我想给你讲一个故事，这个故事很长。它是几个普通人的故事，普通的中国人。他们不特别，放在人群之中，你甚至分辨不出他们。他们也许就是你身边的亲人，朋友。他们也许就是你。

那还是新中国成立之后不太久的事情，几年而已。他是个学生，在念当时的大学。尽管他还是个学生，在那个年代，他已到了成家的年纪。索性给他起个名字，随便什么名字都是可以的，就叫彰吧。彰到了成家的年纪，那个年代，盛行的是父母之命媒妁之言。他好歹是个进步的知识分子，进步青年，怎能接受这样古板的婚姻。于是他一次又一次逃避。每一次父母托媒人带来女孩，他都借口不回家，躲在学校不去面对。

这一次，父母又托人带了一个女孩介绍给他。那个年代，没有所谓的相亲。女孩来了，就是怀着嫁过来的心情来的。他仍然找了借口不见，就是不答应。父母也拿他没辙，这件事只好暂时搁浅下来。

女孩从农村来到这个城市，以为从此可以嫁个好人家。她万没想到的是，自己被这样拒绝了。她不好意思强留，于是自己离开了。可是她也没脸回老家面对自己的父母亲人。她留在了武汉，却抑郁成疾。女孩得了一场重病，就这样去了。

彰本是善良的青年，哪里想得到因为自己的逃避，

我应该做一个很知足的人。其实我很知足。

爸爸是个努力工作的人，他把精力放在事业上，他希望自己能给我留一份基础。为了做个好爸爸，他一直很尽力。

妈妈很开通，讲道理，不像爸爸那样固执。妈妈一直照顾我的生活，关心我的身体，学习，生活到感情。她一直教导我，也尊重我的选择。

他们是好父母，可惜不是好夫妻。

我有好父母，可惜没有好家庭。

这并不是可以强求的吧。他们可以为了我忍受生活的折磨，他们可以为了我牺牲他们自己的生活。但是他们没办法为了我相亲相爱，相依相惜。

其实我一直在意。我知道我自己心里一直很在意。我想要个幸福的家庭，并且把这种幸福一直延续下去，给我下一代，给下一代的下一代。

我害怕这样不好的开头，也许会带给我不好的结局。

妈妈表示她很担心我。她怕我们未来的生活太复杂，复杂到我们无法面对。我也很害怕。

但是我不想放弃。如果可以，如果我放下所有的私心，放下自己，就可以得到幸福，我绝对不会犹豫。

也许现实世界的事情远比我想象的复杂。也许现实世界的人远比我预料的难以接待。我想我并不是一个人在面对，我相

有时候一个人会陷入极度的伤感。于是选了夜里大家都睡着了的时候，一个人躺着，一个人静静的流眼泪。

我觉得我的枕头和毯子都很可怜，它们时常受我的骚扰，得不到安宁。与我最贴心的，也是它们。只有它们知道我有多难过。

从小就喜欢躺在床上自言自语。也许这是我发泄情绪的方式。有时候我不愿意一直睁着眼睛躺在床上。因为我会思考，会胡思乱想，就会难受。

有时候真的很羡慕别人。那些高挑的，漂亮的，或是很有性格的人们。

要么，她们条件优越，自觉高人一等。要么，她们不屑于其他，仍然充满自信。

可是我不行。我没有骄傲的资本，也没有目空一切的胆量。所以我总在自怨自艾，自讨没趣。

我看得出朋友们的眼神，她们在想，你怎么这么固执。旁人的话是听不进去的，即使我完全明白她们的道理。我有自己的想法，我也明白自尊是自己给的。可是心里的感觉仍然很痛。

我很想洒脱一点，告诉所有人，我就是如此，我本来如此，不喜欢你可以滚开，我还是我，我永远是我。可是我做不到。我没有办法为了耍个性就失去我爱的人。我不能为了自己高兴和爽快就不顾别人的感觉。如果所有的事情都可以和谐，别的人都能够快乐满意，我

最近过得波澜不惊。我喜欢这样。舒服，安静。

开学的时候很害怕，怕有些事情又要面对，又要难受。

我有时候感觉自己好像是个自私的小孩，对父母一贯如此。我理解他们，但并没有给他们帮助，他们希望得到的那种情感上的帮助。

妈妈常常告诫我，希望我以后结婚的对象，要像个男人一样，胸怀宽广，说一不二。我常常希望我能完全的依靠某个人，可是我的理智很明确的提醒我，不能够。

百分之百的依赖一个人，只会落得悲惨的下场。这个道理，父母第一次离婚的时候我就明白了。

爸爸总是认为我很幸福。我自己找不出什么理由来装作痛苦。可是我自己最清楚不过，我的幸福并非来自过去。来自父母失败的婚姻，来自家庭曾经无休止的争吵。爸爸的背叛，妈妈的手段。都不是。他们疼爱我，可是他们没有给我最想要的。我还是感谢生活，给了我教训。让我努力的学会维持，隐忍和争取。

能够让我真的觉得幸福的，是我自身对将来的渴望。我很想幸福，我太想幸福了。。。

因此我才不安，害怕得不到我希望的。我很努力，很努力的做一个人，我希望自己正直善良。

我的生活，早就不是我的了。我的未来，早就不是我一个人的了。我太爱他

我一早起床，刷牙的时候，腹部一阵疼痛。

这几天我每天喝大量的水。我的原意是减肥，但是仍然没有控制食欲。他说，你不要减肥，你现在很好。我想男的大概都会对女朋友这么说。你现在很好，你什么样子我都喜欢，你不必怎样怎样。

但是我想瘦一点，才能漂亮一点。并不只是为了让男朋友觉得我好看。我想让自己的头抬得高一些。即使别人说些不切实际的话攻击我的时候，我不会因任何理由而自卑或退缩。我要自信。

这段时间，我成天的无所事事。我很想安静下来，看书，做题，为不久的期末和四级以及大量的完全不会的学科做点准备和努力。可是我没办法安静下来。完全没有办法。

我每天都起得不晚。这学期几乎很少有超过8点的时候。但是我仍然什么都没有做。成天的窝在寝室，上网，胡思乱想，闷闷不乐，然后自我嘲解。

说真的，我开始讨厌群居生活。简单说就是住在寝室，四个人住在寝室。我想我不大愿意去上课，一方面是我懒得出门。另一方面，大概也是这样，我不想和那么多人呆在一起。

我不喜欢别人问东问西，我讨厌被人窥探的感觉。其实他们并没有这个意思，我明白。但是仍然厌恶。我会摆出一张令人生厌的脸面对那些让我心烦的