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分类：*.:卸下弓箭、摘掉面具的谁:.* |
《东邪西毒》台词(全本)
欧阳峰（独白）：很多年之后,我有个绰号叫做西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌炉,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。
欧阳峰（独白）：我还以为这世界上有一种人不会有忌炉心的,因为他太骄傲啦,在我出道的时候,我认识一个人,因为他喜欢在东边出没,所以很多年之后,他有个绰号叫东邪。
欧阳峰（独白）：今年玉黄临太岁,到处都有旱灾,有旱灾的地方一定有麻烦,有麻烦那我就有生意.我叫欧阳峰,我的职业是替人解决麻烦,就是帮助别人解除烦恼。
欧阳峰（自言自语）：看来你的年纪也有四十出头了，这四十多年来，总有些事你是不愿再提，或是有些人你不想再见，有的人曾经对不起你，也许你想过要杀了他们，但是你不敢。哈，又或者你觉得不值，其实杀人，很容易。我有个朋友，他的武功非常好，不过最近生活有点困难，只要你随
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我快被逼疯了，我不知道怎么形容现在的状态，我憋着一直不哭，我这么憋着一直去淡逼，但是我实在不知道是为什么。。。
我快被逼疯了，我想从楼上跳下去
我快被逼疯了，为什么这么理所当然的去安排，决定我所拥有的东西
我快被逼疯了，你的无理取闹让我不知所措
我快被逼疯了，多余多余多余多余
我快被逼疯了，请关心一下我吧！别在跟我较真了，别在对我吼了，别在我面前流泪，别在做我的主，别在多余的管那些不属于你的事。
我求求你！！！
别再闹了。。。别逼我了！！！
我要疯了，我彻底崩溃了！！！
我很脆弱，我怕周围所有人对我吼，我恨所有人在我面前儿女情长！！！
我自私，我独，我眼里没有任何人，我心里没有任何人可以信任，我周围没有合适的人在一起谈心。
我自私，我的自私只是想默默的让你高兴。你忘了？
我独，因为我自己的生活全部都是自己安排的，因为我没跟你要过钱。
我眼里没有任何人，因为那些只是过眼云烟，我心里全都是你啊！
我没有任何人可以信任，因为我长大了！！！因为我的心会看到你见不到的人性。
我周围没有人可以谈心，是我不
今天吃饭的时候我爹跟我说，北京，从生你那年到现在，20多年了第一次头场雪这么大。
是啊，我生的时候还刮大风，所以注定我像个大疯子一样。所以我决定去锦州湾看日出。
赶在我生日之前回来，宝贝儿们等我！我要在北京收到你的短信。
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爱得深，伤得也深。对射手来说，一生真爱一次，就足矣怀伤一世。
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想不出用什么词来形容现在的自己，难受，不是身体难受，是心里别扭，不知道哪儿不对劲。
就是觉得自己不能好好的，非得折腾出幺蛾子才能甘心。但是每次搓着的小火苗刚刚燃起，又被自己用鲜血泼灭了。
我不知道我是想闻这个味道还是只想把血管上面那层表皮划破或者是我已经习惯这么做了？也许我认为这样才不会违背自己的心？？？
我觉得我自己挺恶心的。
我找不到我自己会为什么快乐。
我不知道什么能让我变的特高兴。
这个高兴不是装出来的，是我发呆或者某个空窗期时候都值得回味的美好。
其实我说的话全部都是给自己找借口，找一个不想跟任何人也不能跟别人在一起的借口。可能我觉得只有这样才不会想到以后会因为这些而后悔。
但是我这样又为了什么啊？？？
