我真的很伤心……

    我是不是得了暴食症啊，我成天吃的挺多的，然后就拼了命地运动。好像有一种暴食症是这样的，我还打算周一走路上班。

    猴子要搬家了，阿杰也搬家。大家都走了，我好伤心……

    我怎么办，被人遗弃了。

    要振作起来，不要难过，生活是美好的，运动是快乐的，别把什么当负担。

    发觉很久没有来卡布奇诺写东西了，冷冷清清的小窝。曾经也是很热闹的，看了彩彩之前的日志，忽然有种想念大学生活的强烈感受。虽然这都没什么用哦……我要告别那些不快乐以及无病呻吟的青涩年代，但仍然要感谢她，让我度过了那段时光。

    现在生活很平静，加了一个爬山的群。每天都在组织活动，爬山呀，旅游呀，聚餐呀……可是我却一个都不敢参加……忽然觉得自己怎么会这样呢？在一个熟悉陌生的城市里完全与安全感这类东西告别。每天只是在担心中生活，如果是在家或者是在学校，我一定会叫上彩彩呀、光或者是各种好姐妹一起去玩。现在，我不知道叫谁。怕影响别人生活，更怕自己单独去了会孤单。记得之前要追学校的一个老师，叫彩彩陪我去他家，哎……乱七八糟的，最后事情完全颠倒了。一时都说不清楚了，总之那时很乱，也很天真哈哈哈……

    李开复离开谷歌了，我也想离开深圳了。叮……我还挺会往名人旁边凑的。天气越来越凉了，我想十一和聂璇去逛东门。希望过两天顺利发工资，希望房东大阿姨别为难我的水电费。我终于体会到了什么叫月光。叫猴子不要给我钱，但是如果

    找到一份新的工作，主要做出口货运工作。完全陌生的行业，全部重新学习。跨专业，崩溃，但是觉得可以承受，我并不想一辈子只做某公司的行政。希望我的努力，可以得到长久的工作，希望可以进步快一点。

    很多东西，背了又忘，忘了又背。崩溃了。

    以前的自己，总是把某个人或者某种关系当成是依靠，但是现在再也不。只希望自己是自己的依靠。幸福是自己给自己的哦……

    放张上上上星期去洪湖公园和帅哥的照片，呵呵……

    自从来了深圳，似乎都没有来这里。

    晚上房东来要房租了。

    我觉得人生一点点地堕落下去。

    几乎每天都那么灰暗。

    什么时候结束。

    希望快一点。

    也许生活本来就是这样。

    只是，

    我刚刚发现。

    昨晚的响声很让人不安。这些日子甚至每个夜晚都在想象自己去深圳生活的日子。有时觉得难以想象，却在这样那样的无奈改变了许多。也许独自的在陌生的城市生活，也是一种磨砺。相信无聊的日子会很快过去，相信我的坚持和努力可以找到工作。

    明天和小红去唱歌，开心！ 猴子还是那种不冷不热的态度，我也如法炮制。也许我们都在倔强，或许是我给他太多压力了。我该好好的，做个好女孩，不给他压力，让他轻松的。我要坚强起来，多替别人承担一些，毕竟我没什么压力。叮……哈哈……

    这些日子收拾东西好累。每天看钟都觉得怎么过的这么快。收拾了两大包东西要托运，不知道要花多少钱啊！今天小姚打电话给我，说你别带那么多东西了。我也觉得，其实我不太像一个四海为家的人。记得去年去深圳时，我只拿一个箱子，一个提包，一个双肩包。还有，提包基本是空的，是替别人拿东西的。不过去了以后，看到小梁从包里拿出蚊帐、各种各样的鞋子时，心里有种没底的感觉，空的跟什么似的，第二天就进行了疯狂采购。

    记得上大学时的梦想，就是毕业以后可以每天有花不完的钱。挣扎了这么久，却没有任何结果。也许是自己的心智完全没有恢复过来，也或许，是根本就没有想要恢复。

    会计终于考完了！从崩溃的边缘回来了。不得不承认自己有多爱自己的小聪明，总以为很简单的事，却考了两次，还报了补习班。终于过了，终于在万分挣扎中。好了，不说这个衰事了。希望可以顺利通过初级。

