最近开始迷恋美国的青春偶像片。从未曾发现，青春可以如此夺目与张扬。我好像站到了某个遥远的角度，遥看着曾经的17岁，幻想着不未曾觊觎的生活。

 

我在QQ群里和90后聊的火热，听着jonas brothers的歌。

我迷恋着的青春偶像，粉丝调查里最老的也是89年的。

我是在祭奠逝去的青春年华，还是在逃避长大的责任。

 

不是的，我是想看着他们慢慢变老

 

有那么一瞬间，这个念头闪现在脑中，看着这些和我同龄的演员，在荧幕中慢慢老去，会是多么有意思的一件事情。

 

Zac Efron 1987.10.18 ——《歌舞青春》Troy

Robert Pattinson 1986 ——《暮光之城》Edward

…

看着他们在屏幕上如何从一个个俊朗少年，成长为像Ewan，Colin那样的成熟男子，又是怎样，逐渐年迈成为帕西诺那样风度翩翩的绅士。而他们的角色，也会从一个又一个Troy式的篮球队长，Edward式的白马王子，或者Nate式的花花公子，变为在华尔街呼风唤雨的CEO，在枪林弹雨中救出美女的新一代邦德，或者某个经历着家庭事业双重危机的失意中年男子， 再到忽然在某部片中现身，扮演白发苍苍的智慧老人，告解着新一辈的年轻人。

 

我想看看，他们年轻的情人，从童话中走到现实的爱情，是否能白头偕老，还是成为下一个Pitt，Tom Cruse，在风华正茂的时候，终于厌倦了当时的选择，离开他们的结发妻子。

 

我想要给自己的生活一个对照，看着同样年龄的我们，听着同样的歌曲，追逐着同样的潮流，是如何在不同的轨道中发展，如何在各自的领地里打拼，而我们的生活又会是怎样在迥然不同中惊现片刻的相似。

我想，当有一天把他们的片子从前往后看一遍，就会如同看到自己成长与变老的轨迹，每一步都如此清晰，每一步都不曾后悔。

人是可以磨练的。笨的人不断犯错误，聪明的人知道该如何选择。我现在训练自己就可以没有负面情绪，什么是负面情绪，就都是不好的情绪。苦恼啊，愤懑啊，怨天尤人啊，我没有这些情绪。正面的我都有：快乐、嚣张啊。原来负面情绪是可以消灭的！

一个朋友推荐，看了 《boy A》 简单的故事，宁静，残酷

 

为什么幸福如此短暂。为什么命运如此残酷。
　　一切才刚刚开始，就戛然而止。
　　他在另一个人的身份中，生活的那么努力
　　他爱那个女孩子，却要和内心痛苦做挣扎。。。
　　他初尝爱情，想要把他的全部给她，但是无能为力
　　他们辗转，他看着她，矛盾与无助让人心酸。
　　他想要一个朋友，触手可及，却不可以倾诉
　　是真实还是幻象。每个人都说他的好，每个人都和颜相对。然而所有的一切都是建立在不知道他过去的基础之上，真实却又脆弱。
　　是的，当另一个人太难了，世俗的苛责根本就不会考虑个人
　　
　　最后他说 你要记得那个女孩.... 我们一起救过的
　　那个女孩当是他记忆中最美好的东西吧。她在信里说，你是天使。
　　难道一个人只因为儿时的偶然失足，就应给永远剥夺他做一个天使的机会吗
　　我宁可相信，他想起了那个女孩，就没有跳下去。
　　或者，他想让这样一段美好的生活，在没有被彻底打破之前，在记忆没有模糊之前成为永恒。

    

 

两代价值观的碰撞，两种文化的冲突，两种政府的差异（请参阅未阉割版）

 

读罢此书，很有共鸣，更喜欢安德烈的部分，对母亲的感觉，对社会现象的困惑，对时事的看法，很多都是相似的。而此中的龙应台，更多的是一个典型的母亲，唠叨，面对日益成熟的儿子，如临大敌般应付不及。

