从2009年3月14日（星期六）算起，转眼我已经成了“孩子他妈”有快四个月了，时间就是这样，回头看看总是一瞬间，身在其中有时却难熬得很。

我的宝贝东隅，跟我预想的一样，一直非常茁壮，不愧是他老爹的儿子，想到这里我就很欣慰，其实只要老公高兴，很多事我早不该执着的。

6月21日是东隅的百日，但因为当时我带他回了娘家，百日照还没有拍，跟老公说好明天去影楼预定的，这个大忙人这个点还没有回来，真不知道明天早晨几点能爬起来履行承诺了。

还是说说我的宝贝儿子吧，一个字——可爱！呵呵，两个字就是——漂亮！都说孩子是自己的好，我觉得还真的发自内心地觉得自己的孩子就是好。

漂亮、聪明、健康、可爱，一个标准的好小子。知子莫若母，他还在我肚子里面的时候我就知道他会是个很有POWER的男孩，就知道他会有很好很黑的头发，而且是卷的，也知道他会很聪明、很能干、很早熟。

前几天我给小魏说东隅3个月就会翻身了，她说有神童潜质，我当然高兴，但是我真的从来没有希望自己的孩子是什么神童过，他只要自然健康的成长就行了，只要这样就一定会长得很好，成为我们的安慰和骄傲。这也是一种自信吧，我对我和老公一向自信的，宝贝自出生以来也没有让我们意外地给我们带来了很多欢乐和惊喜。

比如他很爱笑，一逗就笑，好像很懂事，懂事的孩子才可能理解大人的善意，会心地笑。

他还很喜欢热闹，喜欢人多，喜欢生人，应该会是个乐观开朗的性格吧，真是这样最好。

好动是一定的，同时他也是个急脾气，高兴了不高兴了表现的都很极端，欲望也多，小小的孩子就知道要这要那，希望这个特点将来也能转化为优点。

现在多少体会到了一点做母亲的不易和伟大，远比想象的复杂得多，我也不再像以前那么盲目乐观自己能扮演好母亲这个角色了，很多方面很多事情上还都要小心翼翼，并且多花些心思，才能对得起东隅看我的眼神——那么纯净，充满期待，有些热情，还有些依恋。从现在开始，孩子真的是最重要的，我得对得起不久的将来他会对我发出的呼唤，就是“妈妈”。

不知不觉几个星期又过去了，今天是39+3W，预产期还有4天而已。

上次更新还有那么多顾虑的，现在已经顾不上瞎想了，问题只剩下孩子有点大可能不太好生这一个。

最近两周都是找的左主任，她说我的孩子有七斤半到八斤，但是因为入盆早也不见得一定生不下来，建议我等到下周五，过了预产期还不生的话就住院剖宫产。

剖宫产我现在还有点接受不了，总觉得不自然，这个怀孕生产的过程不完整似的。而且我总觉得我能生下来，我不需要剖，不知道信心来自哪里，可能是来自妈妈生我时候的麻利劲。

最近没有怎么花精力想孩子和生孩子的问题还有一个重要原因，就是我那亲爱的深爱的老公，健康状况出了些问题，还不是小问题，也不是能够解决的问题。今天我心情好一些了，前几天一直很难受，白天还好，能尽量劝自己往好处想，但是一到晚上一个人躺在床上，又想他，又心疼他担心他，忍不住难过的泪水……

多么希望一觉醒来发现只是一个噩梦，但是好几天过去了，噩梦已是现实，我知道我、我们只有面对，但是面对也需要巨大的勇气和信念。或许事情不像我前几天担心的那么糟，或许我老公还是被上天垂爱的孩子，会有惊无险，他一直是那么健康强壮，更令我安慰的是他有那么强大的内心，我希望他是真的坚强、乐观，而不是在我们面前装出来的。

