事隔多年。在键盘上认真敲出这四个字的时候，我的眼中泛着泪光。当一个人可以以成熟的态度回忆若干年的过往的时候，是很让人感慨的。即便没有波澜壮阔的事迹，也没有斑驳沧桑的经历，即便关于你的故事平淡而无奇，可光是回过头看看身后那一串串专属于你的生动的脚印，怎能不让人感动？

 

      时隔多年，我再回来写字，还是宁静流淌的音乐，还是平实易感的心，一如既往，仿佛一切都不曾改变。只是掐指一算，心中便暗自一惊，哦时光，它真是匆匆。

     

      若追溯到三年以前，那段倔强奋斗的时光依旧清晰。如果把人生比做行走，那段日子一定是在爬一个很陡的坡。需要韧性需要耐力，需要坚强还需要变通。这些词语不是我胡乱涂抹的，每一个词都代表一个故事，只有我知道它们的含义。我看到它们，就会心一笑。每一个故事，就是每一个收获与感悟，都令我受用终身。

 

      若追溯到五年以前，那段时光反倒时而清晰时而模糊，纠结得很。模糊的在现实，清晰的反而在梦里。

      傍晚时候，从熙攘的地铁通道里出来，身旁的人们都朝着回家的方向。想起来许巍的《那一年》：你站在这繁华的街上，找不到你该去的方向……

 

      如果不是朝着回家的方向，一切行走都将无济。一直行走的我，偶尔也会迷惑，走了这么久，到底是在靠近还是在远离？

 

      我历经千辛万苦才遇到你，却又分别。没有彼此的承诺，却执着地等待，等待与你的再次相逢。其实这也是一种信仰，我坚信会再遇到你。它只针对你。我还有一些信仰，坚信与一些人一些物再不会有交集，就是不小心遇见，也会当作陌路，老死不相往来。我可以与许多事物决绝，只对你，我不忍心如此。

 

      你侬我侬的时候，说好的那些幸福，与现实相比，总是遥远和模糊。我说服自己，对这些幸福，也怀有崇高的信仰。可你知道，我还是捉摸不到它们。

 

      我还是要继续向前行走，因为，除了这样，我别无选择；还因为，我已远离来时的地方太过久远，不记得回去的路。

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      你是知道的，我是凛冽的女子。从不犹豫不决，也不扭捏作态。讲话的时候我会直视你的眼睛，不懂得躲闪和隐瞒。

 

      我对许多事物怀有坚定的信仰，我认准的，梦想，你，还有许多，我都要。我常固执地坚持，不怕头破血流，又蛮横又任性。

 

      我是一团火，总是在熊熊地燃烧，热情地生活，热烈地爱你。幸好，你也是一团火，遇见你就仿佛遇见另一个自己，惺惺相惜。

 

      我是侠女，爱憎分明，同情弱者，仇恨小人。我配着宝剑，随时准备好还击。可我又傻又笨，常常在危机关头就抱起身旁的大石头，笨重地扔出去。不懂得技巧，不够优雅，也常伤到自己。

 

      像绅士一样生活，是理想的状态。若与世无争，像绅士一样的以礼待人，是很容易维持的状态。若受到侵犯和欺辱，我就会迷惑。直接的还击可能导致和一个每天会见到的人彻底决裂，明白的怒火，伤害心肺；采取隐忍的姿态虽维系一段摇摇欲坠的关系，不是彻底的心甘情愿，隐含的积郁，伤

      好多女子喜欢说这样的话：我从不奢望什么。包括从前的我。说这样的话的时候，她们把自己摆到一个孤立的被动的位置。就如一个干瘪的人形，没有动作，没有言语，没有表情，立在角落。她们做出一副无辜的委屈的无所谓的神情，告诉人们，我什么都不愿意去做，不管我是多么的可怜。

 

      我们原以为这是一种超然的姿态，其实后来才发现这是不好的。只是，发现的时候为时已晚，因为可怜的人是在最初将自己设定成这样的。

 

      不要离“名利”太远。二十几岁的女子，正是奋斗的黄金年龄。不同的人生阶段有不同的任务，总有一天我们要“淡薄名利，归隐山林”，但现在不是。即使明白最终的生活要归于平淡，也要在最宝贵的年纪尽可能地向名利靠近。因为只有这样，才能在有限的时间积淀尽可能多的物质基础，才能在年华老去时优雅地享受人生。你一定见过优雅的贵妇人，也一定见过为生活奔波的大姐，我想不用多说了。

 

      选择一位优秀的伴侣。二十几岁的女子，有着一生中最健康的身体

      入夜的北京，微风清冷。车站旁停靠着稀琐的人们，寂静无情。一张无声的画面，都是背景。

      白色风衣，蝴蝶结腰带，咖啡色西裤，棕色皮鞋，镶有菊花的图案。ipod里绵长的韩国女声静静地呢喃。地铁穿梭在黑暗的隧道中，终于找到片刻宁静。对面的众生相，多是疲倦哀愁。

