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杂谈 |
我不想融与这些人之中，永远说着无聊的话，偶尔的关心一碰到金钱就什么都没有了。我只做好自己原来也是不被他们所容的，所以林黛玉只能死了，这也是一种解脱的。
这几天赶着做作业，突然就说要交，我什么也没准备，只能说尽力，同事是找别人做的，我是自己做的，那么我会不会过呢？如果我花了时间、心血也过不了，他们却轻松的过了，我该如何自处。管它呢，我认真做吧，我今天就老实地过来做了，但愿能写出点什么。
他说不把我当人，有什么事也不问我，他说吵架时的话都是气话，那我怎么做？让他骂，出气，完了我再继续做事，什么都是我来受。我不觉得我做的已经错到他要那样，两个人的生活感情难道一点容忍都没有吗，我觉得他什么都好，就是生气吵架时骂人难听，他什么时候觉得我也是什么都好呢？也许找个保姆比我也要强一点吧
我真的不想和他说什么，有什么好说，除了指责除了指责，还有一点什么呢？
他说是我自己想的太偏了，是这样的吗
我的一些想法一点也不想和他说，说了他会分析到最后说是我想错了
那我还要想法做什么呢
不想了，按我自己的想法，性格，我应该能正视这些的，至少生活还是如常的过，没有波澜
我不知道我这样的心态是什么，我第一次见了网友，有了一点的接触，但并没有太多。也许是我心里的问题，我总觉得他的目的就是性，而他也很直接。所以我一直是抗拒，索性他并没有怎么样，我全身而退。后来我一直寄希望于他对我还有点印象，而事实上我也知道，对于他来说我是不怎么样的，虽然我心里现在也还是会想他记得我。回头找他伤了我的自尊，不找他我却是心里不甘心，矛盾，我心里难受。后来和另一个人聊天，也乱说了几句，可总不能消除心里的一份记挂。其实我现在也是矛盾的，想接触，却也知道不可能也不甘心。最后会怎么样呢，他总说我现在胆子大了，都这么主动了。那时如果我做了什么我也是后悔。刚看了一会书，说要宽大，明天又是新的一天，太阳总会照常升起。可过去几个太阳了，我还是会想啊？
该怎么办呢？其实对我而言，生活不可能因为
已经有两个月没有好好睡觉了，中午不敢回家，一回家，一旦出事，领导就会说全是我的责任。晚上为了看小说却是撑到很晚。现在我的眼睛就是很累的，可我还是得撑，撑到七月就好了。以前觉得对他们还是有感情的，可现在，我怕了，他们并不要我的关心，他们不在意。他们只有自己，到底我是自私的，还是他们？
有过梦想，有过目标，也努力去做了一会，可惜没有坚持，于是现在还是沦落在小说里。是沉沦吧，但我还是为一些人物的感情而哭泣，感动。为什么会有这样的人，这样的爱呢？我相信生活中也有，只是很少很少。也了解到以前听评论，听传说并不是真的。历史上的很多人物他们也是有自己的感情，生活的。而传说总是只给了我们一些别人想说的，而没有把一个人立体的放在我们的面前。面对现在的年轻人，我觉得很可笑，很无奈，未来会是怎样的啊？我觉得可悲。有人说我清高，我从不这样想，我按照曾经的一些规范去做，一些很少的道德行为，他们却觉得我是故作姿态。难道尊重就不能行于所有人的行为中吗？我们只能奉承，只能拍马屁。如果每个人都能自己做好自己的事，那我们不是每个人都会过的很舒心吗？猜，猜，猜？？？？我还是做原来的我，曾经想改变，但我知道自己已
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无处安放的
我是个心情无定的人，总会因为外界的影响而莫名的变化心情。还是聊天的事困扰了我，虽然觉得没劲，可我还是一直挂在网上，就像现在听的歌的节奏，一种懒洋洋的舒缓。好久好久没认真的做些事了，昨天偶尔的看了一会书，才觉得自己的脑子里有一片清明，原来我们只要做到最简单的事，我们的心就能回到平静和舒适。
不知是因为工作太久的原因还是我自己的性格，我觉得我真的有很大程度的自以为是，只是表面上表现的太不以为然了。对周围的很多人，我都觉得他们太差劲，觉得自己什么都做的很好。看来真是要改的了。
可惜这并不是我能考虑到的，我过好自己的日子吧！
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博客五周年 |
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还记得一年前，在学习的空隙到学校来上网，现在居然又是一年了，又要出发了。又是一次又一次的来回，旅程是孤独和自由的，我享受那一种一个人，听音乐的时光，没有人的打扰。但是，我也怕自己身体吃不消的，哎矛盾，冲突。
上个月我们一家三口开车到乡下散步，一路走着，来到了我的外婆家，我的外婆已经去世好久了，大概有二十年了，我也近16年没来过这里了，路上没看到一个认识的人，老家的房子也都是还是以前的样子，可是我的外婆已经是不在了，她总是那么亲切的对我笑，现在想来，有了她的幼年，我是幸福的，我也有美好的回忆。后来，就这么走一圈我们就回家了。我想以后我是不能再有机会再来了，即使离我的家并不远。
一想到过去，我会想到她，和她的关系，是我心中一世的结，怎么会这样的，有时他会说是我的脾气、性格的原因，是这样的吗？我不清楚。不想了，想了人就低迷。
本来打算好要好好的看书的，可我这两天还是睡的迷迷糊糊的，今天觉得很头晕，有点恶心的感觉，现在倒是好一些了。有个朋友的姐姐得了重病，我不知该怎么安慰他。我对于生死似乎看的很淡，觉得一切自有定数，我只要过的开心，无愧于自己就够了，管他以后的生活会是怎
学生在考试，我有一点空隙，所以来写一点什么。这段时间有点忙，学生的事，学校的事
今天是最后一天，学生走了，我就不用有太多的心事了。前段时间为了交论文，为了交学校的材料，一直赶着写。现在写完了，昨天也给导师看了，不知情况怎样。现在晚上没事做，就想聊天，但没有合适的人，有好些人说了几句就不说了，所谓话不投机。
我还是不喜欢对别人说自己的心里话，有一个我想说些什么的，却让我觉得自己不受重视，许是我想的太多吧。
但我不喜欢不被人重视的感觉，尤其是我自己在意的。
女人要好好打扮自己，同事们都很有朝气，就我一看像个农家女，也有丑女人，只有懒女人，但我还是在有时间的时候宁可躺在家里休息。
好久没有好好看书了，昨天看了周国平的《守望的距离》有些话确实有道理，我怎么就想不到，写不出呢？看来我只有看书的份了。我自己的论文还没着落呢，暑假要去上学，但到现在都没通知，一个月的来回，我不知自己能不能受的了。努力去做就是了，我还
