生平第一次牙疼，由于是因为连续喝了3天（二妹从深圳回来嘛），天天都到快临晨才睡觉，所以一直以为上火。吃了老多上火药都没有效果，花了林被快100的医保去刷这个药那个药，这些庸医！

终于决定去医院看看，我最讨厌去医院看那些脸色了，没办法啊。还是得去。幸好这次口腔科的妹妹貌似是实习的，态度好的不得了，叫我去拍片。（我很无知，SORRY，真的不知道原来可以这样拍牙齿啊！）

结果终于出来了：第32个智齿长歪了。要不要发片片上来？嘎嘎。吃了3天的药9-8号一大早就去拔牙。

我竟然很天真的以为，拔牙根本不可怕，也不会痛。

然后我很坚强很勇敢的在麻药的作用下，眼睁睁的看着医生和护士们用电钻用镊子用起子施加工程。我还很享受那种嘴巴麻木但是精神清醒的状态，心理得意的想，我真坚强啊，我真自豪啊！

医生说好的了时候我松了口气，想不到还要缝针，感受着针线在嘴巴来回，感叹着科学的发达。

浑然不觉那么大的痛苦等着我啊！

等麻药过了，我的血还一直在流，不敢吐口水和吞口水。全部都是血，医生有点惊讶说我怎么那么会出血，刚刚拔牙的时候也比别人多打了药还是比别人出多血，他叫我有空要检查一下。

说三伏天，浑身汗如雨下。

胖子怕累，这样的鬼天气，连嘿个咻都觉得挤迫的闷热。谁稀罕啊。

对什么都不感兴趣啊。因为没有空调，所以翻个身都能感觉粘粘的痛苦。

天气那么热，我哪里都不想去，天气那么热。

竟然有人没有听过学友张的歌，想象不出来。

也竟然有人没有好好听过王菲的歌，想象不出来。

不过不能以自己的爱好去衡量别人的爱好。

而，这个夏天出了个曾轶可，在菲的强烈鄙视推荐中上网听了听

我真的没有睡着了……

什么都是个性，失去了一些基本的道德和美好

非主流……你们一家都是非主流……

很多久久都没有联系的朋友突然联系了上来

有点意外，也有点受宠若惊。

几年没有见面，感情该在，还是都在。

习惯性的想别人有多好，等到发现了其实没有你想象中的那么好

像酒嫂说的，某个人不是像你说的变了，而是可能以前我们都不知道他的本来个性就是这样

真不能原谅。

但是错了是自己，不能原谅也是怪自己。

天气这么热，连抱怨都觉得无病呻吟徒劳无功

所以活该我减肥永远失败

就因为天气这么热，所以到晚上就渴望一杯很冰

1：谁能容忍感情不小心不甘心，但是谁都逃不开躲不掉给不起不珍惜。我们都知道爱情没有什么好处，却都是喜欢一头栽。
2：我仍旧站在原地，等你转身牵住我的手。等太久太累，不忍心憔悴不忍心离去不忍心叹息。
3：你都如何回忆我，带着笑还是很沉默
   千万次幻想这个情景，没想到见到你的那一刻却是如此的平静。
   很多人，原来以为忘不掉，却没想到早就淡了。
   别自以为坚贞不移，别自以为一辈子很短爱情会很长。
4：又开始删除电话簿的号码。目的是阻止自己酒后乱发信。
5：我把自己的路堵死，我把自己的路堵死。我把自己的路堵死了。
6：我们都习惯用欺骗来面对现在。我们都习惯犯贱就不要太收敛。
7：其实我以为，无论如何跟你告别你都在那里。你都会在那里的。
   哎，只是我自己以为。

不知道黄贱人每次都怎么想出那么多好的题目，标题好内容好，我羡慕得吱吱叫。写博客这个东西对别人来说像便便，对我来说却像拉肚子。稀稀拉拉，完全没有什么重要的内容。我天天抱怨这个天天不满那个，别人安慰不累我自己看了都累。女人每个来一次，我是天天脑子来一样，偶尔更年期到来就像便秘的涨红脸憋着一口气。真希望就这样天天窝床上，腰酸背痛管他的。
但是不行不行滴，我们要工作我们要吃饭我们要拉屎……我们是多么可悲的一种生物啊。
不知道有没有人幻想过自己的死法？你想知道自己的死期自己的日子慢慢等着到来吗？还是想一下子就过去来的比较爽？可惜啊，连这样我们都很少能自己选择。当然，除非你选择自杀。半夜说这个我毛骨悚然，我看BONES看到HIGH了起来，当然不是因为那些尸骨，而是因为我脑子在活动。每每感觉脑子快生锈了，我不知道除了我的脑子有那么一点活动之外我的人生还有什么动的了。
所以胖子们，别抱怨了。一切都是自己造孽来着。
我多希望做个快乐的无药可救的死胖子啊。---为什么没有死瘦子这个词汇？瘦子了不起啊。诅咒天下的死瘦子都找不到适合的漂亮衣服穿。我这辈子就没有希望了，以我这么懒惰哦……
哟霍霍

