逐&忆

　　一碗米仁红枣粥，最美的夜宵。

　　不善表达的我，依旧只能心里不尽地激荡，而表面回以傻笑。

　　两个月，我又怎么会忘记。

　　你说你怕习惯有我陪着，当我不在的时候该怎么办。而我又何尝不是如此。

　　我习惯于做最坏的打算，但此次，我又怎忍心去设想。就一步一步走，恬淡，默然。

　　你不嫌弃我的性格，这份宽容理解，我记下了。

　　你那平凡而精致的生活的梦想，我也记下了。

　　回忆过去，铭记当下，追逐未来。

　　一碗粥，甜甜暖暖，入喉，入心——化作一片憧憬。

空   白

    看着博客页面边上日历的一片空白，想起自己好久没留些什么了。以前就意识到过，生活的空虚，有了博客的点点滴滴；而博文的空白，预示了生活的充实。满满的课，满满的安排，甚至是周末都在教室或图书馆度过。想法闪过脑子，也就一闪而过，无心留意；也或者找到了可以分享和探讨的人，不再独自思虑，便也不刻意留在这里了。

掌   声

    掌声响起，半天的课就结束了。我现在已经完全想不起掌声最初的作用了。领导上台要鼓掌，讲话完毕要鼓掌——这就不再多言。于课堂之上，掌声似乎也多少形式化了。每个老师上完课，惯例报以掌声，于是完全不知道是为了精彩的内容，还是纯粹作为形式上的感谢和尊重。讲课冗长而枯燥，但为了表达尊重且避免尴尬，鼓掌，但总觉得这样的掌声很别扭。

猫

    新的校园里，除了人之外，猫是肉眼可见的数量最多的动物了。以前，猫给我的意向一直是贵妇人、忧郁的作家、孤单的老人还有阴森的女巫。这种阴柔的生物要是在晚上碰到，总会

    每过几年，人生都要尝试一下翻页吧。

    23岁，见世面的时间不过十年。

    23岁起，谈一次大学的恋爱，不管结果会如何，明白自己的责任。糖果和面包之间，更偏爱于面包。

    23岁起，开始坚持健身，答应自己，坚持一年，奖励自己去旅游。

    23岁起，开始练字，每天半小时。第一张脸已不怎样，第二张，适当地整下容吧。

    23岁起，不再眷恋电脑游戏，不再沉迷网站论坛——宁愿花在睡觉上。

    23岁起……计划是不是太多？那就先挑这些吧。

    23岁，人生剩下不到四分之三，会有点晚吗？

文不对题：

青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？

青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？

挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。

    这是我们现在的状态么？时空的蜿蜒分割，折煞了多少对有情人；而羞涩的心，又扼杀了多少未曾绽放的情。等待，徘徊，我所谓的门，始终没能敞开。选择了犹豫，也选择了自我折磨。

    回校，将把话说开，期望着如此面对面，却也不安。那会是一个故事的开始，还是一段过往的终结？几天来，反复考虑着这些情况，紧张忐忑。一向标榜自己是纯爷们，但总在有些时候，娘得不能再娘。

    大丈夫顶天立地，当无所惧。但我怕，心底一直笼罩着阴霾。不怕拒绝，只怕多年以后才到来的无奈分别。我有病，还未开始的事情，想的却是为山九仞功亏一篑时的悲怆。

    昨日又重温了一遍《爱情公寓》，想着能在焦虑之中舒缓自己，却又被一段说理搅得心绪不宁。

    年末，我哥带着嫂子 and 一个6,7岁的侄子来家里过年——这只是背景。

    没有小孩，却憧憬着拥有个孩子的诸般幸福，这算是围城心态么？

    有个孩子，当他目不转睛出神地看着《喜羊羊与灰太狼》的时候，我觉得自己回到了十几年前，那个时候，我也是心里惦念着《猫和老鼠》，每一集都带给自己欢笑，抛却烦恼。

    对待孩子，要瞪眼，也要哄。看到过很多种来源的抱怨，曰“现在的孩子多么不好带”。而我觉得，带个小孩最大的乐趣，就是让自己重新体验童年的乐趣与无知。

    被电视吸引而无心吃饭，年末一心想着放个鞭炮而大喊大叫，缠着daddy/mummy无理取闹……看着自己的侄子，觉得我也回到了小时候一般，我快乐，我无畏，没有未来的负担与烦恼，被爸爸打了就到妈妈的怀里寻求安慰，第二天醒来依旧是无忧无虑。

    养一个孩子，可以体验自己的童年，寻找当初的乐趣，懂得父母的艰辛。童年的我，应该有许多梦想，只是现在的我已经忘了具体是些什么。

    我很想陪着他一起唱喜羊羊、懒羊羊、美羊羊……只是

　　安乐公，颇思蜀否？

    此间乐，不思蜀也！

    蜀国亡了，我又能如何。相父身死，伯约兵败。难得司马昭能让我做一个安乐公，我又如何在一群豺狼猛虎的獠牙之下复国。郄正这老头也真是，我哭着嚷着想家，司马昭就能放我回去？别说我置故国于不顾，说到底，这是先父的国，是孔明关张赵们的国。我只要有一个家，那个谁谁，杀了妻子儿女祭宗祠，最后自杀殉国，何必呢！做个安乐公，荫庇妻儿。活着就好，何况，活的还不错！不思蜀，不思蜀……