很令我困扰的一点就是，他还是那么不喜欢跟我沟通，其实我很需要在跟他的充分沟通中获得信心并相互鼓励和安慰，但是他好像不需要，这也很让我苦恼，到现在也不真正了解他的心理状态和详细病情。

很想对他说，上帝在给你关上一扇门的时候，也会为你打开另一扇窗。福兮祸所以，祸兮福所伏，人生在世不可能一帆风顺，遇到沟沟坎坎甚至大风大浪都只有勇敢前行，走过去，前面就是另一片天地。

我是那个一直会陪在他身边的人，所以我很希望他能多回头看看我，拉着我的手，让我们并肩走得更近一些，我会心疼他、为他难过担心，但是我不会害怕，从现在起我要和他一起更加珍惜、维护自己的健康。如果他很庆幸的能够一直保持健康我就陪着他，如果几十年后年纪大了难免要有这里那里不舒服，我会用我的健康来照顾他，我一定要健康，就当是原本我该承受的病痛和不便让爱我的他替我承担了，这样想我会觉得安慰很多。

不能再想这些事了，这件事情可能无法完全的过去，但是随着时间流逝会变淡变得自然一些，人都需要一个接受的过程吧，老公他好像接受得很快，乐观积极的人还是让人放心让人看到希望。

我的宝贝出生在即，我这几天情绪却都不好，不知道他会不会有感觉，悲观的时候会想，这孩子也挺可怜，本来我是多么自信的认为他出生在一个很幸福也会给他幸福的家庭的，却在他出生前夕蒙上了一层阴影，也可能是我又犯了多愁善感的毛病，想得太多了，我们的家庭依然幸福，我们也依然会给孩子很好的成长环境，DM那么多，难道他们都不能幸福么？说到底，幸福与否还是能够抓在自己手里的，毕竟事情还没有那么糟，不是么。

还是会担心他，担心他的健康状况，难过他以后不能“为所欲为”，也担心他那么多想法和抱负会不会因此受到不好的影响而背上更大的精神压力。

希望，他能让我和他一起为自己的健康负责、努力；

希望，不能为所欲为能让他从生活中学到另一些东西，养成一个好的生活习惯就是我们的“失之东隅，收之桑榆”；

希望，他还是他，一个一往无前、无所畏惧的大男人、棒小伙。

老公，我很爱你，很高兴能嫁给你，很高兴能拥有和你的孩子，更高兴能陪你一生一世、还有来生来世……

    今天距预产期还有23天，明天36W+6准备去找王谢桐做产检，问问他孩子能有多大，手肿脚肿有没有关系以及会不会置入性胎盘这些问题，可能要做第一次胎心监护了，顺便再让他给开个B超检查单，37W+6的时候看一下。

    真的快生了问题还真不少，或者说顾虑还真不少。除了担心孩子大、胎盘植入以外，也不知道骨盆宽度和宫颈条件怎么样，医院好像也不兴提前测量观察的，都是有了状况住院才看，挺不合理的，我不知道这些情况怎么判断我是否应该顺产呢？这个问题我下周去检查的时候再问一下。

    李今天出差了，不知道为什么又拉着脸，他出差回来差不多就准备送爸妈回去了，也不知道他们现在是什么心情，尤其是老妈。在这呆这么久是她没有想到的，是回去的时候了，但是肯定又放不下我，尤其是我要生了，这么重要的时刻她应该想陪在我身边。我也很矛盾，知道她挂念，但也不是太想她在跟前，因为不想让她看到我很痛苦、无助的样子，我也不知道为什么，是怕她难过还是不想让她看到我脆弱的一面。倒不如等我顺顺利利地生了，做完月子她再来帮忙。

   有人说闺女生产的时候，母亲最好不要在场。想想可能也有道理，我妈不在跟前我可能反而更坚强一些，该怎么着怎么着，她在的话势必会牵扯我一些精力，还要顾及她的感受，这么想来，还是回去好一些。

