08年农历二十，楚风，一个年轻的才子，有责任感的老师，我的朋友，永远的走了，留给我的是无尽的悲伤和遗憾。这一天也是我的生日。而他才39岁啊，正是盛年，罹患肝癌，11月份的时候自己才知道，却隐瞒着亲人和朋友继续教课，直到自己昏迷实在不行了才告诉自己的兄长，而他的爱人，在此之前也患了子宫癌，用光了家里所有的积蓄，他，服侍病床上的妻子，照顾好儿子，教好学生。。他，一个人做到了，直到自己生命的最后一刻，这个铁骨铮铮的汉子，倒下了。

这几天，胸口堵得慌。但愿，我的兄弟在那头能走好。

无论如何，我是不能忘记楚风的，也许是他的鼓励，我才能重新拿起笔来写字，在茶居的日子里，他是第一个给我鼓励给我信心的人！在论坛里混，少不了一些争论，少不了要受“骂”。但他总是以认真和负责任的态度来对待每一个人，每一篇用心写的文字。也许和他的职业有关，“润物细无声”，在他身上体现得淋漓尽致。他做到了，一个教师所具有的优秀的品格。

第一次和他见面，（当然也是最后一次）从他的眼神里，我读懂了他，不需要太多的言语，朋友，初见的那一眼，透过时空，望穿所有。当时，他怀着火一般的热情，南下来寻求自己的

国庆长假，没有地方可去。似乎哪里都没有票，都是拥挤，都是热闹的。现在的我，似乎只想静静地呆着，哪怕花上大半天的时间发呆也好。身体，似乎有些走不动的感觉。

在网络上看了日剧《一升的眼泪》，被里面的主角亚也深深感动着。才15岁得了不治之症，篮球队员的她面临不能走路，行动不便，不能说话，不能自理。花一样的季节，却面临的是没有希望光明的日子。以前所有的阳光似乎一下子不见了，但是她却仍然微笑着接受着，并用自己的微笑和勇气感染着周围的人。里面的一些台词也很美。如下：

快到寒冷的季节了，我也想尽情的奔跑，温暖身体。但是，走路又变得更艰难一点了。 

虽然不能尽情的奔跑，虽然只能慢慢的行走，即使如此，也一定应该有我能做的事。 

所谓同情，是对他人的悲伤和痛苦感同身受不是吗？

摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的天空今天也是广阔无边的微笑着。我是活着的。

停下脚步，活在当下。即使总有一天会失去，把放弃的梦想托付给谁不是也很好吗？ 

人不是活在过去的，做现在力所能及的

没事来逛逛，免得用户名和密码被遗忘了。其实不来是因为不想把话写在博客上，不愿意那点小小的心思搞得全世界的人都知道。似乎很多秘密一样，其实就一个字，懒。

当你把一切都看得似乎很透彻的时候，也觉得无话可说。

现在要少说多做，股票已经哗哗缩掉了一半多，过多的埋怨也一点用处都没有，唯一的出路是愿赌服输。就当全部没有了，重新开始。所以唯一需要的是重新赚新的钞票。失去了的不去想了。股市，爱做多少俯卧撑做去吧。关我鸟事，我是来打酱油的。

临近AO运，感觉不到一丝毫的激动，反而是紧张和恐惧的气息。。。

腿很痛，要命的是两条腿都很痛，路都不能走，两个轮子的生涯似乎来得太早了些。。非常郁闷。试想，这么大把年纪的单身的还时不时这里痛那里痛的女人，后半生算是很悲惨的了。估计，许多交往不深想继续做“朋友，知己”的异性会因此望而却步。既然这样，早点滚吧。