    懒散醒来，已到正午。一面训诫着自己：作为一个朝气蓬勃的年轻人，大好的清晨时光不为祖国的现代化做出一点应有的贡献，却把精力花在做几个神魂颠倒的小梦上，太辜负人民的殷切希望了吧。一面继续懒在被窝：反正八九点钟的太阳已经过去了，日薄西山的时候还没到，不忙不忙。

    一想起寒假结束就要考试，而该看的资料只有前几张摸过，不禁大骂各种敏感词。还有什么专业能让大学比高中还忙碌的——医学！要努力读书，要考好成绩，要找得到工作，要赚得了票子，买得起房子，娶得起娘

    洒脱吗？淡定吗？我很庆幸自己伪装得那么好，在众人的眼里竟是一个豁达坦然的样子。

    很多年前，我就决定要装成这样一个人。我也知道，装一时是装，装一辈子，那就是了。

    无法改变结果，就骗所有人自己无所谓。如果不管怎样，自己这边都会被阴霾笼罩的话，那就尽量把阳光的一面给别人看吧。

    三年之前，自己安安静静地来到这个校区。没有期待，没有激动，就像是完成任务一般，去走这条被我看作是命中注定要走的路。三年后，匆匆地离开这个校区，类似于永别。冷冷的，不要回忆和留念。

    大家都是有情的人，三个春秋，留下多少的酸甜，要把自己和这个校区一起放进相片里，结成永恒的纪念。我是无情的，风雨磨灭冲洗曾经走过的脚印，图书馆常年就座的位置也会易主，我留或者不留，它都在那里，不喜不怒。什么都不留下，什么也不带走，路上风雪相随，够了。

    换一个校区，无非只是换了一个舞台的背景，该怎么表演，依旧继续。对于其他人来说，即将告别大学的生涯，而对我们来说，大学才刚刚开始。

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我在门外
你在门里
我想进来
却不知你是否愿意开

你在门外
我在门里
你等待，我徘徊
开门想要拥抱你
却不见你在哪里

我看到未来的一道光
也看到过去的一片暗
在光与暗中
触及每一道
锈迹斑斑

穿过一千零一道门
你是否会在下一扇之后
浅浅地笑
静静地等候

窗外四季更迭
我在原地旋转
就在鲜花开满的地方
不见不散

　　淡淡的空气，淡淡的圣诞。

    在一堆杂志当中，翻到一本《读者》，2004年的那本。人生第一本的《读者》，人生第一次的……总是有纪念意义的不是么。

    曾经的诺言都被我们抛弃了吧，我想，我也不会再等十年了吧。十年之前，我不认识你，你不属于我；十年之后，我们是朋友，还可以问候。很早，你就劝我不必纠结于这个十年，我的朋友也说，这样的十年毫无意义。而我，不知道是不放弃还是不甘心，故作坚强地一意孤行守候自己十年的誓言。至如今，七年，你已经有了即将幸福的未来，或许，我也不必再囿于自己的话，十年和一年，没有本质的区别。

    多少次，我说要放下的时候，是对自己的一种宽慰；而如今，心情却是真正的轻松，真正的放下。我们之间，越走越远，越走越远；曾经，我会介意你的开心与失落，而自己的忧伤只让自己默默咽下。喜怒不形于色，我想自己在很大程度上可以做到，只是依旧无法做到心如止水，你的每一个状态都会在湖面激起小小的涟漪。

    自欺欺人的时代也将过去，我明白自己总是你生命中一个无所谓的过客而已。淡淡的过往，淡淡的感伤。从不认为自己

　　有很多要做的事情，恼人心，但却又觉得无所事事，一片空白加无聊——这是何等脑残的心境啊。

　　因为无聊，翻了一下自己以前写的东西，想看看自己是否成长，却发现渐渐不认识过去那个人。看到那片《Miss》，连自己都觉得这不应该是我这种6级死活过不了480的人能写出来的；看看《七月七》，怀疑自己当初是不是开了外挂——后来仔细回忆，果然是酒后之作。

    朋友说以前的文章还算有点活人样，现在的文章就是一潭死水——我完全同意，而且只觉得读医读到人傻掉，思想就像一只吃撑的鸟，扑腾几下，但就是飞不起来。

    与一对双胞胎交往甚密，老大叫逐忆伯，老二叫逐忆仲。老大为人爱自说自话，神神叨叨；而老二却沉闷寡语，且似乎城府很深，据老大说是因为当年襁褓里老二被裹得太严实之故。两兄弟性格迥异，但都算我的知音。其实更喜欢老大一点，但他好久之前就决定环游世界去了，要不是逢年过节能收到他万里以外寄来的茅草信件，我都几乎以为他坐的热气球被群鸟围攻，葬身鹰腹，或是走进了某不知名原始森林，被食人族相中当晚餐了。现在老二跟我同一寝室，偶尔莫名其妙冒出几句酸话，虽是好友但也觉得很不自在