回到长沙，想念已久的城市，见了该见的人们，听了该听的故事……

    某些人依旧还是不停的更换着女朋友，乐此不疲。好想问问他：“你爱过吗？知道什么是爱吗？”

    某些事情我也依旧还是没弄明白。好想酒后抱着她，问一句：“好姐妹，真的是大家说的那样吗？”

    某些场景还是那样令人回味，那样有代表意义。好想向我的伙伴们高呼一声：“怎么胡牌老不中鸟？”

    某些回忆以为自己已经忘记，可是彼情彼景彼人还是让我条件反射的拼凑了些点点滴滴，只是这些点点滴滴已经由过去的抒情散文变成了平实丰满的记叙文，记叙了我的人生历程。很想告诉身边的人：“过去的真的已经过去，现在和未来的蓝图里只要有你的存在就够了！”

      每回只有在情绪低落，心情郁闷的时候才想着来为自己写点东西。大概未来某时某刻的我可以以日志的时隔来分析自己情绪的震荡周期吧！

      大年初二，在家里宅了一天，心里默默的数落着自己这样那样的缺陷……想着今后的自己应该要减肥、要戒骄戒躁、要勤俭、要有计划的生活……顿时头又大了~~~忽然拼命回忆曾经那个总是顺利完成任务实现目标的自己到哪里去了，那个充满成就感满足感的自己去哪里了？不知道被该死的懒虫逼到了哪个死角，久久未曾露面了。

      妈妈依旧在絮叨着工作的问题。我苦恼，我逃避，我不耐烦的应对是因为我气自己无法解决她的忧虑。我还没有遇到毫不犹豫的更好的选择。这次回长沙，发现很多人很多事都在微妙的变化着，我不能因为一些不成为理由的理由决定自己将要行进的道路。虽然我理解父母的一片苦心，自己在情感上也倍受煎熬，可是我却无可奈何的还是只能顺着惯性南下深圳。其实也不知道接下来的一年将要面对的是什么，但至少还让我看到一条可以走的路……

      我们偶尔会互不理睬，我讨厌这样的冷战。

    很郁闷的夜晚。我不知道是我让他委屈了还是他让我委屈了，在两个人的生活中总是会存在争执和牵绊，好的时候很好，牵绊出现时往往让人手足无措，尤其是默默的抵抗……

    我讨厌冷战，可是相爱的两个人却常常会首选这样的方式让对方感受到压力和愧疚，渐渐的冷漠的面孔和两个人之间形成的这道冰冷的气柱会让人害怕靠近，拒绝妥协，哪怕妥协是有利的，可是当只有一方懂得妥协的时候，这种妥协是无关痛痒的。

    我们没有争吵，只是都大胆的表达了自己要表达的，可是我们的沟通失败了,至少我认为失败了……当我兴奋的倾诉着自己的委屈的时候，我以为我可以获得一个满意的结局，可是事情往往不是想象中那么简单，尤其是两个朝夕相处的恋人。当我看到他渐渐失落的表情，我开始怀疑我的表述是否得当，我的倾吐是否适时，我开始怀疑是不是我又在任性了！

    我总是在心灵深处滋生脆弱，却又用坚强外表封存起来。有的时候笑不一定表示开心，也许我只是想缓和不快，想改善僵局，想让周围的人感到舒服、快乐。我想忍住一时的伤怀，只是用一秒钟的假笑能换来无数的开怀，我的喜悦，他

    今天是2009年1月6日。感叹时间过得太快，去年的酸甜苦辣仿佛还在眼前，仿佛还能闻到那些熟悉的气息，在挣扎中的彷徨、消耗……下一个决定，一个理智与情感相矛盾的决定是多么艰难的一件事，强迫自己褪去融为一体的一层外皮，因为知道它已经不合时宜，尽管痛，痛彻心扉也还要去做！几个月就这样飞逝而过，我很庆幸我的选择，我的决定，让我有了豁然开朗的一片天！

    感叹时间过得好慢，我们真正在一起才不过一个多月时间，可是感觉却好像发生了很多事情，我们一起度过了一个又一个侃，终于平稳的得到了祝福和肯定还有属于我们的未来。

    最近常常发呆，迷茫的不知道该如何选择走下去的路，我们难得相聚，牵手前行，可是却不知道该选择哪一条方向才是正确的。常常产生念头，做下决定，然后又自己推翻，我都抓狂自己的善变和情绪化，为什么不可以更加理智和深刻的来看问题呢？我开始怀疑是问题本身有难度，还是我看问题的方式浮于表面？

    年底了，却成了有史以来最贫穷的时候，银行里的数字只是越来越少，却像打进水里的漂，啥也看不见了……嘿嘿。神啊，赐我一点灵感吧~

       小心翼翼的呵护着一些东西，我突然发现总是不小心的还是让它风餐露宿着，为什么我就不能更加细致些呢？我多想他也同样被我呵护的无微不至，可是我发现我还是会令他难过。而他能给我的感动却总是不经意的时时伴随在我的身边……

