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博文

老师的课在下午。
上午她稍稍露脸,弗兰克的课程间隙,她的身旁围了不少妈妈
有个妈妈苦恼她的孩子不喜欢和小朋友交往。
孙老师说:比如你们几个,你是狮子,她是大象,她是猴子,现在你强迫大象按照狮子的方式生活,你觉得会带来什么?
“那么孩子不喜欢出去玩,只呆在家里,就让她一直呆着吗?”
“只要他呆在家里很快乐
,当然是可以的。”
——其实很多时候,我们自己心中已经有答案了,但是仍然焦虑其中,直到得到像孙老师这样的权威人士的认同,才姑且让自己放下心来 。

第一次如此近距离的接触孙老师 ,她比视频
看上去要年轻,还有,仿佛比以前看到的要消瘦。

 

    真正的精彩从下午开始。
    她首先从宁夏人的一致性沟通开始,说起这个教育在宁夏生根、开花,是有原因的;说起她对宁夏的感谢;说起她和这片土地深深的连接......我们也为她的那份感动感动着,此时此刻,只能用不断的掌声表达每个人内心涌动着的~~感动......
    她从“爱”开始,“爱的行为”——“爱的语言”——“爱的心理”——“爱的关系”。
    我们每个人都深深地爱着自己的孩子,这个“爱”如何呈现给孩子,如何在呈现的过程中让孩子感觉到和接收到,孙老师给了我们最好的答案。
    有时候我们用了不恰当的行为,包括我们无意中传递的身体语言;有时候我们用指责、抱怨、苦口婆心地教诲、讲道理代替了我们本应该去做的倾听和接纳;我们努力想把一头狮子驯化成一只小鹿,我们不知道让孩子成为他自己,后果会是什么样的;我们没有解决好自我成长的问题,没有解决好家庭系统的问题,于是,孩子,成为关系中的受害者。

 

    接着她讲到“精神胚胎”。
   八个观众作为代表,分别代表身体、感觉、情绪、认知、头脑、精神、自我和精神胚胎。一个完整的人,是自我和精神胚胎合而为一的人,它们坐在王位上,引领着这个人。
   我们的成长中,由于各种各样的缺失,王位的缺失,导致身体、感觉、情绪、认知、头脑、精神总是在不断地斗争,不断地争夺王位,由此,焦虑就产生了。有时候,我们甚至分不清占据这个王位的到底是哪部分,我们看不清自己。
    生气了,夺门而出,我的情绪占了上风;走在路上,头脑开始分析,这个做法是不理智的,我得回去,头脑指挥一切听从了它的安排......但是,问题解决了吗?焦虑消失了吗?

 

    从身体到感觉,到情绪,到认知,再到头脑、到精神,直至自我和精神胚胎合而为一,是孩子了解外部世界、构建自我、成为一个完整的人,成为他自己的自然过程。

    但是,我们现在的教育,过份夸大了“头脑”的作用,而忽略了其他。

    反思一下,孩子不小心摔倒,哭了,我们告诉他:你要坚强,不能哭。在情绪这一层,我们把它切段了;我们还立刻告诉他,看看刚才为什么摔了?啊,原来这儿有个xx——我们一下子又把它拉到了头脑层面......我们用自己三十多年的人生经验去灌输和要求一个孩子,不让他按照这个既定的过程,完成他自己的认知,完成这个内化。

    过程中我们分享了一段视频(影片的名字没记下),一个闷闷不乐的小男孩走进来。
    妈妈问他:“你怎么了?”

    小男孩不吱声,妈妈问:“是不是爸爸忘记为你贴上徽章?”
    她撸起他的衣袖,看到了徽章。
    “是不是爸爸贴的时候忘记吻你了?”
    妈妈热情地亲吻了孩子,从手到手臂到脖子到脸。
    男孩不愿意让妈妈去上班。
    妈妈说:“我喜欢出去工作,你知道一个人在家呆了十几年,是多么渴望去外面透透气儿........”
    妈妈还表达了自己上班后对孩子们的牵挂和担忧。

    妈妈浑身充满热情、充满着爱,而我呢?有多少时候,我是这样轻松地、神采奕奕地、满怀着爱面对自己的孩子的呢?

    在孩子面前,她一致性地表达自己走出家门后对孩子们的牵挂,自己的担心。有多少时候,为了假装让自己开心、快乐地面对孩子,我隐藏了内心的真实呢?

    在这样的爱中成长起来的孩子,面对未知的世界,还有什么可害怕的呢?

