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(2013-03-08 04:14)

    墙角数枝梅,凌寒独自开。遥知不是雪,为有暗香来。

    多少年,我似乎误解了父亲起名的意义,这个冬天,几场雪,惊醒了不少精神。


    忙了多天,暂告一段落,窗外茫茫覆白,衍息着多少待放的生命。冬天之于我,是生活开始的时节,无论它有多么寂寥、清冷,却摆合出一次次生活起承转合的轨迹。也许是知晓这个季节的深意,父亲取之梅的凌霜傲雪,希望我依然能在这样的岁月里绽拔身姿。而年幼时,我只以为名与“雪”相关,忘记了冰冻至极时,那唯一傲放的香泽花期。

   

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杂谈

仰望岚梭峰谷之轻曳,俯察石尘落定之零碎,心若空空,亦似絮缕,抽不尽恰丝绒粘连,不如割断。断痛,胜过针刺无绝……

轻岚起峰,峰定岚心,“峰岚”这个名字摇曳过九月底十月初的日子,续续延延,在一些日期的记忆里沉淀。昨天的竞标结果,给时间吃了一颗定心丸,让那些不分昼夜的日子显得因分量充实而心感值得。即使我昏花的视线,在与阳光长久相离后的重聚时晕眩,那眼前晕厥的光景原来也是色彩斑斓。

这二十几天的日子因胜利的结果而被认可,可又有多少的季节因失落无果而被自己否定。九月

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(2008-08-31 22:34)
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杂谈

    一袭秋雨淅淅连连填满了八月最后一天的纹理,时间看似没有丝毫撕裂沉云的力气。纱窗遮掩着雨的行姿一列列踏过我投向窗外的双眼,模糊的视线,昏花的视野,不渐停歇的它的坠落,令这一天的逝去显得无味而又迟滞。

    屡屡在窗前转身,扫兴地坐回十几英寸的屏幕前,辐射的热度与雨天的温度气势汹汹地迎面相撞,搅动着周身干燥的空气。一冷一热的誓不两立,恰如心瓣左右的抗衡,说不清孰强孰弱,却是一场不可开交的较量。表情是平静的,甚至是麻木的,心情是不安的,抑或空空无物。雨天的状态,却非随雨而动的轻快,而是困惑、猜测和木讷。任凭雨声敲击心的棂框,不动声色,却又不自觉地去听辨雨滴冲向地面的力度,只等待那一声磬鼓,期盼她公演结束。

    可雨自是意犹未尽,甚至不满足于只撕裂眼前的画布。她硬是也要在行走的步影里窜动,惹得我不得不时时踮起脚尖,躲避她顽皮的嬉闹。要么从高空快速跳下熙熙攘攘地汇成坡路的水瀑,要么等不及在半空跳上你的衣衫,浸凉我的皮肤。她总是不安分的,直至你无力再去与她理论、抱怨,只指望匆匆逃开她的顽劣,却依旧逃不掉心中陡然而至的失落。雨就是如

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(2008-08-21 10:10)
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情感

    距离那一个缝合五年的日子已经过去了五天……

    在承诺中匆匆踏上北归的列车,那刻,还曾带着些许不情愿的疲惫。虽然不过两个小时的路程,却因为在夜晚看不清窗外车速扯连的异形风景,而模糊了时间的概念。一心只想在归程里浅浅睡去,来打发寂寥的车途时光。

可在浅浅的梦里,也会泛涌一些记忆的气泡。闭着眼,穿过视野的黑色,偷偷窥探记忆的内院,那院落里站着一些人,揣着那些事,紧锁眉宇,是因为看不清他们脸上的五官、成长的模样。院落是被定格的画框,固封着五年前的生活素绘。时间的尘粒遗落在上面,拥揽着灰白的色彩。画布是凹凸不平的,而心,忐忑不安……

    走出站口,径直被朋友送回了家,倒像是个游者,对城市显得拘禁而陌生。夜也渐深,就只窝在家里等着走出梦口去迎接家乡的早晨,深深的脑海的方向,也在静静期待一别五年的重逢。只有一天时间,为这一刻而匆匆赶赴,只因不想再失约。归程的车票已经揣进衣袋,就知道,即使相

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随笔/感悟

 

    若不是在这个季节,也许我永远都不会知道,残喘的余热里,会孕育凛然彻骨的寒风;若不是抬头望了眼天空,也许我永远都不会注意,曾经荫蔽的黝绿,会在一夜之间零落作鹅黄;若不是还保有有些许期待,也许我永远都不会让自己再在绿色的回忆中停留……

 

    虽然是周末,她还是一贯地忙忙碌碌,奔波在对别人来说只有慵懒意义的清晨,大踏步地跨入未知寒凉的萧瑟。纵然秋风掀翻她的衣角,偶然坠落的雨滴钻进她本就不清醒的视线,她还是揪紧衣领,继续一个人的脚步,路过一程的风景。

    踢踢踏踏地行走,就在这样阴沉的世界。早就听说要变天了,昏暗的颜色倒真像是疾风骤雨的前奏。劲风似乎要吹起安眠了三个季节的灰尘,枝叶扯动着空气,上演着一场场拉锯战。可这一切都没有拦住她前行的念头,身形没有迟缓,只是变更了环境的温度。头发吹离了服帖的姿势,她低下头,想将自己埋进衣领,猛然间,却发现脚下已不是单调地坚硬。陆续飘落的叶子垫起了脚下的厚度。她本能地抬起头,竟看到昨天的绿色被一片孱弱的鹅黄所替代,悄无声息地在她生活的色彩中变换了主角。

