秋学期考试算是结束了，成绩这东西不管好坏都没什么好说道的。只是觉得这半个学期与以前两个学年比起来，自己懒了好多。

　　我觉得变懒应该是从暑假开始的——暑假前，体重55Kg，前两天好奇撑下，60Kg+了——我用20年的时间使自己变重55公斤，而增加5公斤却只用两个月的时间。好了，多年来的增肥计划总算看到了曙光，我爸妈也不会说我是竹竿了。

　　然而，副作用就是，我彻底懒惰，不喜欢动了。不想打球了，跑步跑不动了，扛着水桶上六楼气喘吁吁了。

　　不喜欢动脑子了，曾经在图书馆最喜欢看的是《时间简史》这类书，现在的智商就只能看看《傲慢与偏见》——完全不需要回忆高中那一个个烂熟于胸的方程式，只要三五个小时就能看完的一本本小说成为了现在的偏爱。

　　开始堕落了。两年中除了回家和去做家教之外，出校门的次数一个手就数过来，而这两个月已经不知出去High了几次了，吃火锅，看电影，K歌——甚至4个大男人去逛银泰这种地方——当然，数数钞票永远都比标签少。入不敷出就是我目前的经济状况——不过靠着以前的积蓄还不至于到赤贫的地步——幸好我的经济命脉掌握在自己手中，否则，真感觉自己太对不起父母了。

　　今天只是对昨日的记录，昨日只是今天的回忆……

　　晚饭后独自走在前往宿舍的路上，学校的广播非常了解我们的心情，一首《单身情歌》激荡着心绪，每一个字都往湖面投掷着石子，涟漪不断。一首听了、哼了近10年的歌非但没有麻木，反而在一些特定的时间特定的场合更令自己动容。

　　之后又是一首更加直透内心的《寂寞在唱歌》，阿桑那磁性而略带沙哑的声音就如自己心中的一种呼喊。而这首歌也定下了昨天的基调，在寂寞中高歌，在歌声中度过寂寞。

　　《会呼吸的痛》——这是梁静茹所有歌中我最喜欢的一首。梁静茹大多数的歌都能唱出人们心底最深处的伤感，而每次听到或是自己哼这首《会呼吸的痛》时，都会不自觉地将自己的感情带进去，尤其自己独处的时候，内心思绪纷乱。那一种痛，在血液中流动，活在身上每个角落，挥之不去。

　　听完一首首广播中节日特别歌曲，只是勾起心中无限的怅惘，于是决定晚上要去堕落一下。怂恿室友，到KTV弄个包厢，决定本学期第二次通宵。4人合唱一首《单身情歌》，听一首歌和自己吼感觉是有很大差别的，顿时觉得心理舒坦了许多。

　　本来11月13日是梁静茹来杭州开演唱会的日子，可是谁叫我是

　　一个人的时候，不是不想你……可是，却又不清楚到底谁是那个“你”。

　　今天我们班出城秋游去了，可能在他们眼里我算是不合群的了，不太喜欢跟着太多人一起瞎蹦跶，于是，现在只能哼着曾哥的歌，听着外面的烟花轰隆声（西湖烟花节放的，在我们学校居然都听得真切）……

　　当然我也不是非常的不合群，在我看来，一般的出游happy，最好就是六七个人的小团队，才会获得最大的乐趣。恰好今天就有这么个小团队邀请我到杭州乐园去，于是，我选择了后者，不仅是上述理由，而且，我既能表现出自己不是那么孤僻，又有一个看似正当充分的理由不跟这许多人一起哄闹。做人如我这般，也确实够累的。一直很费解女生出门之前为何总要花费漫长的时间挑选衣服的搭配，不过这应该和我费力挑选在大家面前戴怎样的面具是同一种心态吧。

　　本来，我的计划是以上这些作为铺垫，而游乐园的经历是重点。可是把“铺垫”码完之后却发现，重点若不写流水文，那必然不消百字就可写完——天下的游乐园有本质的不同么？门口的黄牛，在电视里看过无数遍的设施，不见首尾的队伍以及价钱高得离谱的食物；30分钟的队伍等候，3分钟的游乐过场，还有那耗费在路途上的数个小时

　　国庆期间，似乎很多朋友都有自己的档期安排，其中又有相当一部分人选择逛街——去和义大道看李冰冰MM；或者去影院看大片——比如全明星阵容的建国大业……不过在下既然自称专业宅男，自然是在家过着猪一样的生活，于是看完了或许只有80后&90后才能理解的都市搞笑连续剧《爱情公寓》——第四遍——经典的东西看几遍都不过分，就如《憨豆先生》一般。

　　《爱情公寓》似乎是照着美剧Friends拍的，其中把美国元素换成了地道的时下流行的中国元素，于是基本每一分钟都充斥着各种笑料——由于文化差异，我是只看了一点点Friends，而《爱情公寓》却是时下一种in语的荟萃——比如打酱油啊，三鹿奶粉啊，恐怕也只有中国人能看得懂了。

　　7个年轻人性格迥异，每个人都有自己的特色，不过我最欣赏的是吕子乔——一个花花公子——虽然是穷人版的，气质好，长得也帅——重要的是剧本台词非常适合他，于是我闲来无聊，在重温的同时记录下吕少爷的名言，确实挺经典，至少是挺有道理的：