       一些一点一滴的小事，却足以令我满足。心里流淌着阵阵的暖流，想把一切都记录下来，尽管我没有想要失去，可是至少是记录下美丽的回忆。

      也许所有人都觉得不可思议，甚至连我自己也没有准备好他这么快就回到了我的身边。

 

    很突然的开始了一段崭新的恋情。似乎是酝酿已久，似乎是突如其来。有的时候一个念头也可以变得很确定，当反复思索这件事情的时候事实上就在不断的推进进程。我开始相信什么叫做缘分，因为是情不自禁的势不可挡。不管时间长短，只是突然豁然开朗的发现这个人就是“对”的那个人！

    本来以为是一个冲动的念头，可是当一切变成现实的时候，我发现自己是如此的幸运。

    经历了两段充满纠葛的感情后，也许会更珍惜，也许会更无谓，我很庆幸我现在是前者！多少次对自己和周围的朋友说在将来的感情关系中会选择怎样的轴线，可是最终我还是没有选择那条既定的轨道。也许我心里渴望的和我赌气想要实现的其实是悖离的吧。

    当我准备开始这段感情的时候我是犹豫的；

    当我渐渐走入后，我却越来越坚定；

    当我有时间去消化完这突如其来的开始时，我充满希望，且坚定步伐……

    他和我一样，是懂得珍惜和付出的人。也许正是他的不吝啬，他的细致入微的体贴，让我也变得更大方，更大方的付出，更大方的

       投了两份简历，收到两份面试通知，今天一天跑了两个公司的面试。当初满怀期待的公司令我失望了，考虑再三决定放弃了。下午的破例一小时谈话，我的感受很复杂。
       又回到了最初的行业，老总是个典型的圈内人，很正派的样子。他对我的劝诫和鼓励让我更加相信这是一个可以从他身上学到东西的人，他代表着这个公司的发展方向和企业文化。本来来深圳是想做销售的，没想到一路走来，很有可能又要回到最初的方向。回去的路上，我一直想啊想，想自己到底要什么？今后怎样发展才最好，可是我好像得不到明确的答案，因为我们总是要被迫于现实。更何况，行行出状元，没有不赚钱的行业，只有不会赚钱的操作者。有的时候，路是走出来的，不是想出来的，我何不走走看呢？关键是信念要坚定，意志要顽强，做事要坚持，努力将其做到最好~就像打麻将，我每次输牌皆因太爱主观的去掌控牌局的发展，希望来这个来那个，然而最后都没来。事实上，不用想太远，每来一张牌，我们就根据外面的行市，分析未来走向，将不是炮并且不影响自己牌局发展的牌打出即可，不知不觉一手牌变成了另一番样子，是之前想不到的，也能轻

    2008年5月8号——一个特殊的日子——奥运圣火在深圳传递的日子。

    昨天我坚信今天是个好日子，因为圣火来了，我的好机会也来了~也许是希望太丰厚了，蠢蠢欲动到自己无法控制的激动，于是不按原定计划，不满足预期期待的任何事情都令我心里不爽，很自然今天从早到晚都在抱怨中度过了。所以得出这个等式“蠢蠢欲动的希望+巨大的失望=无止境的抱怨”。

    看到圣火只是几秒钟的事情，我真的还没来得及激动，它就“飘”过去了~反倒不如在电视里看到王绮红最后一棒传递时，听电视解说其经历来得令我感怀。

    很渴望自己可以有钱有实力，如果那样的话，今天就不用顶着烈日晒，拖着已经磨破的双脚到处寻找公交车站，也可以像很多在深圳努力过的人一样，将大红旗插在车上，开着自己的车在马路上驰骋。我不需要什么都会做，我只要能发挥自己的一个优势，靠此赚到足够的钱，那么我可以用这些钱去做我喜欢做的事情，也可以用这些钱买些机器或者雇佣别人做我不喜欢做的事情（比如家务），这样不是很好吗？所以

      犹豫徘徊了好久，总是给自己很多不离开的理由，然后再盖上很多离开的可能，终于还是在感受过深圳的空气后决定离开了，离开这个写满六年回忆的娱乐之城。这六年里得到了很多也失去了很多，曾经已经走了，却又回来，撇开繁华和希望回到这里，可是我错了。渐渐的，我觉得好像是注定的，于是也不再遗憾感叹。没有今天的遍体鳞伤，也许很多年我也不会明白一些珍贵的道理。

      辗转来去，还是失去了……我总是舍不得今天拥有的一切，所以迟迟的站在原地，明知道捧着的已是没救的枯草，只能看着它一天不如一天，可是悲怀之情令我不舍，眼前甚至回忆的繁华让我顾盼不已。后来明白，我只是缺少一个动力，一个让我冲动得破茧而出的动力。

      朋友得知我突然的离去，问我“你是不是太冲动”，是啊，我一直这样，因为一个冲动的决定而执着追求。其实我想这是属于我的冲动，冲动的背后必然有一系列维系这股力量的源泉，我们不用太过于明白，最重要的是不可以回头，要勇敢的向前向前，即使苦和泪滑过心间和脸庞，也要坚持给过去留下伟岸的背影。可以用