孙老师的课在下午。
上午她稍稍露脸，弗兰克的课程间隙，她的身旁围了不少妈妈。
有个妈妈苦恼她的孩子不喜欢和小朋友交往。
孙老师说：比如你们几个，你是狮子，她是大象，她是猴子，现在你强迫大象按照狮子的方式生活，你觉得会带来什么？
“那么孩子不喜欢出去玩，只呆在家里，就让她一直呆着吗？”
“只要他呆在家里很快乐，当然是可以的。”
——其实很多时候，我们自己心中已经有答案了，但是仍然焦虑其中，直到得到像孙老师这样的权威人士的认同，才姑且让自己放下心来 。

第一次如此近距离的接触孙老师 ，她比视频看上去要年轻，还有，仿佛比以前看到的要消瘦。

 

    真正的精彩从下午开始。
    她首先从宁夏人的一致性沟通开始，说起这个教育在宁夏生根、开花，是有原因的；说起她对宁夏的感谢；说起她和这片土地深深的连接......我们也为她的那份感动感动着，此时此刻，只能用不断的掌声表达每个人内心涌动着的~~感动......
    她从“爱”开始，“爱的行为”——“爱的语言”——“爱的心理”——“爱的关系”。
    我们每个人都深深地爱着自己的孩子，这个“爱”如何呈现给孩子，如何在呈现的过程中让孩子感觉到和接收到，孙老师给了我们最好的答案。
    有时候我们用了不恰当的行为，包括我们无意中传递的身体语言；有时候我们用指责、抱怨、苦口婆心地教诲、讲道理代替了我们本应该去做的倾听和接纳；我们努力想把一头狮子驯化成一只小鹿，我们不知道让孩子成为他自己，后果会是什么样的；我们没有解决好自我成长的问题，没有解决好家庭系统的问题，于是，孩子，成为关系中的受害者。

 

    接着她讲到“精神胚胎”。
   八个观众作为代表，分别代表身体、感觉、情绪、认知、头脑、精神、自我和精神胚胎。一个完整的人，是自我和精神胚胎合而为一的人，它们坐在王位上，引领着这个人。
   我们的成长中，由于各种各样的缺失，王位的缺失，导致身体、感觉、情绪、认知、头脑、精神总是在不断地斗争，不断地争夺王位，由此，焦虑就产生了。有时候，我们甚至分不清占据这个王位的到底是哪部分，我们看不清自己。
    生气了，夺门而出，我的情绪占了上风；走在路上，头脑开始分析，这个做法是不理智的，我得回去，头脑指挥一切听从了它的安排......但是，问题解决了吗？焦虑消失了吗？

 

    从身体到感觉，到情绪，到认知，再到头脑、到精神，直至自我和精神胚胎合而为一，是孩子了解外部世界、构建自我、成为一个完整的人，成为他自己的自然过程。

    但是，我们现在的教育，过份夸大了“头脑”的作用，而忽略了其他。

    反思一下，孩子不小心摔倒，哭了，我们告诉他：你要坚强，不能哭。在情绪这一层，我们把它切段了；我们还立刻告诉他，看看刚才为什么摔了？啊，原来这儿有个xx——我们一下子又把它拉到了头脑层面......我们用自己三十多年的人生经验去灌输和要求一个孩子，不让他按照这个既定的过程，完成他自己的认知，完成这个内化。

    过程中我们分享了一段视频（影片的名字没记下），一个闷闷不乐的小男孩走进来。
    妈妈问他：“你怎么了？”
    小男孩不吱声，妈妈问：“是不是爸爸忘记为你贴上徽章？”
    她撸起他的衣袖，看到了徽章。
    “是不是爸爸贴的时候忘记吻你了？”
    妈妈热情地亲吻了孩子，从手到手臂到脖子到脸。
    男孩不愿意让妈妈去上班。
    妈妈说：“我喜欢出去工作，你知道一个人在家呆了十几年，是多么渴望去外面透透气儿........”
    妈妈还表达了自己上班后对孩子们的牵挂和担忧。