 

    关于规则:
      “请等待”:谁先拿到谁先使用,后来者请等待。

  
    某一天陪宝贝一起玩滑梯,有个小女孩加入进来,成宝用肢体语言表达他的不允许。
    我说,这是幼儿园公共的东西,所有人都可以玩。
    小女孩补充说:'是的,滑梯可以大家一起玩,但学前班的沙发,如果谁先坐上,其他的人必须等到他离开以后才能做。'
    我问:那秋千呢?
    她说:“秋千也是一样。也要等待。”(汗~~通常我们的做法是和秋千上的小朋友协商一个等待的时间,难道不可以吗?)
    于是我问“如果两个人商量下,秋千上的小朋友荡5分钟,然后让别的小朋友荡,可以吗?”
    “可以,但是必须要针得那个小朋友的同意。”
     分得真清楚啊!

   关于规则:
    做错事要道歉;并且有权利要求他人道歉。

    依然采用观众演示的方式:
    小朋友A打了小朋友B,在确认了事情的经过后,老师引导B对A说:请向我道歉。
    B由于害怕、恐惧,无法大声说,老师慢慢引导,告诉他这是他的权利。

    很感动。

    机构尊重每一个孩子;
    引导每一个孩子尊重自己;
    然后,尊重他人。

 

    关于规则:
    学会说“不”。

    孙老师举了他和一个胆怯的小孩之间互动的例子。
    她想拉拉他的手,孩子只是退缩。
    她告诉他:如果你不愿意,你可以说“不”。她引导他大声地说出他的“不”,引导他明确自己的界限。

   这同样也是成人需要学习的课题。
   我们的家庭中,有多少纠葛源于不能够明确的界限?

五金店级玩具汇报(2009-07-02 12:47)

一岁多时我就喜欢上各种电器、接头了,

我站在鼓风机前看,站在调音台前看,

我逛五金店、电脑市场、手机店;

有些店里的老板对我很熟了,时不时会给我推销点新产品。

在幼儿园我玩老师的电脑插头;看复印机如何复印、卡纸;看传真机如何工作

音乐课上我可以站在那里,看一个小时音箱;

我最喜欢的书里,有一本《漫游电世界》,

我还看外星人和倒霉熊的故事,外星人的眼睛为什么射出电波?为什么他有电?

我要求妈妈给我买一本外星人的书,好好研究一下。

每天把插头插来插去,用各种接头连接成不同的样式,是我最大的兴趣。

当然,我知道墙插里有电,电是危险的,所以不能把它们接到真正的电上,

爸爸妈妈说等我长大了,就可以玩真正的电了。

我的插头组,三相两相,扁头圆头,各种插口。

各种各样的手机充电器,每个末端的接头都不一样,但是,为什么手机充电器都是两相的呢?妈妈说是因为电压的原因,为什么不可以在三相的插头上用两相的电压呢?

我的一部分插线板,如果给小婴儿玩的话,我知道最好给他们安上插头保护套。

在百货商店里看插线板是我的最爱,那儿的插线板真多啊,我想把他们都搬回家。

我的USB接口、USB转换头、USB HUB,有些接头到底连接怎样的母口,我还没有找到。

我的开关、空开、有线电视接头....

经过两年多的收藏,除了一台电脑外,我的部分终端设备,电话、寻呼机、手机、对讲机、车载MP3、还有三台小HUB。

最近添置的,电脑市场拣回来的,主板、硬盘,说不上名字的串口。

妈妈的电脑,电脑的各个插口通常都是被我插满的,电源口、串口、USB口、网线、电话线插头,每个插头再连接到更多的插头和更多的终端上。

 我知道有四种上网方式:电话线拨号、网线通过LAN、电话线通过ADSL modem、无线上网卡。我的ADSL Modem、分线器,当然,它们也一样连接到更多的接头和设备上。

我每天把各个插线板上的插头换来换去,很有乐趣。

工作中.....请勿打扰....

妈妈收拾房间的时候,会把各种东西分类放到不同的箱子里,常常害的我找不着我想要的那个接头。不过如果把他们全部堆在地上,我的工作间就没有插脚的地方了

 

刚刚收拾好的,我的工作间:

    她是一位母亲,爱自己的孩子,她希望她健康、快乐,希望她活在自我的自由世界里,她的付出只是为了创造条件,“润滑她、疏通她、调解她”,给孩子创造想做什么的条件,由孩子告诉她自己想做什么,而不是要求孩子去做什么。

    她的孩子,高一时不再满足国内的高考现状,自己在世界范围内求学,进入C.C中学就读高中;毕业后自己奔波、面试,进入自己理想的大学。她去参加志愿者探险、自己编排舞蹈义演;她做小时义工,所得报酬全部捐赠;她的生命状态,就像克里希那穆提笔下的,全然地活着,由内在的品质而不是外在的观念推动而带来真实的行动,自由地为自己绽放。