TOP5:我的人生没有彩排，每天都是现场直播（曾小贤去电视直播的路上，吕少爷云）

    这句话倒挺像我当初写的作文：人生就像

为了爸妈，翘课回家。可是，每次面对的都是他们无休止的争吵。

20年了，我不知道自己还有多少承受能力。

想恨，但恨不起来，流着毕竟是他们的血。

想逃避，最怕伤他们的心。

但是他们从来不知道，他们这样的争吵，早就让这个家没有了家的味道。

从来我只有沉默，独自在心理怨恨，伤心。。。

　　在学校论坛的“鬼屋”里，经常看见有人发帖说碰到了鬼压床的事情，但是自己周遭的同学却鲜有谈论，加之自己活了20年也没有碰到过这种事情，自然无法理解并体会这种感觉和当事人的心情。然而，就在这个暑假，我却体会了两次，第一次是大概二十天之前，而最近一次，就在几个小时之前。我至今尚且不能确定这是不是传说中的“鬼压床”，或者说是“睡眠瘫痪症”，只能依稀记录下这两次的情景——附带着满心的疑惑和恐惧。

　　若不是今天再次“鬼上身”，我已经快把第一次的经历忽略了。早上在朦胧中醒来，却发现眼睛睁不开，身体动弹不得。然后，隐约看见我妈进来了（不知道是不是幻觉），想叫却是口不能言。此时已经陷入恐慌之中，觉得现在就是一具只有听觉和视觉的尸体，等待最后仅剩的感觉被一点点的剥蚀。当时，我真以为自己大限将至，想想自己还有很多事没做完却要不明不白窝窝囊囊地撒手去了，满心的不甘。于是，眼睛一闭，两腿一蹬……我居然醒过来了！

　　一脸汗水，却有寒意彻骨。是在做梦吗？当时的第一反应就是碰到了传说中的鬼压床。但我不清楚，是自己真的碰到了，还是梦到的。

　　本来这件事已经淡出记忆了，可今天下午醒来之前

　　银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。

　　没有鹊桥会，没有玫瑰花，在一遍遍听着梁静茹的歌中，消磨掉不属于自己的节日。

　　接完新生，无所事事地闲下来，又开始胡思乱想，萌生不良情绪——与老头老太太们无异。

　　燥热。无论是杜牧说的“凉如水”的夜色，还是“七月流火”的说法，现在都应该是凉爽的季节。可是无论是学校还是家里，都是一种凝固的热气。而我的心绪也正逐渐被这种环境所同化。在夜深之前，是焦躁的状态，开了不知道几个IE窗口，直到电脑死机；而深夜到现在，却是一种朦胧的瞌睡状态，开始语无伦次。——这是典型的吃饱了撑的。

　　七月，很神奇的月份。七夕乞巧，而之后却是鬼门大开的七月半。一直怀有灵魂与轮回信仰的我，对于这么个日子有种很特别的感觉，如叶公好龙一般。

　　本来想早睡了，可是今天有人生日。想着在00:00的时候发上一条问候短信，可是显示“接收失败”。已经经历无数次类似的无奈事件，事实证明，有些事强求不来。——于是乖乖做回一个坚定的宿命论者。

　　原本在记事本上辛辛苦苦码了一堆文字，不想内存过热，直接跳电。重写的心情是没有了，只好随便写点，给暑假收个尾吧。

　　暑假回到家是7月16日，而回校是8月18日。

　　家中住的日子里，永远是凌晨2、3点在知了叫声中睡去，下午2、3点楼下装修噪音中醒来。例外的4次，无非是早上打球或同学聚会，而这4次也就是我整个暑假离开家的次数——不消说，我已然成为专业的宅男。那次传说中百年不遇的日全食，也没能动摇我与周公促膝长谈的决心，事后如此安慰自己——反正天狗食日不是什么祥瑞，不看也罢！

　　习惯在晚上做事，夜深人静的时候没有干扰，写论文总结之类可谓不假思索，水到渠成，同时，看书的效率也是最高的。正因如此，我还是可以厚着脸皮说这个暑假我没白过，至少我看完了高罗佩写的《大唐狄公案》！

　　在家里的一个月永远比不上学校里一个礼拜的漫长。原本我可以安安稳稳待到教师节过完再开学回校的，可是谁让我一时脑子短路，在室友的怂恿下报名学长组，于是在新生20日开学之前我们就要到校开始准备。现在真是自作自受啊。

　　想想自己曾经刚入学校时候，青涩和风尘仆仆的样子还历历在目，转眼就是两个春秋。还

　　2008-10-11 22:20 我以为，自己的博客将永远定格在这个时候。

　　2009-07-24 01:11 时隔9个月，不曾会想，再次在夜深人静的时候开始码字。

　　一段空白，或许它本就不会留下什么，也或许，曾有过跌宕曲折，只是有人将它抹去罢了。

　　时下流行的一句话，我写的不是blog，是寂寞……

　　忘记开始码字的时间，却犹记得原因。是寂寞，是空虚……

　　同样是因为不再寂寞，留下了一段空白。或许，并非是不寂寞，而是深处寂寞之中，不识庐山真面目罢了。

　　自我陶醉地看着曾经记录的点点滴滴，我不感叹逝者如斯，也不留恋遗失的美好。仅仅是沿着曾经的足迹，依稀找回过往的身影，也重拾那份从未远去的孤寂。