    妈妈浑身充满热情、充满着爱，而我呢？有多少时候，我是这样轻松地、神采奕奕地、满怀着爱面对自己的孩子的呢？

    在孩子面前，她一致性地表达自己走出家门后对孩子们的牵挂，自己的担心。有多少时候，为了假装让自己开心、快乐地面对孩子，我隐藏了内心的真实呢？

    在这样的爱中成长起来的孩子，面对未知的世界，还有什么可害怕的呢？

 

    关于规则：
      “请等待”：谁先拿到谁先使用，后来者请等待。
　　
    某一天陪宝贝一起玩滑梯，有个小女孩加入进来，成宝用肢体语言表达他的不允许。
    我说，这是幼儿园公共的东西，所有人都可以玩。
    小女孩补充说：'是的，滑梯可以大家一起玩，但学前班的沙发，如果谁先坐上，其他的人必须等到他离开以后才能做。'
    我问：那秋千呢？
    她说：“秋千也是一样。也要等待。”（汗~~通常我们的做法是和秋千上的小朋友协商一个等待的时间，难道不可以吗？）
    于是我问“如果两个人商量下，秋千上的小朋友荡5分钟，然后让别的小朋友荡，可以吗？”
    “可以，但是必须要针得那个小朋友的同意。”
     分得真清楚啊！

   关于规则：
    做错事要道歉；并且有权利要求他人道歉。

    依然采用观众演示的方式:
    小朋友A打了小朋友B，在确认了事情的经过后，老师引导B对A说：请向我道歉。
    B由于害怕、恐惧，无法大声说，老师慢慢引导，告诉他这是他的权利。

    很感动。

    机构尊重每一个孩子；
    引导每一个孩子尊重自己；
    然后，尊重他人。

 

    关于规则：
    学会说“不”。

    孙老师举了他和一个胆怯的小孩之间互动的例子。
    她想拉拉他的手，孩子只是退缩。
    她告诉他：如果你不愿意，你可以说“不”。她引导他大声地说出他的“不”，引导他明确自己的界限。

   这同样也是成人需要学习的课题。
   我们的家庭中，有多少纠葛源于不能够明确的界限？

一岁多时我就喜欢上各种电器、接头了，

我站在鼓风机前看，站在调音台前看，

我逛五金店、电脑市场、手机店；

有些店里的老板对我很熟了，时不时会给我推销点新产品。

在幼儿园我玩老师的电脑插头；看复印机如何复印、卡纸；看传真机如何工作

音乐课上我可以站在那里，看一个小时音箱；

我最喜欢的书里，有一本《漫游电世界》，

我还看外星人和倒霉熊的故事，外星人的眼睛为什么射出电波？为什么他有电？

我要求妈妈给我买一本外星人的书，好好研究一下。

每天把插头插来插去，用各种接头连接成不同的样式，是我最大的兴趣。

当然，我知道墙插里有电，电是危险的，所以不能把它们接到真正的电上，

爸爸妈妈说等我长大了，就可以玩真正的电了。

我的插头组，三相两相，扁头圆头，各种插口。

各种各样的手机充电器，每个末端的接头都不一样，但是，为什么手机充电器都是两相的呢？妈妈说是因为电压的原因，为什么不可以在三相的插头上用两相的电压呢？

我的一部分插线板，如果给小婴儿玩的话，我知道最好给他们安上插头保护套。

在百货商店里看插线板是我的最爱，那儿的插线板真多啊，我想把他们都搬回家。

我的USB接口、USB转换头、USB HUB，有些接头到底连接怎样的母口，我还没有找到。

我的开关、空开、有线电视接头....

