有一周没给家里打电话了，结果，就还真的有事。

      中午给老妈打电话，本来是想问问红烧肉的做法，结果，妈说，爸也不在家，奶奶住院了！尽管妈说已经没什么事了，心里还是一紧。自小跟着奶奶长大的，虽说这年纪大了，上头惦记爹妈下头惦记儿子，对奶奶常常想不起来惦念，可这从小培养起来的感情，还是比任何东西都稳固。

      离得不算太远，也不算很近，不年不节的就很少回去。更何况，还有孩子的补习班要上。我们是出了名的不务正业，每次寒暑假一放，城里就不见了我们的影子。即便这样，老人们也都对我们很想念，超出我们想他们很多很多。

      人老了，真得常回去看看。

      等房子到手了，先把老太太接过来住些日子吧。

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一首那样的歌听半天，就算不忧郁也挑拨的忧郁起来了。

没想网络的那点破事。那点玩意经历过就算过去了，谁还能真把他当了真，毕竟这日子都得过自己个的啊。没有谁能帮得上忙。

手工活的失败大概是我没想到的，所以才会打击这么大。我不是一个有长性的人，老公早就看出来，只是人家不说，就算失败，也不过当我在玩，他没指望我能凭这个挣什么钱。想想将要来到的装修以及购置家电之类，就觉得银子的紧张。都不敢跟老爹提钱，一提钱他就急，活该，谁让老头没事进股市，那么多钱套着。光说那钱早晚是我的，早和晚区别大了！虽然没指望他拿点钱，不过手上有银子当然是好事，至少心底不慌，虽然就算现在没钱了也不慌，但还是有银子好~

大概忙久了闲下来就慌，总胡思乱想着。不行啊，还得继续寻找去啊。网店里没生意的时候我只能闲着。我这样的人不能闲着。就是不能闲~~~

还不能心里压力太大，人老了，心里承受能力太差了。每天早上送完孩子遛弯的时候看见云

时间真是一剂良药。

这么久过去，已然没了心痛的感觉。

每天忙碌着自己的事情，忘记了所有该忘不该忘的东西。

人啊，就那样的从身边过去，擦了肩，撞过背，可还是过去了。

每个人都有自己要走的路，就像天上的星星，不走自己的轨道，是要出问题的。

失败了，还得继续努力。人，总还是要有希望的好。

压力，转变成动力。还得注意，别太压着自己，任何事情，都要循序渐进，学费，总是要交的，有收获就好。失败，也不一定都是坏事。

继续努力中~~~

尘埃落定了一件大事。

昨天签了合同，拿了定金，一套小复式带露台的楼房就归了我们了。想想不久前还在嫉妒别人，现在，我也成了被嫉妒的对象，做梦一样。

本来没想这么快解决房子问题。这50平米的小房子我们住的温馨，收拾起来也方便。只是事情一件件的赶得，似乎被人赶着似的，才几天的时间就落定了这事儿。

整件事情还是因为受了隔壁买房的刺激，才有了现在的结果。

反正已经有了这个结果了，不去想它了。接受这个现实，再去考虑下一步的事情吧。

事实就是：我成了有产阶级。呵呵。

      其实，刚刚很无聊来着。

      偷偷的看了看以前写的东西，（当然不是这里的，嘿嘿）才发现曾经有过那么多滋味的情绪。只有有过那些情感，才能用文字来表达出来。（下面的话不说了，明眼人自己能看的明白）

      几乎进不来：密码登录名都忘得一塌糊涂，折腾半天终于进来了，不容易。这充分证明了一件事情：一个东西一个人，不管你有多爱它，长时间不联系不理睬，一样会忘掉。所以，你爱我，就请联系我。时间长了，我一定会忘。我是时间老人的最忠实的拥护者，很多事情都已经证明了这一点。