最近粗口频频，发现也很容易上瘾，想改改做回以前的淑女，不过没兴趣了。粗着粗着就习惯了。

没有什么开心值得期待的事情，这日子，咋过成这样呢。非常羡慕“猪坚强”啊。

很多事情，坚强并不能解决问

一个月，在人的一生当中是多还是少。时间在飞逝，拿什么来拯救过去的那一个月。

一个月的时间没有力气写博，没有心思认真生活。逝去的日子以及以后的日子，变得越来越经不起惊涛骇浪。

早晨不到6点就醒了，窗外亮丽的天空似乎不是清晨，突然瑰丽的天空又开始下着雨，敲打着玻璃窗，我怀疑近期的风雨天气会不会把玻璃都打碎，一切，似乎是末日一般的脆弱。

依然没有好消息，依然是很糟糕的生活，没有任何起色。

也许，灾难使人坚强同时也使人变得麻木。不知道怎么应付。

股市的地震也同样让人措手不及，如同汶川地震一样无情。谁来祭奠在股市中散生的股民，包括我。有人说是活该，报应。无言以对，似乎，也真散失了去对话的能力。

做了一晚上的梦，打打杀杀。

不抱任何幻想了，该来的终究会来。

四川汶川大地震，震动了大半个中国，死亡人数已经达到14000多，这个数字还在不断增加中。这一次的灾害，是如此的惨烈，牵动着亿万同胞的心。

从12号那天开始就从没睡过了，上网，看新闻报道，电视一直开着。眼前总是浮现那些惨死的孩子，那些孤儿的哭声，那些失去亲人的叫喊，那些还在黑暗中等待救援的人们。。。

真想去受灾现场为他们做点什么，更令人痛心的是，以前在一个论坛上混的茶友，他们在受灾严重的北川，今天得到消息，一个茶友和他的妻子已经罹难，他们的孩子成了孤儿，但没有找到，正在寻找中。另一个茶友还没有消息。虽然

下班路过车站的拐弯处，就能看到一个大概六十多岁的老人挑着一框花生在卖，旁边蹲着一只小狗，蝴蝶串串。开始真的是被小狗狗吸引我的目光的，因为养过同一品种的狗，那只小狗看上去无比的乖巧，跟着主人老头寸步不离，时而趴着时而蹲着，俨然他就是来卖花生的，主人老头倒是来帮忙似的，小狗狗有时候蹭到主人的脚边或者花生担子的旁边，转着骨溜溜的眼睛看着路人，但从不叫唤，很温顺很安静的守着，象个懂事的孩子。

老人有时候拿纸巾去擦狗狗的眼屎，完了去扔手中的垃圾，离垃圾筒只有几步的距离，小狗也要跟着，摇着它的尾巴，蹭着主人的裤脚边。如果有其他的狗经过的话，小狗也会忍不住要和同伴打打招呼，就离开主人老头一小会，但绝不走太远，在老人的视线范围内玩一小会，别的狗走了它马上回到老人身边继续看着花生担子。

可是没几个人买他们的花生，老头也只是静静地守着他的花生，偶尔有过来问问价格或者问问小狗卖不卖的。一说到小狗老人连说不卖不卖，

一个人的时候，不会做具体的事情，例如做饭，做家务。除了上网，发呆，听音乐之外。其他的啥事也不想干。偶似乎很享受一个人的寂寞时光。

但人多的时候也有好处，至少不会饿死。特别有客人的时候，我会调动全身的能量满足别人的胃口，做饭招待，把家里弄干净。上次柯同学的到来使得没有人气的家里又活了过来，我们在家里喝茶聊天，看电影，看书，听音乐，做饭。连外面的咖啡馆都不想去了。

看了《立春》，记住了里面的一句台词：我不想在这个城市发生爱情。

我想这句话必定会成

现在偶已30好几了，经历过无数个在路灯下行走的时刻，却一直对10岁时候在路灯下的长影子中行走总是刻骨铭心的记忆。如果有些词汇：比如，昏暗，路灯，背影，小女孩，背包，父亲，中间的任何一个词语的出现几乎我都可能立刻回到二十多年前的那次凌晨。随之而来的是恐慌和孤独感。

一岁之后我一直跟随着外公外婆，很少看到父亲。十岁之前一共