 　
一个典型的80后，虽生于德国，却表达着与我们相似的思想。年少轻狂，对世界充满向往又不乏困惑，想独自闯荡却摆脱不了母亲的唠叨。喜爱流行文化，却也歆享在古老的街道穿行，独自坐下来喝一杯咖啡，看一本书，消磨一个下午。在意自己的穿着，关心最新潮流，与朋友谈天，到深夜不归。会以为大人不想了解自己，其实是自己根本就没有打开过那扇交流的门。有着不着边际的幻想，只不过是不肯承认自己也是平庸的那一个。会调侃地好像什么都不在乎，也会忽然就一本正经地和长辈讨论伦理道德。有着很强的正义感，却对自己的不作为而心生愧疚。会觉得年老离自己还很遥远，却突然发现初中同学都结婚了，原来朝九晚五的生活就在下一个拐角。。。
　　一个成长于欧陆的混血儿，对东方式的母爱措手不及。
　　一个习惯了民主与自由的年轻人，见到无力的媒体与无声的人民时，惊异而不解。
　　
　　一位从苦难中历练出来的母亲，在面对80后价值观时诚惶诚恐。
　　一位爱子心切的东方母亲，在面对长大成人的“德国”儿子时不知所措。
　　一位则社会责任感极强的作家，对她所爱的国家，忧心忡忡。

当我清醒时我知道自己没有做梦；而当我做梦时，我在梦中认为自己很清醒；我对此很满意。

一直有一点迷惑，粉丝的定义是什么。有时确实会特别喜欢一个人的作品无论是歌曲、文章，但觉得所自己是某人的粉丝二字实在说不出口。一是觉得这两字过于浅陋有碍于我装逼，另一方面是觉得，如果像我这样默默关注的爱也能称得上粉丝的话，对合格的粉丝其实是一种侮辱。

是一定要喜欢达到了某种疯狂的程度，符合某些标准，才能称其为粉丝。或者说粉丝也是有门槛的？

如题

从来都没有想过，不顾一切，疯狂的追求，虽然有些夸张，但我从来都没有舍得放弃，一如见到了幽灵镇就不舍离开，错过了多少精彩，才发现自己已经在平静的岁月里老去了。
　　始终记得，初中的好友说的，他以为人生的价值就是要做一件大事，即使是去抢银行，倒也符合这里面的调调。
　　
　　而我呢，把自己的青春窝藏在抱怨中，我知道有时自己所谓的淡薄名利，不过是为退缩找个冠冕堂皇的借口。不想试，不愿争，哪怕是自己真的很想要的东西。永远在自己的小世界，就像过早地停留在幽灵镇，虚幻的天堂，或者找到了一个可以不再前进的理由，用欢歌和美景来欺骗自己，我曾多少次想过，去一个小公司谋职，安安稳稳过一辈子，在空闲的时间玩游戏，拿着一份刚刚够用的工资，或者每个月从老公那里领生活费而心安理得。然后对别人说我要的不过是这样的小幸福，这就是我要的生活，甘于平凡也是需要勇气的。一如无数在幽灵镇就此停留的人们，终究有一天，会发现生活的空虚，会发现，生活的诗句，居然只剩下干枯的三行字：。。是紫的。。。是红的。而。。。而我，十年或者二十年后的我终究会发现，生活的枯槁，毫无亮点的青春。而一切的起因只是因为最初的一丝懈怠。
　　
　　22岁，已经不是一个我可以接受的年龄，
　　22岁，已经不是一个我看过就可以忘记的数字
　　22岁，已经不试一个可以说现在还年轻，等以后我会比他更。。。。。的年纪。
　　如果我现在只是18岁，我会选择去“冒险”，开始一个没有人能想到的经历
　　如果我现在还只是22岁，我想我依然可以去做。
　　如果我现在已经32岁，我希望我可以很自信和坦然的说，你看，我做过了，多么精彩。
　　
　　只是对一部分的感触，有很多隐喻，都还没有领悟。

2009年5月9日星期六

前一秒还是1912的灯火摇曳，后一秒便已回归校园的朴实宁静

夜色迷人，飞车夏风，两侧灯火通明，宽阔的大道不见尽头，耳边响起蓝莲花。

 

陪小静去看刘谦变魔术

看到刘谦当众落泪，看到漫天雪花飞舞，说没有感动是假的。说不喜欢，也是假的。

看变戒指连环的时候，才发现，

我喜欢的，是他的手。有一种力量，吸引人心。

我是在控制自己，不让自己陷进去，不要陷进去，我讨厌那种感觉喜欢却得不到

我讨厌受到煎熬。

 

早上醒过来，一个人都没有，找不到可以说话的人，总觉的心里有些堵，没有心思做事情

似乎还在那样一个梦境里，谦营造的梦，想要见证奇迹。可是真正的奇迹是自己去创造的。\

昨晚似真似幻，和静在迷离中，夜不欲归