爆裂散落节翼堕下
正跌向对面大厦就撞烂大厦
而楼下有群男共女
以折凳菜刀打架听不见他
几秒后满地是血花
而模煳的受害人一早猜想到吗
谁人才终极失去了他

有病有毒市面混浊
氧气里正在孕育极厉害簿
全城就快齐齐并
个个照逛街睇戏不知退缩
于市内网巷夜店中
谁人从粉末药囊针筒始终找到
如游魂魔域打到满足

可惜我已经退休一早已养尊处休
坦克再驻守只可高叫快走快走
不可以插手青春些会救到亚洲
欧洲与美洲今天怎强出头
可惜我已经退休将这里转交你手
即使你错手摧毁一切炸出缺口
不可以插手只可打气拍手
恭贺人类生出杀手

就是这样家阵给你接收(总要去的不要留)
就是这样终生可以退休(欢送爆开的汽球)

气候变坏雨大浪大
浸过了购物大道像越闹越大
而何时救援还未到正派往远方打仗不可上街
管理层满是实战派谁和谁惨被没埋不可多嘴表态
繁荣和安定正在瓦解

可惜我已经退休一早已养尊处休
坦克再驻守只可高叫快走

2009.4.3  于青岛

远眺，海面风平浪静，然而深藏暗涌；

远方的你、你、你，是否安好？

昨晚，boss的farewell。

上海和记的包间里，兄弟们都去得早，脱下工装的他们，和灰头土脸告别，显得英气十足。我被热情的招呼坐下，还有酸奶作为特饮。实在是太好的一群人。我发的无名火,请你们忘记；你们叫的'小姑娘',我会记住。

去年8月时我们聚过一次，好多弟兄刚入不久，boss宴请大家，希望我们有一个happy starting，觥筹交错之间，半年多的光景，这ending就来了。于是想明白了何为生命中的过客，我们习惯了这样聚了又散，至于散后能否再聚，真的要看缘分造化了。

昨晚，临近宴席结束之际。老板敬了我一杯酒，他感谢了我，说我在这边受了很多委屈，也希望我一切安好。不知怎么的，我眼睛热热的，心里五味杂陈却说不上来。毕竟，人长大了，太多担子扛在自己肩头，似乎习惯了被追究和苛责，理解和肯定变得渺茫和珍贵。

一桌菜，一席酒，就是一场人格的缩影。躲在一角，置身事外，你能够看到很多。

持续了近4个小时的farewell结束了。boss彻底收拾行装离开了这个算是让他有点困窘的工作岗位,移交钥匙的那一刻，应该是感到了彻底的轻松吧。而我们中的一些人,还要在明天的八点二十,准时开工；有了新方向而蠢蠢欲动的，也是大有人在

腿酸手酸，头疼乏力，月经不调。

这是人生中最糟的一个三月。尽管步履节奏一如往常，生活依旧。但身心毫无所依。

想把这阵子渡过去，看看会不会好转，订了4月2号飞青岛的机票，也邀了爸妈一同前行。他们从武汉飞过去，我从上海飞过去，然后再会合。其实是想见见他们，心安一点，也散散心。

没什么特别烦心的事儿，就是总也提不起劲儿。工作的时候还好，脑子被占了，反而不给自己那些胡思乱想的机会。

等吧，再有上十天的时间，面朝大海，春暖花开。

Chapter 1  安全感

一直觉得，自己够坚强、独立，不缺乏安全感，也从不主动去追寻所谓的安全感。

至于孤独、寂寞，都是我能够忍受并排解的，甚至甘于享受这种感觉。

可是，最近我才发现，我是真真正正地开始缺乏安全感了。深夜十点的上海，霓虹依旧璀璨，这座城市毫无睡意。可在搭乘着回“家”的公交车上，我却莫名的害怕，这么晚了，它会开到哪儿呢？万一它真的驶入无人之境，我该怎么办？

Chapter 2 各回各家

    一阵忙碌之后，今天终于下了个早班，原本想去新天地看跨年，但是怕被瑟瑟寒风吹病，还是选择在被窝里抱着笔记本吧。

    去年此时，对于我，对于整个中国，尚有太多事情没有发生，好的，坏的。这一年的震荡，2008，一个悲喜交加的中国，一个百感交集的我。

    昨天刚在老板那边做完年终评估，他更希望我在内心也给今年的自己做一个总结。有时候一觉醒来会突然不明白，我现在在哪，今天要干嘛，不知道这是不是一代人共同的迷茫。后来我索性不去想这个想不明白的问题，其实日子是逆境也好，平庸也罢，每一天总不会是毫无价值的。

    时间虽然总被抱怨过得太快，但毫无疑问，时间是最公平的。不过，从我自己的角度出发，我并不觉得一年一年的自己哪里和以往不同，可是在旁人看来就是成长，就有一种潜移默化的转变。

    新年第一天，菲菲她们明天会去灵隐寺祁福，而我，可能会选择在本命年时再去。曾经我觉得烧香拜佛皆是徒劳，现在我却愿意相信，一颗虔诚的心在祈祷中能收获到莫大的安慰，而愿景是否成真倒没有人会强求。

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“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”

 “围城”是一种困境，它贯穿在人生的始终，不断地追求，又不断地失望，想要逃离，却不知逃离之后，又入另一座城。

 “围城”的困境就是：不断追求和对所追求到的成功随之而来的不满和厌烦，两者之间的矛盾和转换，其间交织着的希望与失望，欢乐与痛苦，执著与动摇——这一切构成的人生万事。人生追求的结果很可能是虚妄的，这看起来好像很有点悲观，但骨子里却是个严肃的追求，热忱深埋在冷静之下。 

 一直在思索，“围城”的深深寓意，却恍然发现，思索远不如经历来得真实。对现状的不满足让我们想要挣脱围城，对未来的不确定又在心理上阻拦着我们，但这扑朔迷离的一切，归结到最后，不管你出城与否，你都会觉得你做出了错误的决定，假设当时我们做出的是相反的决定，一切就会变得更好！？这个问题让人疑惑，更让人绝望。

 围城是每个人给自己下的套，也是其他人看不到的隐形枷锁。在别人眼中，你突出了重围，但自己内心却明了，你依然在走着迷宫。

   今年是关于选择的一年，今年是驿动不安的。

   仅仅两三个月光景，我就感受到前所未有的成长。几个月前的西安之行，仿佛已经几年之久，不自觉中发现，离家的日子如此漫长。

   四年之前，我顶着一头染色的短发懵懂的来到学校，一脸稚气。现在的我，黑色直发，不做任何处理，每天就那么简简单单地扎着，更像是个乖乖女，可我对着镜子笑时，却感受到这笑脸中的面具。我每天接着电话，可所谓的规范用语和标准礼仪让人生厌。

   我以为自己容易情绪澎湃，总期许着某种强烈感情的迸发，拿毕业证的那天，我既没有欣喜若狂，也不觉黯然神伤。正是这种平静超乎预料，原来我想要能够大喜大悲，却已不具备这种心境。

   旅行回来之后，我就一直在忙碌。但忙碌的状态并非和压力对等，而仅仅只是忙碌本身，忙着去做很多走过场的事，忙着去做很多哪怕是仅仅相隔一夜就会被遗忘的事。重拾外语，重新投入到任务模式当中，大脑好像被自动编程，天天出一条清单，那些已经搞定，还有多少未完待续……

   我怀念，怀念在寝室里深更半夜为了一个无聊话题而狂侃狂笑，怀念为了应付考试而彻