    开始收拾东西了，虽然进度十分缓慢，却依然感觉到可怕的离别。记在小本本上的事一件也都没做。想给猴子买一本汪国真的诗集，还想去给自己刻个章，给彩彩寄项链，还有和亮子出去，和光、红红唱歌，貌似还有很多。收拾鞋子，倒腾出来一看，原来自己是个这么浪费的人。衣服也很多，猴子说，你托运的多没关系，我总有办法给你收，但是没有用的东西就不要运过来了。崩溃……呵呵……

    希望自己要强一点，希望美丽一点。还有不停地告诉自己不可以被落下。每一天，闭上眼睛，默数三遍。

    就要走了，希望从此会明亮起来。

    还有两天就要考试了。又要考试了，又来写日志了。心情很不平静。也许是太紧张一些事了。

    最近结婚的同学很多，春天结婚是个好时节吧！军军、兰兰、彩芳……都是之前的好姐妹。大家争先恐后，不约而同地结婚。接踵而至的会不会就是我？可到现在连要结婚的人都没有找到。早上被一阵又一阵电话吵醒，军军说10号参加婚礼，心里很难过。虽然说着很兴奋，其实却在担心自己的未来。我该什么时候结婚？就是这样的一个没用的人，看到别人怎样生怕掉队似的。怕脱离人群似的。

    今天是青年节，希望自己开心快乐。不要再幼稚做事，要有理想。还有要有自己想做的事，其实哪怕是有些事后悔了，就不要再坚持了。你说呢？

    前些日子突发奇想地骑着自行车跑去北行上课，一路下来，都是上初中时的路线。很熟悉，很陌生。尝试唱起当初的歌，苏慧伦的《温泉》。却没了当初的感觉，那种对未来充满幻想和期待的感觉。那种无忧无虑的小女孩的感觉。回想前些日子那个人也曾偷瞄几眼给我，竟也有一丝丝的欣喜。说不出的现在的N手货的感觉，却也有种回复

    老师讲得真垃圾。周六的老师就是神经病，崩溃，课讲的不好方向还给瞎指。根本不想想别人心里的感受，真是讨厌！下午还来个阿姨，说什么有个朋友报的会计速成实务，1000多块，十天半个月就学完，我哪有那个时间啊，老妈还紧跟着随声附和的，根本不知道别人什么心理。她就想让我多留在家几天，可我就想快点走，根本不考虑一下我的感受。我就想走，那个阿姨还在那说说说，最后我貌似客气实则狠毒地说：谢谢你，不麻烦你了。妈妈还跟着说我就不理她们也不回头了，爱咋想咋想吧！每个人都有自己的生活方式，自己定好的事，你非要在旁边左支右支，简直就是添乱。随便她们吧，自己玩去吧，我可不管了。我都半年多没工作了，我都急死了，还在那横梆竖挡，真是不理解劳苦人民的心里。成天说我在家不挣钱，自己挣钱多辛苦，到我自己着急的时候就在旁边说这说那的。你说那1000多块钱我给谁不好，我有实务经验就能找着工作啊，还推荐什么工作啊，推荐工作能给我推荐到深圳去啊。给我起开吧。别搁那热情过度了。

    我现在没考呢，等考完再说吧！老师也是神经病，说中级能考100分初级考30分就不错了，上次那个电算化老师还说初

    看以前自己写的日志，哭得睡不着。这也许是我这辈子最大的缺点了，总喜欢伤感过去……并不是可怜自己，其实自己没什么好可怜的。只是怀念过去……我没有看书，还有一点时间就要考试了。不知道怎么办。猴子不理我，朋友有事才来找我，我自己又没用。

    今天晚上回到家里换衣服发现秋衣秋裤找不到了，气得把衣柜全翻乱，把床上妈妈叠好的衣服都扔到地上。边扔还边喊说就不叠就乱七八糟的！后来找了新的穿上。跑去洗手间就哭了，心想出去了还有谁会帮我叠衣服？一切都要靠自己。妈妈对自己这么好还不知足，总是任性。也是奔3的人了，还整天不懂事。越哭还越伤心，不明白为什么自己有时就是生在福中不知福。朋友叫我接东西给妈妈当生日礼物，我说也许不在家，她便说要把我妈妈的电话留下，我没有同意。我的事就是我的事，更何况是帮助别人，我不会麻烦家里人，尤其是妈妈。我要保护她，不要她受苦受累受委屈。

    晚上小姚评论我以前写的日志，写的在深圳的事，又加了些照片进去，看了又哭得不行。导致一整个晚上没有学习。好伤心……考试一定要过啊。老师说报名都停止了，看