冬天的风吹得人脸上好冷，冷到心里。翻起衣柜里的那件棉袄，灰色的，极其简单的款式，05年末买的。到现在陪了我4年，以至于现在都有点褪色了，可是依旧在冷天里穿它。记得它陪我度过的07，08之交的那个冰天雪地的冬季，在北京，我和贝贝一起，在仅仅熟悉的那几线公交车上来回了近一个月。

       也许是个怀旧的孩子，总喜欢留着些可以让自己回忆的东西。暖暖的，在心里，不管流失了多少岁月，那份爱，留在心里。多了份宽容和仁爱，让自己觉得我已经长大，已经开始可以承受和自己一样生活着的人的余下的人生。可是，依旧还是会偶尔因为某事而伤心，就像棉袄上掉了个扣子一样，有时候可以找回那个原来配上的，可是大多数时间，我们都找不到掉在哪里了，自然不明白怎么去修补它，然后，很多时候，慢慢地，我们就不会再穿那件棉袄了，人的感情也是一样的。

      有的温暖，消失了，就再也找不回来了，所以淡然地笑笑，下个商场，会有更适合你的。哪怕只是自己安慰自己，也会挽回点温暖。

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        说了也奇怪,明明是艳阳高照,却冷风袭袭.在电子阅览室混迹了一会,查了些文献,看了下新闻,然后觉得我得写几个字纪念一下这样的生活.

        要交的综述还没有头绪,20篇的外文我还没找,或者说我根本就还不知道我要写哪方面的，不过慢慢来吧,急也急不来,只希望哪日啃鸡腿的时候,灵光一现,就这样子想出来了.虽然我知道这和做白日梦没有啥区别.

        看了下以前的文字,好忧伤的感觉,可能我也就是这样子的人吧,不开心,忧伤的全部都记下来了，开心的时候却不知道写什么。原本生活就没有特别的色彩,平平淡淡,忙碌的时候最希望的状态,而在我比较悠闲的时候变得有些许的讨厌.看书，约会,吃饭,睡觉,不断地重复,不断地日复一日.

        从今年3月份以来就没做什么事情,时光大把大把地浪费了。有些东西没去做努力,也没去争取,想想带有点点的遗憾,可是已经发生了，已经这样子了，有什么办法呢?应该是没有办法的，所以相信这样的

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       钱老的离开，占满了整个报纸的头版。那张面带微笑的脸，淡定而泰然的笑着，嘴角轻扬的相信所有美好的幅度让今天的头版显得格外耀眼。题为“不屈不挠奋斗5年终于回国”的文字，记录了他学成后归国的种种，文字带着强烈的激情，让人看了就会振奋。可能真正的学者就是这么执着，这么地坚持自己所想，无惧所有的艰难。

       经过千难万难，他终于回国了，也为祖国作出了重大的贡献，我为这样的学者风感动得泪流满面。时隔60多年，当如今的海归归国后，情况又如何呢。？

      前些日子的浙大海归博士的自杀，近日湖南大学海归博士在橘子洲西自杀，以及所谓这些群体的“群体孤独”论，都让所谓的学术界轻轻地吹过一些莫名忧伤的风。无法相比，差距在哪里呢？待遇，重视，价值感，以及对所谓自己理想学术的追求？？种种都不得而知。

      唯一知晓的就是，要珍惜生命，学习那些淡定的人，其实不管多么地纸醉金迷，孤独的背后都是自己独自饮尽。所以，要平衡，要懂得舍弃，要懂得

       下午六点，天空已经黑意很浓。当那趟摇晃的913路车在工大门口停下时，冲进人流， 逆流而上，正是放学下班的高峰期，来来往往人流不息。两边树木林立，微风轻轻吹动，伴着那股充满了的无限青春气息。就是这样的林荫小道的向往在儿时的记忆里把那些已经泛黄的纸张画满，就是这样的行走，让我再次感受到作为一个人的奔波。

        分子生物学，用来拿学分的课目。在那个小小的305实验室里我们开始了那些用字母组成的语言所传授的东西。SCI影响因子最高的达60多，很多都在生命科学，这是那个老师的一句原话，而且我们应该为我们投身这个行业而珍惜。然后，依旧用他那股可以交流的英文和我们开始了这门课。从孟德尔的理论到DNA的发现，研究，几十张PPT把这些理论都演绎地很好懂。

       其实，我知道，我离这个研究，整日呆于实验室的日子肯定不适应。偶尔也挺难想象，要每日都呆在实验室，做酶切，做基因测序，做老鼠断颈处死，做静脉采血，做太多太多我还不知道的。有点害怕，为着实验结果的迟迟不出而忧