   今天情绪不是太好，可能是身子太沉太累，睡觉也不舒服的原因，也可能是lg不在的原因，总之再不舒服的时候看到他总能高兴一些，踏实一些。这段时间脾气也不好，容易着急，一着急孩子就乱动，又让我感到内疚，不知道这孩子生出来会是个什么脾气秉性，希望没有受到我的负面影响才好。

   我的宝贝，妈妈只希望你永远健康、快乐就好！

八个月了，距离上次的更新八个月了，我可爱的宝贝也陪伴我八个月了：）

想到这里就觉得很甜蜜，以前的那些不顺利也都烟消云散了，上天还是很厚爱我的，2008年6月18日那天夜里，TA赐给了我这个宝贝。

此时此刻，我的宝贝儿子刚打完嗝，正在我肚子里面闹腾，不知道是今天也累到他了还是他睡饱了正在兴奋，无论如何，只希望他能好好的生长、成长。

29周的时候跟老公去看了他的性别，折腾半天居然还是一个男孩，老公很高兴，我能理解，如果是女儿他也会很高兴很爱她的，现在是个儿子，我们更要教育好，至少不要搞成建设银行才好。

6月18日中的奖，敏感如我，30日就知道了，好笑的是那天中奖是我刻意安排的，老公晚上11点还要坐火车出差，呵呵，可见我的英明。

知道以后就比较注意，刚怀孕的头几个月偶尔还是会腹痛，所以吃了医生开的黄体酮，安全起见在家没有碰过电脑，3个月以后便开始在网上采购我的准妈妈服装，打扮一下或者宝贝也会高兴的。中秋还跟朋友们去爬了九如山，累得够呛。5个月的时候又跟着老公单位的同事们去了一趟南宁，很轻松的行程，但对我这么个孕妇来说也算可以了，好在一切顺利，我的宝宝泼辣得很。第七个月几乎没干别的，就是准备宝宝的东西了，年前就都准备好了。这期间爸爸还生了病，住了半个多月的医院，好在没有大碍，正月十五之前办了出院手续，他们下周末回去，老公会把婆婆接来，妈妈这段时间被折腾的不清，在这一共呆了快三个月了，爸元旦来了以后就开始生病不舒服情绪也不好，我脾气也不怎么样，李有时又爱说些老人不爱听的，希望他们回去以后能好好休息一下。

怀孕这8个月大大小小就感冒了4次，6月25日那次感冒只是嗓子疼，吃了几片头孢，因为很早，估计没有什么影响；倒霉的是8周的时候又感冒发烧了一次。不得已吃了两副中药，好在只烧了不到一天；大概5、6个月的时候感冒咳嗽了一个多星期，没有发烧，只吃了大青叶和板蓝根；最厉害的是7个月这次，元旦第二天开始打了5天吊瓶，烧得比较高比较难受，没去看中医，大夫说这个时候用什么药都不要紧了，我还真是好事多磨。

今天距预产期还有不到4周，上周产检大夫说孩子比较大，但是已经入盆了，而且比较深，搞不好我的孩子能长到8斤，我估计7斤半是没问题了，所以今天出去走了不少路，我还是很希望顺产的，这两周得少吃点了。

写着写着成了流水账了，其实早该开始写的，毕竟怀孕的经历很宝贵也很幸福，希望现在还不是太晚。妈妈叫我吃饭了，过几天再写。

18岁，我来到济南，在迷茫中走上了属于自己的成长之路；

20岁，成长的途中我爱上了现在的他，开始了我们之间的爱恨缠绵；

22岁，我经历了人生中第一次坎坷，虽然现在看来不算什么；

23岁，突然之间我觉得自己长大了，从此不再把自己当作孩子；

25岁，经历了一些之后，慢慢知道了什么是现实，我的未来在哪里；

27岁，工作了，结婚了，很累，很充实；

28岁，苦恼和挣扎中慢慢知道了什么是婚姻，工作是什么；

29岁，应该成熟了，开始审视身边的一切，努力去看清楚自己生活在怎样的社会，怎样的世界；

……

……

2008年，不平凡的一年，属于我的生活才刚开始，好像越来越复杂，但也越来越有意思。

现在开始，我会认真地、努力地看清前方的路，和家人一起走好每一步。

美好的生活靠我们的双手和大脑来创造。

士兵说：“好好活就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活。”