 

      摊开一个本子，我想写写你，写写关于你的我的逝去的青春。却终于不能自已，我担心眼泪不小心涌出，被对面的小男孩看到，笑我的痴傻。于是合了本子，想念一下也好。

 

      有一些爱，早已远去。有一段青春，也早已飘逝。我没有妄想，没有怨恨，连回忆都很少。

 

      只是会做一些稀奇的梦，梦境里我一直介意。我介意你到底有没有爱过我，介意你离开的真正的原因，到底是不爱我了还是太过爱我。我常梦到你在人群中与我擦肩而过，我的余光瞥见你冷漠的脸；梦到你驾驶着车子，从我身边绝尘而去。

      我宁愿你离开的原因是最冷酷的决定

      新年快乐。

 

      让我们维持既远且近的距离，这样才能长久。长久的友谊，长久的爱情。

      让我们想得到的同时，稍微付出一点点。就一点点，会很不同。

 

      我想更宽容，更豁达。我还想写字。我要写出高山、大海，和它们博大的胸怀。而不是小小的我的心和那些小小的惆怅。

      我想我还是会希冀。对于美好，和爱。于是注定了我还是会受伤。

      那就让我更加沉默吧，有时候还击是最没有力量的。隐忍的力气还是巨大。

      我愿意聆听，包括一切妄想和抱怨。怀着虔诚的心。

      还是要多行走，多看、多听，又不要完全相信。一切理所当然的事情可能并非如此。

 

      我还要爱你，还要爱这个越来越残忍和越来越清晰的世界。希望你还是爱我，不嫌弃我。希望这个世界能容得下我的微弱身躯，让我怀着柔

      开始变得易怒。如警觉的刺猬，竖起背上的刺，随时准备还击。

 

      佛教育我们，不可轻易犯嗔戒，可他没有教会我们如何面对侵犯。我不可能在遭受鞭笞时，一边忍受着巨大的痛苦，一边面朝着西方心中默念“阿弥陀佛”。我愿是一位凛冽的女侠，配着我的宝剑，书剑恩仇，笑傲江湖。分明的爱与恨，让我觉得快意。

 

      憎恨阴柔小人。就如你吃过的拔丝红薯，慢慢地拉丝，弯弯曲曲，不停缠绕你，那丝的末尾一定装了涂满毒药的钩子，它接近你的心，索取它想要的东西，置你于死地。这个时候，我一定要拔出我的宝剑，电光火石，将那些毒物斩尽杀绝。

      我是是莽撞的，所以在俗世中常碰得头破血流。

 

      坚硬，是我们成年后最常具备的品质。那天钰钰和我说，她说你知道吗？我见了一个刚出生的婴儿，很好玩，她是软的。

      是的，我们从前都是软的。

      事实，越是接近就越是坦然，越是接近就越是冷漠。我们不讲感情，我们只说事实。事实摆在那里，一切情理、道理、道德、伦理……都是无济，一切想当然的事情只是妄想。事实，我越是接近就越变得坚硬。不幻想什么，不期待什么，客观的态度，只认同事实。

      那些预言一个个都已成真，关于你我的那一个是不是也即将成为现实？同命运相比，我们总是苍白。

 

      在上个人世，我究竟积累了多大的能量，才创造了这一世的与你相逢？你说你不是千里迢迢地来，你一直都在我的身旁。那到底是什么迷了我的双眼，让我找你找得如此辛苦？

 

      有一些情要了，有一些债要偿，有一些业障要清除，我才能等来，清静明亮的你，和清静明亮的我的人生。

 

      需要说明的是，我不是你的我，你也不是我的你。你我的相逢，不是为了报答或偿还，只是走着走着，刚好碰上了，刚好又顺路，于是作个伴，继续行走。我的人生还是我的，你的也还是你的。只是不像从前般寂寞。

 

      这条路绵延漫长，遥遥无期，我不期望能走到尽头，但是路上有你，可以轻松许多。

      我常常自以为是。执拗，暴躁，不听话。硬生生地挂你的电话，无数次冲你大喊大叫，还把东西摔到地上。

 

      就像一头小兽，喘着粗气，啪嗒啪嗒地迈着向前的脚步。脚下拍打起厚厚的泥土，和着我的汗液，堵塞了我的毛孔，和知觉。

 

     我常常自顾自地走，不听劝阻，于是常常陷入一个又一个牢笼，饥寒交迫，不能自拔。

 

     你的好在于，从不命令或强制我。你常常关切而沉默，适当的时候张开双臂，揽我入怀，适当的时候又张开双臂，将我放走。

 

     难道你真地相信，我总是会回来？难道你不怕，我会一去不返？

 

     而我，却从不怀疑，会回来。因为，头破血流的时候，除了找你，我无处可去。还因为，我虽固执莽撞，却早已被你驯服。