    教育是教导你去思考,而不是让你知道去思考些什么;是让你明白你自己想干的到底是什么,而不是使你服从、配合、调整自己去适应竞争社会,限制住你去配合某个模式。

   

 

心灵拼图(2009-06-30 23:12)

心中,有个拼图

时光流逝,拼图不再完整

于是,努力去拼凑

努力去恢复这份完整

 

为了完整

去见多年前的人

看见多年前的愿望

多年前的感激、遗憾、卑微 

时光流逝

你在变,我在变,都在变

或许,应该在心中

向一切告别

接纳这个不完整

看到当下

 

再见~~~

 

放学去游泳(2009-06-25 07:48)

今天我们要去游泳。

妈妈接我时,每天最爱的荡秋千活动,我都省略了,

我要立刻去游泳池!

可惜妈妈说要等爸爸一起去。

为什么要等?妈妈说因为我和爸爸是男人,要一起进男更衣室换泳衣。

我们沿着唐徕市场慢悠悠地走,

我到经常光顾的那家五金店和手机店逛了好长时间,

然后,爸爸来了!

游泳!上片片喽!

 

 

 

走向一致性沟通(2009-06-23 13:48)
父母,我一贯的姿态是讨好,我揣摩他们的需要,及时地满足他们,在讨好背后,是希望获得他们的肯定和爱的渴望,为了这些,可以牺牲自己的需要、自己的时间
也许我需要在行动之前问自己:我需要什么?我的感觉是什么?我慢慢体验自己,知道自己的感觉是什么,对自己有所觉察。
当然,清晰了自己的需要后,我不见得去改变行动。

对老公,我一贯的方式依然是讨好,讨好没有效果,得不到我需要的东西时我便开始指责
指责的出发点是:我对他有个预先的假设,这个假设是不好的。真正的他是什么样的,我不关心,我关心的只是我的假设,我看到的只是我自己的预设。
我需要提醒自己:始终抱有一份好奇——我愿意知道我是什么样的,他是什么样的,指责之前,先考虑和询问他的感受、想法。
很多时候我避免深入地进行一个话题,常常打岔,实际上是一种逃避状态,和自己不一致的状态。
我要做的依然是从自己入手,知道自己需要什么,为什么打岔,我想要逃避的东西到底是什么,我可以找到并面对吗?

对工作,更多的时候我使用超理智的做法,不关心自己,不关心他人,只针对事情和环境
我可以提醒自己,从结果入手:我希望和别人的沟通有效果吗?我可以探索别人的内在需求和我的内在需求吗?我需要什么?他需要什么?我们到底要达成什么样的目标?
但我也不必强迫自己在工作中使用一致性沟通,我要做的首先是和我的自我取得一致。

最终的目标是“一致性”,但也不能够预设一个效果,然后把自己界定在里面。如果先设定了一个效果,事情的过程往往会带有控制。

萨提亚,表里一致的特点:
一种对自我独特性的欣赏
一种自由流动于自身内部和人际之间的能量
是对个性的主张
一种乐于相信自己和他人的意愿
愿意承担风险,并处于易受攻击的位置
能够利用自身具有的内部和外部资源
能对亲密关系保持开放的态度
拥有能够成为真实的自己,并且接纳他人的自由
爱自己也爱他人
面对改变,具有开放和灵活的态度
    “自由并不仅止于做你喜欢的事情,或是从外界的束缚中挣脱出来,而是先要了解什么是依赖。依赖你的老师、厨师、邮差、送牛奶的人,这种依赖很容易理解。但是,有一种更深的依赖必须要认识清楚,才能获得自由。那就是,你总是依赖着别人给你的快乐。你明白依赖别人得到快乐是什么意思吗?这不是外在肉体的依靠,而是内心的、心理上的依赖,从其中,你获得所谓的快乐。一旦你这样依赖着别人,你就变成了奴隶。

  如果你长大以后,在情感上依赖你的父母、妻子或丈夫,依赖你的灵性上师或某种理想,这就是束缚的开始。”

 

                                           ——克里希那穆提的《人生中不可不想的事》

有时候我生气了,我累了,我愤怒了,我向宝贝表达了。

表达完后我会想,他会不会觉得是因为他自己的原因,让我有了这些情绪

这个想法的根源是小时候做错事情的时候,父母让我感觉是我自己的问题,他们把事情引起来的大人的情绪归咎到我身上。

应该是这样的:你的情绪是你的事情,我的情绪是我的事情,每个人自己的情绪是他自己的事情。

所以,我可以告诉宝贝:你这样做我很生气;针对他的行为,而不是他自己,而不是:“你让我很生气”。

引用有一天幼儿园里的一个值班老师对待孩子们的例子:

“我很愤怒,地板刚刚被打扫干净,你们把它搞得一团糟。我们一起动手,把他收拾干净。”