其实应该说年纪影响体力。特别是我如此不爱运动的胖子……
没有吃饭简直要我命，我好痛苦。看着身上的肥肉痛恨自己不吃饭就难过的烂脾气。
好不容易瘦了3斤。多不容易啊！不喝酒晚上喝汤---你看我多没有用啊。还是得喝汤才能度过漫漫长夜……
真是羡慕瘦子。瘦子！你们真是TMD幸运啊！我多希望能像你们想吃多少就吃多少。
有个人阿Q的说，当减肥成为一种折磨，那就失去了减肥的乐趣。---MD。ND。TNND。谁觉得减肥有乐趣的人都是跟酒嫂一样的妖怪妖精，总之不是人类。
从开始慢慢减少粮食这个重要的东西开始，我每天心情都很不好。超级不好。不想见人也不想被人见。身体素质太差，自从前年减肥之后身体什么抵抗力都没有了。全身落的一身病，动不动就感冒，我真是歹命的孩子啊！现在自己一个人住，生病就感觉人生没有希望了，人生没有意义了。我难过啊我。
我的行程：9点上班，5点半左右下班。不想回家一个人就四处逛逛，昨天走到迷路，在湖里这个破烂地方迷路真是丢脸。然后回家开始看福建新闻台，7点是国际新闻。7点半是F4,8点是看东岸，8点半随便看娱乐新闻，9点看特区新闻广场，9点半看王刚讲故事。10点就换PPS看美剧和综艺

有人说，他很讨厌我，可是又很爱我。我挖着鼻孔很迷茫。爱和讨厌能并存吗？我真的觉得我越来越让人讨厌了。我看到我那副嘴脸，忍不住抽了自己几个大嘴巴。讨厌我我能理解，爱我就省省吧。况且，作为我们人类，谁不知道感情是最不能相信的玩意？今天爱我，明天就踩我。遇得多了，也就笑笑。人家骂我人家疼我，对我来说貌似也是心情上愉快和不愉快的分别罢了，还有，赚几次酒喝。嘿嘿。好处坏处貌似就这样而已。所以，喝醉了就开始计较，清醒了就笑自己傻瓜。最近总是天天想说点什么来着，我觉得我更年期是不是提早到来。对于什么都没有欲望，只除了人民币和美金。昨天江小江这个贱人又在我宣布减肥的第三天来请我吃鱼--实际目标就是喝酒，减肥宣布失败。从今天重头再来。贱人小江，算准了啊。酒量越来越差，困扰的我自己觉得我人品越来越差。

你说，人如果不说别人背后的坏话，这个日子怎么过。这个可是俺实在的精神食粮。我现在最大的愿望就是听到别人怎么说我背后话。真是讨厌啊。背后话自己都听不到。好奇心搞得我心痒痒。独乐乐和毒辣辣最幸福。

我天天做个小人头诅咒我古龙公寓的房东，拿我那个1500让你吃药吃一年。你老婆还那么难看，你们全家都越长

1：牢骚
心态问题，觉得不顺就什么都不顺。越喊越不顺。
对有些人失望。也许很多人习惯的就是先自我肯定自我支持，但是我不是，谁是对的，谁是错的，我总是那么想公正一点的去对待。但是忽略了人性。人无论做什么事情，第一个想的就是，怎么去推卸自己的责任，怎么去责怪别人，反正跟陈水扁一样，所有的事情都是别人错，我自己没有错。
所以，做人真是很麻烦。你对人家好，人家就会觉得无论他对与错你都得支持他，容不得半点忠言逆耳。所以挥一挥衣袖吧，无论做的怎么样也是不够，你一百次好抵不过你一次正经的吵闹，很多人都会自动忽略自己做的事情而只记得别人怎么做，从来不想想为什么别人会那样。是什么逼得一个老好会像狮子一样的反击？
有些人让我也非常的失望，一直以来对某些人印象蛮好。后来发现，无论思想上交流觉得这个人多好，遇到爱情什么都变了。没有半点判断力，没有半点理智，没有半点智商。我太失望了！看的片子再好再有品味那又如何？原来思想不是这样来的。以前有个人这样，现在又遇到这样，我真的好失望。
也许吧，结论就是，自恋和恋爱是人类智慧的最大盲点。
所以，我自豪的是，我喜欢自我反省。我喜欢怪别人之