博文
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总搞不懂自己，写博都是同一天写两篇，写在两个不同的地方，为什么呢？因为两个地方有不同的记忆。
就快要放假了，今年不会再像去年那样了，物是人非了，还记得大食堂，还记得四期的桥，只是不记得自己了。其实，我也想说，我想和你在一起，在放假离开的那一天，但是说出来又能怎么样呢，如果就这样，或许我不会甘心，也不会放弃，我就想了，怎么的吧，但是人总是生活在矛盾中的，谁知道呢。还记得你写在新博里的两篇文章，看完心里很乱，造化弄人吧。
他们总是说我，都那么久了，该放下了，该重新怎么样怎么样了，面对他们，我说不出什么大道理来，随性而为吧，我不知道我能这样到什么时候。最近总在想大学毕业了之后会怎么样，考这个考那个，找工作什么的，忙吧，让自己忙起来好了，忙起来就不用再去想别的什么了，那时候就真的没机会了，或许就是真的结束了，the true closure
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又看见了这张图片，记得当初拍这张照片的时候只是心血来潮，只是如今，纸鹤不知何处去，紫砂依旧笑春风了。纸鹤是你折的，所以一直留了下来，只是有一天它飞走了，我却没能抓住。丢了以后，任凭我抓狂地找，还是没有了踪迹，我想，有一天，它又会自己出现的吧，毕竟我的宿舍还是我的宿舍，毕竟我还是我。还记得去年你画的那个手印，好好珍藏着吧，但愿别再丢了。
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上完体育课回来好好地睡了个一般意义上的午觉，三点多的时候吃了份凉面。
晚上早早地冲了个澡，之后洗了洗衣服，理了理东西，整了下内务，好歹宿舍不那么乱了，该丢的丢了，该吃的吃了，该搞毛的搞毛了，瞎忙。我是不是又做错了？
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佛祖问永远有多远，我说我不知道，佛祖就说我也不知道，我说你都不知道我怎么会知道，于是佛祖让我下地狱去了。
我说要是这条路没有尽头就好了，佛祖说你说没有就没有啊，我说你知道个P,佛祖说我不知道我还当什么佛祖，于是我就从地狱爬出来了。
佛祖问我为什么要偷偷爬出来，我说我要去找人，佛祖问我要找谁，我说我不告诉你，佛祖问你为什么不告诉你，我说因为我不想告诉你，于是佛祖把我抓到他手掌里去了。
我说佛祖你手好大，佛祖说你要找谁我帮你找，我说我要找她，佛祖问她是谁，我说她就是她，佛祖说我知道了，我问她在哪里，佛祖笑了笑走掉了，我想大概是心里吧。
思想有多远，永远就有多远，i will be right here waiting.
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有人说这里好荒凉，的确，上次在这里写东西已经是两个月以前了，简直连自己也不敢相信，两个月就这么浑浑噩噩地过去了，两年的大学时间也就这么过去了，而自己却一无所成。上次更新说想就做，不想就别做，之后，我想了，也做了，只是没有结果而已，她说她不想，可是我愿意等，但能等到什么时候我不知道，或许我有的只是一颗放不下的心。一年以后，大家就要各奔东西了，能不能见面都不知道了还想这个干嘛，傻×，难怪被他们骂。以后的事以后再说吧，谁知道呢，颓废，挥霍和等待，不是不一样，其实都一样（引用一下）。
今天同学去听丘成桐的演讲了，虽然没多少人知道他是谁，我也就知道是个数学家，还是初中时候看什么数学杂志时候看到的，也不知道他到底是研究什么问题的，哥德巴赫猜想？不是，哥巴德赫猜想，好像也不是，总之是个很有名的就对了。又想起了同学上次还去听李昌钰的演讲，好歹是我们学校某个学院的名誉院长，岂有不来看看的道理，大腕了，也来不起乡下了，就像金庸招不到研究生一样。
今天难得下午有的休息了，可还是颓废了。博客既然还有人看，就没有不写下去的道理，这个博客，会写下去的，毕竟曾经留下了美好的东西，美好的东
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今天一月廿八，一不留神，借由别人的链接又回到了这里，重新浏览了以前写的东西以及别人的评论，心里又起了一点感触，这感触就像是定时机械，可偏偏定时器坏掉了，不定期地敲打着，自己心里还是有点东西的，自己还是在想着某些事情的，只是，这些东西已没有存在于阳光下的必要，就像是我们北面的宿舍一样，人人都要向前看，只是个时间问题，只是我现在还没有下这个决心，女人的心很复杂，我感觉我的心更复杂，拿得起，却放不下，谁不不想做个懦夫，可是放得下的就都不是懦夫，放不下的都是懦夫了？谁也不知道，古龙知道，可惜他老人家已和马克思讨论相对论去了，玩通仙四，看完老友记之后，我才发现了，有些事情只差一个结局，有些事情是不需要结局的，我现在到底属于前者还是后者，除了我自己谁也不知道，可惜的是，我也不知道，有些事，想下决定，岂非是很困难的？有些事，想要忘记，岂非更困难？所以，才找了个阴暗的小地方，就当是遗忘的国度的精神依靠吧。其实这个地方不小，非但不小，反而很大，互联网上的每个地方岂非都是向全世界开放的？可是，先祖的“大隐隐于市”确是那些黄头发蓝眼睛所不能领会的，纵然领会了，还有多少人去做呢？如果说还有的话，我就算一