    好久不曾有过伤感的感觉。翻翻灵和飘的博，里面的感伤竟然扑面而来，让我有些不知所措，然而，我依然伤感不起来。

      也并非总是快乐的，大概我身上伤感的细胞太少，久不用它就沉淀下去了。也经常郁闷，但不是伤感，伤感太苦。所以，尽管郁闷吧，还是让伤感离我远些。

      老公出去应酬，电脑又归了我，我倒宁愿它不归我，换来老公在身边。

     十年前的今天，我是在妈身边的，我大概是兴奋着，妈是即高兴又难过吧，因为十年前的明天，我就离了他的身边嫁为他人妇了。

      用老公自己的话说，这10年，酸甜苦辣都尝过了，剩下幸福留着以后慢慢品了。他是愈来愈感觉到幸福的，老公从不吝啬表现出他的幸福与快乐，也从不吝

今儿这一天，真够郁闷的。

上午开了电脑，听歌干活，淘宝里挂线。淘宝里有人搭话，想要我的卡，正谈的过程中，停电了：隔壁装修把我家的电给停了！嚷他们一通，回来开了电脑继续，正说着，又断电了！这个郁闷劲儿的！出去这一通跟他们吼。物业居委会电话我打了个遍，这暴脾气还是改不了！

谈好了出去了，去商场给人家送卡。到那里人家不给验卡，买卡的那位就不能要了。门口一堆倒卡的，讲了讲给了他们，明知道便宜了也没辙，谁让咱懒的再去了。人家就能厚着脸找收银的小姑娘给验卡，我就拉不下来，郁闷中。。

到家开了电脑，淘宝里发来两个消息，都是想要这个商场卡的，要是我不懒把卡拿回来可能能多卖点钱啊。郁闷中。。。

眼泪：

眼泪这东西有的时候是示弱，有的时候是委屈，有的时候又是一种手段。不知道婆婆的眼泪是哪一种。上一次看她的眼泪我心里软，再一次看她的眼泪我心烦。在医院已经住了1月2周，老太太心里着急，我们心里也不舒服。不但需要总往医院跑，经受着身体乃至心理上的折磨，而且经济上也在接受着考验。又是1万块搭进去了，什么时候能出院遥遥无期，且听那医生的意思，非但不能着急病好出院，还要准备透析问题。这对于我们实在也是一种打击。透析可不是一两万能下的来了，那钱可是要一分一分的从他们哥两身上出的，做儿女的能不心急嘛？老二经济上还不如我们，总不能到时候需要钱了，我们非要等他们摊钱而眼瞅着老太太难受，所以这话就不用往明里说了。所以我们两口子的压力还是很大的。偏偏老太又那么多的眼泪，哎!不是我心肠硬看不起这眼泪，实在是没那精力跟她的眼泪制气。

祸不单行：

给妈打电话，妈说姥爷够呛。老头81了，去年闹

      天天跑医院。

       今儿又为了我自己个去了趟医院：腰痛，腿痛，痛的厉害了，否则也懒得去看医生。

       照了个片子，说是骨头没啥大问题，大概软骨有问题。开了点药，一划价吓一跳，两种药要6百多，这要是吃几个月哪里吃得起！没敢拿。不禁有些郁闷：即便是手上一大笔钱买得起这药，也实在不应该我得这样的毛病啊。那些大冬天穿裙子的人家咋就不腿痛！还说腰大概是腰肌劳损，老天爷，我才多大，就腰肌劳损了！不过这腰痛也是真的啊，人家大夫讲的又不敢不听。怎么好呢。

       昨天去医院，老太的情况并不很好，血压又高上去了，其他的各项指标也没有下来，老太跟我抹开了眼泪，我的心一下子软了，没了一点点的脾气，该交钱交钱吧，都不敢跟老公有一点的抱怨了：他也上火，工作家里都不省心，我还是别烦他了。我的情绪真是关系着家里的气氛：我的情绪平稳，老公

     送老太太去医院的主意是我出的。

     她那状态确实不乐观，血压长期190、200，很危险，而且身上肿的厉害，自己也很受罪。

     可一个月下来，我有些吃不消了。不光是经济方面，还有心情。每天往医院跑，心情是非常的压抑的，更何况那里面的病人一个个都是血压高，这让本来就血压高的我听着更是堵心，想不受着影响是万万不可能的事情。开始那两周，老太是总说不想看了之类，说是心疼钱，而现在老太是踏实下来了，看好在出院了。而每一种说辞我都听着不顺心。老太说'隔壁病房一个病人，做透析做了20年呢'一次透析400多，一个礼拜3次，这一个月下来就是4千多，我不禁有些头痛，将来的我们也是要走这一条路的，那这经济问题~~不敢想了！

      这些日子心情郁闷大概与这有关。其实又何苦现在为难自己？将来的事情再说啊，更何况他们有哥三个，那姐两也并不是不孝顺的人，就算这次的钱，老二两口子也