暧昧只能在繁星下飘游。因为这样才够浪漫。有一天，星星没了，任何浪漫都不见了。最好的方法就是去另外一个房顶上，举起你的手电筒。新的浪漫又开始了……但是下次，请换成蜡烛。蜡烛过后用相机的闪光灯。假如连闪光灯你也用过。就拿起电话吧……这个电话只需要你自言自语！
这一切只是因为我们见不得光，
我梦到柜子里有无数条毛毛虫的尸体沾满小米，散发出恶臭，而我还用手捧着它们不知道在寻找什么……
我梦到普通的嗓子疼，竟然咳到吐血……
我梦到我跑到顶楼的阳台上把自己的拖鞋拆了，是因为我要找的人没留那份我觉得我应得的东西……
我梦到在露天的乖乖的坐在椅子上看演出，并且偷吃了旁边小黑黑那桶基本融化了的香芋绿豆味八喜冰淇淋……
我梦到一个大眼睛的小男孩，因为他的单亲爸爸是老师，要来这个学校出差教书，没有地方住，只能在学校楼道里搭床，小男孩天真的用那双漂亮的眼睛望着我……
我还梦到很多很多，这只是昨晚的一部分。
还记得，你从来都不愿跟我分享你的梦。
还记得几年前我说过：没有梦啊，不知道，一躺床上睡觉起床就天亮了。
我不想悲情，哈哈……所以，我等着我过生日那天呢。
梦到自己穿着红色旗袍，用了那支艳红的唇彩涂在了嘴上，衬出我苍白的脸，疲倦的眼神。
我还用涂满红色指甲油的手指抹去多余的唇彩颜色，又穿上了一双红色的高根鞋。
出门的转角吃了一碗馄饨！放了好多红色的辣椒。
游离在大栅栏的街上。。。呵呵！
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梦到不是你的你。
我有意识的与你保持距离，你却肆意跟那个女孩缠绵，还不时关注我。
我心疼，我纠结是否上前与你相认。
不愿醒！
最终，我把你丢了，那个女孩跟另外一个人走了。
醒来后，眼睛肿了。
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也许没有人可以左右我的思想。但是很多人会勾起我的“甜蜜往事”，无形的逼着我将这些话用上扬的嘴角带着盈眶的热泪说出来。
我在问自己，是我看透的别人太多？还是爱自己太少？
我知道他们想明白，了解所有疑问。还是我自己不应该太顾及别人的感受了？
身边鼓励我继续追的人太多，多的我想逃避所有话题。。。
身边心疼我依然如此坚持对他的人也很多，我不知道如何抉择！
也许我现在开始不了解你了，这像盘台球。
我是攻？还是守？
我攻，但是找不到白球的心。
我守，又能妨碍谁呢？
输赢对我来说有什么用？你真回到我身边了还能怎么样？让我没白等这么久？我不想是因为我，你委屈自己。我说过：你受委屈，我心疼。同时，你也不会为了一个情字憋屈自己一辈子，也不会互相伤害第二次。
我还是像现在这样，跟朋友吃饭，写写BLOG跟自己说说话。。。也算是想你的札记！
我不会在原地等你了，我会独自走在路上享受，我会成长，同时期待再次遇见你……
两个人的爱是幸福，一个人的爱是累赘！
多希望手边有一杯占边，听着那些歌，静静的幻想着我的故事。。。
多羡慕那些有美丽又闪烁翅膀的人，带着悲伤在夜幕中歌唱！！！
多向往与我爱的人一起乘坐邮轮到城市的另一边，把指纹印在你每根发梢……
那么多，那么少？那么奢望！那么贪心的一无所有。
知足的守着说过的每一句话，留着所有经历过的事，唯独放弃的就是身边的那些男人。
学会了拒绝、坦诚、如何无欲则刚、了解你的重要性。
莫名其妙的一个新浪人发纸条说了标题上的这句话！！！所以无聊的去GOOGLE一下，原来是首歌！听完歌，我更纳闷了。。。哈哈哈！！！
也许要表达的不是这个意思吧！对，世界因爱而转动！恩，请支持加入WWF志愿者的行列吧！
我没忘，我还有，虽然我不在且很少见。。。思想随着红细胞到处飘啊飘的就到了我的迪斯尼！
《都市侠盗》可以继续看。