经过两年多的收藏，除了一台电脑外，我的部分终端设备，电话、寻呼机、手机、对讲机、车载MP3、还有三台小HUB。

最近添置的，电脑市场拣回来的，主板、硬盘，说不上名字的串口。

妈妈的电脑，电脑的各个插口通常都是被我插满的，电源口、串口、USB口、网线、电话线插头，每个插头再连接到更多的插头和更多的终端上。

 我知道有四种上网方式：电话线拨号、网线通过LAN、电话线通过ADSL modem、无线上网卡。我的ADSL Modem、分线器，当然，它们也一样连接到更多的接头和设备上。

我每天把各个插线板上的插头换来换去，很有乐趣。

工作中.....请勿打扰....

妈妈收拾房间的时候，会把各种东西分类放到不同的箱子里，常常害的我找不着我想要的那个接头。不过如果把他们全部堆在地上，我的工作间就没有插脚的地方了。

 

刚刚收拾好的，我的工作间：

    她是一位母亲，爱自己的孩子，她希望她健康、快乐，希望她活在自我的自由世界里，她的付出只是为了创造条件，“润滑她、疏通她、调解她”，给孩子创造想做什么的条件，由孩子告诉她自己想做什么，而不是要求孩子去做什么。

    她的孩子，高一时不再满足国内的高考现状，自己在世界范围内求学，进入C.C中学就读高中；毕业后自己奔波、面试，进入自己理想的大学。她去参加志愿者探险、自己编排舞蹈义演；她做小时义工，所得报酬全部捐赠；她的生命状态，就像克里希那穆提笔下的，全然地活着，由内在的品质而不是外在的观念推动而带来真实的行动，自由地为自己绽放。

    教育是教导你去思考，而不是让你知道去思考些什么；是让你明白你自己想干的到底是什么，而不是使你服从、配合、调整自己去适应竞争社会，限制住你去配合某个模式。

   

 

心中，有个拼图

时光流逝，拼图不再完整

于是，努力去拼凑

努力去恢复这份完整

 

为了完整

去见多年前的人

看见多年前的愿望

多年前的感激、遗憾、卑微 

时光流逝

你在变，我在变，都在变

或许，应该在心中

向一切告别

接纳这个不完整

看到当下

 

再见~~~

 

今天我们要去游泳。

妈妈接我时，每天最爱的荡秋千活动，我都省略了，

我要立刻去游泳池！

可惜妈妈说要等爸爸一起去。

为什么要等？妈妈说因为我和爸爸是男人，要一起进男更衣室换泳衣。

我们沿着唐徕市场慢悠悠地走，

我到经常光顾的那家五金店和手机店逛了好长时间，

然后，爸爸来了！

游泳！上片片喽！

 

 

 

    “自由并不仅止于做你喜欢的事情，或是从外界的束缚中挣脱出来，而是先要了解什么是依赖。依赖你的老师、厨师、邮差、送牛奶的人，这种依赖很容易理解。但是，有一种更深的依赖必须要认识清楚，才能获得自由。那就是，你总是依赖着别人给你的快乐。你明白依赖别人得到快乐是什么意思吗？这不是外在肉体的依靠，而是内心的、心理上的依赖，从其中，你获得所谓的快乐。一旦你这样依赖着别人，你就变成了奴隶。

　　如果你长大以后，在情感上依赖你的父母、妻子或丈夫，依赖你的灵性上师或某种理想，这就是束缚的开始。”

 

                                           ——克里希那穆提的《人生中不可不想的事》

有时候我生气了，我累了，我愤怒了，我向宝贝表达了。

表达完后我会想，他会不会觉得是因为他自己的原因，让我有了这些情绪？

这个想法的根源是小时候做错事情的时候，父母让我感觉是我自己的问题，他们把事情引起来的大人的情绪归咎到我身上。

应该是这样的：你的情绪是你的事情，我的情绪是我的事情，每个人自己的情绪是他自己的事情。

所以，我可以告诉宝贝：你这样做我很生气；针对他的行为，而不是他自己，而不是：“你让我很生气”。

引用有一天幼儿园里的一个值班老师对待孩子们的例子：

“我很愤怒，地板刚刚被打扫干净，你们把它搞得一团糟。我们一起动手，把他收拾干净。”