人总归是要有些念想才能活得有动力。盼望事业旺、盼望身体好、盼望结婚盼望生子盼望有一份安定的幸福。

    在生活这场游戏中，有些人循规蹈矩过关，有些人胆小懦弱失败，也有些人乘风破浪胜利。自我感觉处在风口浪尖的我，不知会被摔死还是能笑到最后？

    现在的我是真心爱这个世界了，别看它虐待我凌辱我，但只有苦难中的奋斗才能让你看到光亮，才会越走越有力气。“你日后要成大器，灰灰的天都要撑起，谁可善待你，用自己嘴巴对自己讲一句，要争气！”也许就是这一句在背后撑着我，不知多灰暗的天气被我撑过，面对善良或者欺骗，都要活得精彩笑逐颜开。我很感叹自己可以有如此乐观的心态，也激动于自己心智的慢慢成熟。

    眼前一对对的幸福，我睁着渴望的眼，看着她们，看着未来。

    我坚信我也会有的，不会永远心酸下去。我深信晓阳的塔罗牌，我信我将拥有太阳。听赵鹏的在水一方，他每次唱到“我愿逆流而上”的时候我都会流泪，我想他能如此动情的唱出这首歌，是心中蕴藏着深深的爱罢。他应该很认真的爱那位在水一方的佳人，且是纯洁毫无顾忌的爱

    很精准的喝了三百三十毫升啤酒，躺下，睡着。没有穿着衣服，没有盖着被子，直到身体被寒冷逼醒。腿冷冷的疼痛是很真切的，抬不起，放不下，自作自受。

    很奇怪自己自作自受的功力，明知不好却不惧，不想后果，不想未来，就想这样沉溺。昨天哭着睡去，梦中梦到阴阴的天，我蜷坐在一棵枯树下面，满是纷黄的落叶，随之心也变得斑驳。我知道我褪不去这层孩子气了。

    在很多地方都在慢慢反省，公平、责任、细节、安稳、快乐，这些感受的得到与失去就在一念之间。付出要公平，要有责任感，要时时照顾我细微的感受，要给我安稳快乐的环境，这些就是我对一个人的要求。我不知道一个人为另一个人付出会精细全面到什么程度，随之放大，你不能要求社会公平，付出得到对等，社会不对你有任何责任，社会会很无情的打击你挫败你，安稳和快乐谁人能给你？

    如果这样想，某爷做的也不赖了。

    可，可是，社会和人人，能对等吗？朋友之间不该多些照顾和诚意吗？

    昨天最大的成就就是找出了诚意二字。一直都想不出到底这种感情差在什么地

    我知道我很胆小，胆小得舍不得和你决绝的说再见。

    亦如在三月三日我对你说，我不想做一个电视机，任凭你想开就开想关就关，在你一开一关的背后，有多少眼泪有多少难过有多少哭得绝望得喘息不过来的夜晚，你背得动吗？

    我在做这个胆小的人，把自己的感情赶到绝路，把自己的人生观价值观践踏得一文不值全部趋向于你以后，你仍在拒绝我微小薄弱的感情。

    有些事情是需要妥协的，如果每走一步都要留一个疤痕给我那我凭什么接受凭什么忍受着这份委屈？就凭我对你这份感情？这般将我的感受玩弄。

    我付出的不比她少，也不比她少，不比任何一个她少，为什么终将我是这种结局？我没有期望过我们的结局，但至少你给我一个宽松欢乐环境去生长，这种要求算是奢求吗？

    电你短你甚至想念你我都会设身处地为你着想，不想你有一丝尴尬和难过，换来的是你将我的感受百般蹂躏践踏然后对我说：心烦意乱我下了。

    这些事情有一丝夸张吗？侧重点不对吗？为什么看起来我像是一个人而你不是人？这话虽然狠了些，

    昨天犹豫了很久，说了那番话，今天给遥遥发短信说我昨天自己给自己搞得不高兴了，一天都很昏沉。  

    最近耳朵里总是徘徊着那句“我们还有多少时间能像这样靠在彼此身边”，问问朋友，才想起这首歌的名字《边缘》，我的坏习惯，就算曾经很爱也会记不得它的名字。

    一直都给自己一个期限，这段时间做什么，那段时间又要做什么，但这期限的界线却随着感情的变化一再拖延，直到自己都不再肯定这事情到什么时候结束，只记得开始，已经整整一年了。

    我一直扮演着一个角色，在两个人的舞台上跳上跳下让这出剧变得精彩可爱，可昨天我真的累了，不再想作这个勇敢的小丑。我不知道这舞台剧为何要继续，只是大家都习惯了这个时间这个地点站在这里，让舞台丰富。打开手机qq，看到晓阳未更新的旧签名：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一餐一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。我很冲动的想去问问舞台上的另一个演员这句话对吗？我在怀疑人生怀疑爱，如果爱是这种定义，那一定是一种淡然且幽静的生活，可“爱”不是轰轰烈烈激进勇敢那还是爱吗？若解释为

    努力登录了好久新浪博，才发现，锈住了，登陆不上，是我太久没有经营了吧。转眼已经从2007年9月8日走到现在，从没注意时间把我抛弃得如此之快。今天下班以后，走着曾经和宿舍同学走过的街、坐车时候路过的灯光，一切都陌生又熟悉。死死的攥住luna，仿佛世界里只有它懂。懂得这个世界的寂寞和无助。《谁羡慕像我这样的强人》虽然在耳边徘徊，但我知也只有我知，我不是强人。

    我知道这一切都是我咎由自取，并且在执迷不悟。

    从海龙出来往南走，e世界、中关村家乐福、海淀剧院、人民大学，越走越迷惘，曾经充满激情的走这条路去学习，到如今，竟然成了排解孤独的方式。转身，到家乐福，在入口看了光盘，没舍得买。走到文具区，拿了好多中意的马培得，却又一样一样送回去，想想，已经不是孩子了，用不到这些文具，这是一种舍弃过去专注的悲哀。

    最后只为自己买了两瓶百威，就飞快的从超市奔跑出来了。

    回来打开瓶子，噗的一声，给自己带来晕眩感而已。

   

    窗子中自己的影子，很瘫软很憔悴，也很不快