  

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    第一次的新闻摄影作业,老师要求交一个版面的新闻图片.因为平常事情很多,总是抽不出时间去拍摄.拖到最后,好不容易等到一个闲暇的上午,我才不得不挎上相机,将镜头对准街巷.在这里,我记录下了这些路上的老人~~~~
 
 驮不动岁月的沉重
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文学/原创

    我的家人和原来熟识我的朋友都知道我从小是不碰零食的,只是规律地一日三餐,按时地在柴米油盐中巡回。什么青菜五谷、肉禽蛋奶,进驻我肠胃的往往就是这些煮炖煎炒烹饪出的美味,而那些巧克力、冰淇淋之类的甜点是我一年到头都不一定会约会一次的生客。可这一切的饮食习惯都在我大学的生活中悄然改变了,我彻底成为了零食甜品的拥簇,甚至到了无糖不欢的地步。而这一切的变化,在我看来不是因为欢喜,而是出于寂寞……

    在家的日子,每每有客人来问起我的饮食,家人总会有些自豪的说:“这孩子从来不吃零食,就是每顿好好吃饭。”而客人却经常反过来说他家孩子就是不好好吃饭,整天吃零食。每当这时,姥姥会会心地微笑。因为原来健康结实的我全要归功于姥姥的照顾,每天变着花样地满足我挑剔的味蕾,让我每天都吃得饱饱的。邻居们常常会夸,夸奖我的健康,夸赞姥姥的手艺。

    可是自从离家以后,离开了家人的照顾,就很难再享受到一家人欢聚在餐桌上的那种幸福。不再有满满一桌子的鸡鸭鱼肉叫嚣着色香味的争锋,不再有源源不断的蔬菜水果满足我贪婪的胃口,不再有偷吃的玩笑和插手的调皮。这一切都加

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(2007-09-04 16:51)
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文学/原创

    一根细细的茎支撑起它娇憨的体态,微风轻揽中招摇着它毛茸茸的微笑。似乎已经许久没再注意到这个弱小的生灵,而今天,它却在不经意间径直闯进我的思绪里,让我回忆起我也曾有过的那一段狗尾草的年华。

    大二,理工东门,23路车站。我跨出车门,撑起伞,恣意在阳光的灿烂中闲晃,轻轻地一瞥,竟猛然又见它的容颜。就在那深沉的铁轨旁,古旧的颜色前堆簇着他们的欢笑,浏览回忆我发现从未在这里刻下他们的踪影,又或者说我曾忽略了这些盎然活泼的生命。

    看到这欢拥着的狗尾草时,我着实一惊。层层叠叠地随着风的方向倾动腰肢,一幅幅似曾相识的画面迅速跳跃到眼前,让我不得不想起那些曾有它们相伴的青涩光景。它们撩拨起我心的波澜竟就是因为他们随处可见的平凡,平凡得让我时不时地就能扼住他们的咽喉,制止他们絮絮叨叨的闲语

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(2007-08-27 11:17)
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文学/原创

 

  从妈妈那里,我喜欢上了那滚热的普洱茶流进喉咙时的感觉。深棕的色泽、浓醇的茶香,温暖的享受包裹在那点点滴滴里,意犹未尽似的让我第一次品读它时便有些无法自拔,以至成为它狂热的拥簇。偏爱这普洱,不只因为它能安抚我那寒伤的脾胃,还因有些思念与牵挂封蕴在那缕缕的茶香……

  在家里,我用妈妈那些精致的茶具冲泡普洱。古朴的紫砂壶,小巧的瓷杯,茶盘上那些需茶水养的小物似睁着一双双渴望的眸子。在家里的我好像把喝普洱也当作是一种游戏,看着杯中一圈圈的裂纹慢慢变得越密越深,欣享着茶氛带给我的轻松与满足。妈妈告诉我,普洱茶要靠滚开的水冲饮才能更好的发挥功效,也不会影响睡眠。倾动茶壶,凝视着那沸腾的开水一泻而下,高山流水似的与茶叶尽情相拥而舞出一池的深色,我喜欢这种感觉,因这感觉中浮动着妈妈温热的叮咛与牵挂。

  说来也许可笑,我常在一些感情中掺杂进一种近乎迷信的信仰。就像我喜欢上典雅的紫色,可能只是因为妈妈曾经说过那是适合她的颜色,在我眼中的她也足以演绎那种高贵。因此同样身着紫色的时候,我便感到一

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(2007-06-24 10:35)
人们都说,化蛹成蝶是残酷的,越是美丽的蝶,越要经历超乎想象的痛苦与挣扎……

人们都说,雪是纯净的,哪怕只一丝丝的尘埃都会污染她圣洁的肌体……

而在我的思绪里,有一只蝶,轻舞着雪绣的双翼,那样纯净得刺眼,美丽得灿烂……

 

    她,曾经冷漠得让人忧伤。

时间的角落,挤满了路人匆匆弃下的叹息与泪水,而她,却在这里逗留,轻抚着自己的伤口,没有哭泣……

    光阴的注视下,她在整理,尔后轻轻地在岁月的墙壁上写下自己的故事,这故事关乎一只蝶的蜕变与成长,一个人的经历与改变……

 

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  寻寻觅觅,在风起的角落……一如过往,追随泪的脚步,回过头,不经意的凝望,才知道:梦,依如曾
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