝出生，会渐渐长大，聪明健康，把我带入一个崭新的世界，所以期待！

明天我们会走出家庭经济危机，也会走出世界经济危机，为家人，朋友带去更多的快乐！

明天就是这样，一切都会更好！我相信！

 

 

外面下雨了，是雪变成的，灰蒙蒙，湿润润，感觉很好，世界很安静，空气新鲜，真好，享受一下，要是一直这样多好呀！