从放假到家的那天开始，食量便似乎是又回到的去年一天五斤牛肉的那些消化不良的日子。昨天回家时候在楼下看着一高手停车停沟里了，差不多笑了一路，或许就是这个建立在高手痛苦上的快乐的原因吧，回家后的那顿晚餐不算菜吃了七个妈包的大包子。光拿包子皮儿折合一下差不多就小得溜的有一斤。吃完了只感觉肚子好沉好重，什么都不想做，寻思倒在椅子里上会儿网就睡咯，结果却是硬给撑的睡不着，到底熬到了后半夜，胃才算是休了会儿子工，赶紧的扑在床上，迷迷糊糊地算是睡着了。

然后到了今天，发现自己果然有了些消化不良的前兆。结果是吓得一天三顿加一起没我昨晚一顿的量，里外里算了算到底还是亏了半顿的饭没敢吃足，弄得自己到现在还在憋着气，心里还想着明天一定要补回来。

大学里第三次回到珠海，发觉似乎自己每一次回来时的感觉都不大一样。虽然描述不出具体的在感觉上的区别，但就是会隐约地觉得，这一次的我，和上一次的我又再一次地变了。

回来的时候火车上晕了车，于是便只好难受着下了火车再去上长途汽车。万幸的是虽然之前吃下去的晕车药的防晕车的作用没起到，但是催眠的作用倒是很明显，所以我是揉着差不多已经是歪着定了形脖子下的车。而这种歪头下车的形象，估计在目前看来差不多就是和之前的我的最大的区别了。

因为妈妈的学校还没放假，所以现在感觉自己好像是还依然糗在学校的那个小窝棚里面，而唯一的好处就是这里能上网，看些乌七八糟的东西。

我问爸学校什么时候放假。爸说还得个七八天。我说那你们这是不是也就是最后一周考试周了？爸说可不是么，现在学生都可用功着呢。正说着，一群学生样的嘻嘻哈哈地骑车从后面超过来，看车后的装备好像是刚刚在外野餐回来的，我瞟了一眼爸，爸干咳了声，说这些是例外、例外。而这之后，我嘴

闭上眼，黑夜里回忆中的瞬间

听不见，风语诉说忘却的思念

已不再是昨天

距离变得遥远

泪水滑落指尖

分裂的空间

两个次元

睁眼，清幽里孤寂中的世界

听见，怨灵哭泣逝去的眷恋

憎恨封锁笑脸

凄怨夺走心愿

冷漠冻结血液

碎冰起誓诀别

（冻结的血起誓诀别）

悬岩

堕落的誓言

记忆的变迁

毁灭的过去，从前

在我看来，雪是回忆最好的代名词，她象征着思念。雪落的日子，人们，比如说我，就总会去胡思乱想一些什么有的没的的。想我想去想念的人，或是想我不想去想念的人。

我不知道自己算不算是一个习惯于孤独的人，印象之中，很小时候的自己一个人坐在家里的红色地砖上玩只有自己一个人才玩得懂的游戏，或许在第三人称眼睛的里面，那时候的我看上去是一个孤独的孩子。

而我同样不知道寂寞算不算是孤独的近意词。在我看来，寂寞这个词或许其中落寞的含义要更多一些，而相对地孤寂方面的意思就少些，所以一直以来，孤独和寂寞这两个词里面我

静止的时间

褪色的发条

刻着曾经的字眼

昨天一边

空响的绕弦

眉间的疲倦

不能眺望的遥远

讥笑着流泪的双眼

讽刺着变迁的诺言

或只有逝去这条真理才会永恒不变

当钟声飘过

心中就会浮现

你那一张笑脸

只是现在

朦胧的眼前

却是你冰冷的容颜

飞散的纸片

放弃绝丽的诗篇

而今年的生日，却有些不一样。

呆呆地盯了半天的礼物袋，心里不知道在想些什么，捏捏看，是硬的，轻轻晃了晃，也没什么声音。最后到底还是伸两根手指进去，结果拉出两个桔子色的木偶猫。

突然间我想起了一只长相好傻好傻的布偶猫，心里揪了一下。

我已经忘了自己是什么时候喜欢上猫的了，隐隐约约中，记得幼时的我并没有喜欢过什么动物，或是人。但是如果现在有人来问我喜欢什么，我猜我的回答一定是猫。而这也一定是夏雪的答案。

在愣了许久之后，我才缓过神来告诉桔子我很喜欢她送我的猫，我也会好好地爱护她们……作为我得到的第二份生日礼物。我怔

上风口扑开苍白

叶子飞旋着挥摆

古欧式建筑的地下室

竖琴声听上去很合拍

眼上扑蒙的黑布

像丧夜中的礼服

老人讲十点过后的钟台

传说有幽灵公主的爱

楼梯嘶哑的木头声音

会召唤守灵人的悲哀

烬火中炙手的白色骸骨

散落在教堂后的恋人海

清幽的忏悔间

只听见叹息的徘徊

风铃的祷告

祈求着天堂的存在

幻影的冰结点

封印最