        其实想了蛮久的，只是不知道说什么话题的好。想想自己最近看的how to control your time and your life.想做个简单的介绍，早晨的时候写了个大纲，然后拿出来看的时候，还是觉得有点空洞。有点不切实际，所以在篇章的最后加了几句自己的心里话，其实不过给的是一个可以提起的idea，和其他的事情没有太多关系。

         最近看到几个好友的找工作经历，经历海笔的考验，再经历面试的苛刻，然后祈祷能拿着属于自己offer，现在，工作本身已经变得难找了，这里的难，意味着太多。

          准备下一个话题，希望不要这么地没有头绪。

                 已经很晚了，貌似没在12点之前睡觉了，一些schedule总是被一些琐碎的事打乱。MSN上聊了很久，他们都是些现在在国外的朋友。job-hunting season 的到来，给了这群当年我们都羡慕的人一些困惑。听了很多，无非是一些咨询公司美国Office的面试，人生的第一个offer总是显得很重要之类的话语。“在现在竞争极其激烈的工作中，你做的Excellent是远远不够的，必须要Exceptional, offer才能属于你。”，这是别人的一句原话，我不是那个行业和领域的，自然不明白个中真谛。只是感觉得出，在某一个路口，大家都有困惑。

                写出上面的话，只是个引子，让我一直思考。我想我应该没有机会进公司之类的地方工作了，办公室里的各种传说我也体会不到了。近日打电话给贝贝童鞋，不敢问她的复习情况，只是多多少少在生活上的寒暄。看到小美女的信息，帮她分析了下，然后也只能多的是祝福。小曼已经

        我想，要不是KTV里炫彩的灯光和那闯进左心房的歌声，我也许还可以好好地做回惹人怜爱的小女子，肆意地任那些也许在某刻抓住你心扉的情愫，任它肆意地侵蚀着正在老去的年华。

        你回家之前，我执意不肯送你。我最怕离别的场面，当年的一场离别注定了我这些年心里挥之不去的记忆，最怕那种看着行车消失在自己视野的事实，最怕转身那些熟悉的面孔不在的场面。铁着心，在毕业的站台上，一趟一趟车送走你们，忍着不哭，可是回来后，电话里听到那一席声音，眼泪就开始掉，使劲地掉。

        注定，萝莉身，御姐心。

        喜欢一遍一遍问你还记不记得当时的种种，可能已经厌烦的你说出的话都不再经过大脑，可我何等地敏感，一丝一点都记在心里。不是不懂得道理，只是这是我那段时光唯一美好的记忆，我不能忘记。

        09年的中秋

       晚上，过了12点，思想开始有点点泛黄，一些片段在大声地喧哗后开始变得凄凉，操场，公交站台，超市，还有那趟已经刻骨铭心的405路车。如果那个当年你是因为这些文字而流连忘返，那么今天你是不是已经开始生些悔意，开始觉悟其实文字和人还是差了太远。

       答案是不知道的。当我从一个只知道嬉笑到无奈到微笑，再到哭泣的女子俨然已经成长得坚强了。哭鼻子或许还是常有的事，只是那些都已经只是消遣的伎俩了。

       上完那堂课后，我开始有些兴奋，也许我找了这么多年的爱好终于回来，终于可以在这个60年纪念的今天找来？有点晚，可还是来了。

        当我决定为之奋斗我余下的所有时光时，我不知道你是不是会一如既往地支持我。那句如果没有谁谁谁的放弃然后谁谁谁也不能放弃的话语还在有效期么？如果有人还知道，我一定笑着捧着幸福的泪花，开始拥抱这个世界。

        笑着拥抱。不知道还

       仅仅两天时间，行程从长沙-麻城-汉口-武昌-长沙，我们绕了个圈回来了。G哥的婚礼，这是我本科毕业后参加的第一个婚礼，也是以一个同辈人参加的婚礼，远远地看着幸福的布置，心里就已经暖暖。和缓的音乐，矫健的步伐，眉宇间所露出的幸福，无名指上所套上的象征，和新人们爽朗的笑声，都让我顿时觉得或许幸福真的是件既痛苦又美好的事。

        第一次见真人版G哥，比照片上黑，瘦。新娘子比想象中爽朗。那句：兄弟们，从今天开始，我真正有老婆了。着实雷到了我，一个平时腼腆的男子，借着酒兴幸福就这么洋溢着。

        西门一如既往地油腔滑调，洒尽才子风骚，无论是在酒席上，还是唱歌上，这个大众情人的脸庞在异地他乡演绎地淋淋尽致。

        P哥的歌喉和酒量也着实让我再次五体投地。

        德哥这次很帅，和几个月前见到的模样和气质相去甚远，成熟了，很MAN。