应该认真、努力地生活。

    今天爸妈回去了，留不住，我想他们无论做什么都是为了我吧，想到这些就觉得很心酸。

    他们给我的，我欠他们的，这一辈子我也还不了，根本没法还，我现在连该怎么努力都想不到，唯一能想到的就是给他们一个舒心安逸的晚年。

    可是什么样的晚年是他们想要的呢，我原本以为买了大房子，让他们能生活在环境幽静的宽敞的房子里就好了，但是现在发现可能不是这么一回事，所以突然之间感到很失败、很无力，我真的永远也无法回报他们给我的那么多那么多的爱了么，我不知道到底我该怎么做。

    或者他们想看到的只是我生活地很幸福，有幸福的家庭和疼我的老公，但是这些并不是我一个人努力能得来的，每次想到这些我就觉得我因为感情选择了一个我爱的人，而不是为了让他们放心选择一个爱我的人，就觉得自己很不孝。将来如果我有女儿，我一定要从小就告诉她，长大一定要嫁给一个真心疼她、怜惜她的人，然后幸福地生活，对我女儿不好的人，我永远不会原谅。

    或者有些事我能放下，不再计较，但是关于父母的事情，想起来就会泪如泉涌，他们是对我最重要的人，不是别人。

是平静“地”生活，不是平静“的”生活。

因为我的生活不算平静，或者我一直没有学会平静地面对自己的生活，我总是焦躁、烦躁、不满，甚至愤恨。

我对生活要求太高了，我对自己在意的人和事要求太多了。

实际上有些别人认为过不去的事情我并没有在意，或者说我根本就没有想到要在意，但这并不代表我很大度，因为我在意另外一些，而且如果有一天我知道别人都在意的我没有在意，我就会想自己是不是很傻。

其实在意别人在意的东西，才是真的傻。

因为，生活是自己的，如同自己的鞋子，穿着平底的鞋子很舒服，别人却说你的鞋跟太矮了会显你个矮，如果这个时候你真的开始在意自己是否应该显得高一点，势必会遗失原本平底鞋带给你的从容和舒适。

我觉得我应该生活得从容而舒适，人生苦短，人的成功与否也没有确定的标准可以衡量，但我们起码可以做到的是，让自己愉快的度过每一天，为什么我就做不到呢？

从上大学开始日记里就总是多愁善感，质问自己问什么不快乐，现在看来简直可笑，但更可笑的是，我现在也没有每天告诉自己我很快乐，我的生活美满而幸福，我好像还是有很多不满，比如：老公脾气很糟，对我不够好；领导是个自私的人，对我很不厚道；我为什么还没有孩子，我已经快30了。。。。我不知道这些东西别人是不是会跟我一样放在心上，让自己“焦躁、烦躁、不满，甚至愤恨”，但确定的是，无论我怎么“焦躁、烦躁、不满，甚至愤恨”，这些事情还是不会改变，甚至会变得更糟。

但是“焦躁、烦躁、不满，甚至愤恨”仍然会继续，人类控制自己的情绪真的很难。

所以才会有那么多世外高人，他们讲究修行。

我总觉得自己很好，聪明善良又能干，但我在修为方面这么多年了却没有什么长劲，依然跟18岁时一样，喜欢找些事情困扰着自己，让自己看不到前路的宽阔和自己的富有。

看来真的是很傻，既然是个大智若愚的人就应该大智若愚得过下去，单纯才会快乐，因为自己的单纯和善良而感到受到欺骗或者不公的待遇就心理失衡，只会迷失了自己，因为我还是我，很难改变，更难以变得更“完美”，精明和心机可能永远不适合我，只会让我感到疲累，所以何苦还想那么多呢？

不能想了，不可像，也不需想，不想就不会有任何烦恼。

退一步我会看到海阔天空，我知道，我决定退几步，只因此地除去烦恼再无风景，却不为能看到多少海阔天空。

    今天是全国哀悼日的第二天，非常感谢政府能够看到人民内心的悲痛，设立全国哀悼日，让全国人民能有机会抒发灾难发生一周来积聚在内心的悲伤，能够有机会用我们内心最真诚的祈祷送别去往天堂的同胞们。

    昨天下班到家以后开始观看关于哀悼日的报道，天安门广场上悲伤团结的国人，全国各地沉重哀悼死难同胞的人民，灾区水深火热的受灾群众和不辞艰辛危险进行救援的子弟兵。。。。不知不觉哭了很久，灾难令人痛心，救援令人感动，全国人民的团结和意志让我以自己是一个中国人感到自豪和安慰。

    不知道该怎样表达现在的心情，最近想了很多，远的、近的、大事、小事。。。。到底什么才是最重要的，灾难又带给了我们什么，明天的国家、人民还有我和我的家庭会怎么样。。。。人生好像充满了太多不确定性，或许这样才更体现出生命的宝贵，活着，多好啊！

    只要我们还健康地活着，跟我们最亲最爱的人一起迎接每天的太阳，一切就都是美好的、无可挑剔的。功名利禄、房车钱财都不过是些可有可无的点缀，有它们或者可以生活地更令人羡慕，但并不代表实现了更多的人生价值，“活着”真正的意义绝对不是为了自己。

    听到那些从地震废墟中被救援人员成功营救出来的幸存者们不约而同地立下要用余生回报社会的誓言时，我感到所有人的心真的都是连在一起的，灾难是万恶的，但它却把13亿人的心都打开来连在一起，让我们意识到我们所生活的社会是“人人为我，我为人人” 的大家庭，没有什么难关能够挡住这样团结的民族，悲痛过后亿万国民会跟坚强的活着的灾区同胞一起，翻过这页悲痛的历史，一起创造崭新的明天。

    今年天灾人祸特别多，2月时的雪灾是天灾，3月的西藏动乱、4月的火车出轨是人祸，而这次的汶川7.8级大地震则是天灾中的天灾。今早从报纸上看到最新遇难者数字已经一万五了，受伤的、无家可归的人数就更不用说了，下午在网上看了一些遇难者图片，心情很复杂，5月12日之前他们还都是一个个鲜活的生命啊，尤其是很多孩子的照片，让人痛心不已，无论是失去孩子的父母还是一夜之间成为孤儿的不谙世事的孩子，5月12日都是他们命运的梦魇。

    面对这样的灾难，看到自己的同胞身处水深火热，我想但凡是还有一点良知的人都会想要出一点力吧，我也不知道我除了能捐款、献血之外还能做些什么，感觉是那么无力，或者没有身处现场不可能完全想像到是什么样的场面，所以生活还是跟往常一样继续，但是稍有闲暇的时候想的都是那些惨不忍睹的画面，或者只有祈祷和祝福是我现在还可以做的。

    安静的时候也会想，人的生命真的非常脆弱，所谓“无法承受的生命之轻”，真的让人难以承受，一个或可爱或热情或善良、充满生机的生命，顷刻之间就能变为过去，不要说是他们的亲人，任谁都会觉得可惜、痛心。看看那些无家可归甚至失去亲人的人们，我们每个人都应该对自己的生活抱有这一种感恩的心情，不该再有什么苛求和不满，每天都应该愉快地满足地度过，每天都应该过得有意义，这样才能对得起自己的人生，才能尊重生命。

    为逝去的人祈祷，为还在坚持的人们祈祷！祝福我们的国家和人民挺过难关！