北京下雪了。照片铺天盖地。

深圳只是在今天晚些时候胡乱挂了些风。照样还是夏天的摸样。

说什么好呢？祖国真是幅员辽阔？

呵呵。不知道该干什么的时候偏偏有这么多的精力。

我的法学课本都已经落了灰。连跑鞋都钻进去了小蜘蛛。一副久无人问的景象。

我努力回想这段日子都做了什么。一片空白。除了逐渐长出来的肥肉，好像别无其他。

刚毕业那半年，我每天都在为重回校园努力着。我总是拿着同学朋友的努力来勉励自己。每天学到深夜。早上还揣着单词本。一副不成功便成仁的样子。

但是就在年底，我得到了一份家人满意的工作，我也自以为是的放弃了努力，放逐了自己。每天还是很晚才睡，但是却在看旅游看美剧。

书里说，一个习惯的养成只需要十五天。而我，让自己虚度了一年。

前些日子，我实在无聊，想要兼职。悉数了一遍，发现自己只可以做餐厅服务生之类的工作。

我几乎丢了专业，也几乎丢了自己。

开始害怕夜晚的降临，因为越是安静就越是会谴责自己的虚度。

开始不想看到早上的太阳，因为新的一天我还没想好怎么有意义的过。

目标没有，计划更是无从谈起。

又有人去了美国。临别赠言不知道怎么写。只好违心的说：当飞机飞过北冰洋的时候你可要醒着拍照。

我不能说我妒忌周围的朋友都忽闪着翅膀离开中国去别处追梦，也不能在心里悄悄的唱《外面的世界》。

我也早早的离开了河南。离开了曾经熟悉的地方，来到陌生处慢慢熟悉，最后理所当然的在家乡迷路。

没错，我是情不自持，却不是伤离别。

因为距离早就不是问题。

中学之后，我们就像聚首后散开的七龙珠，带着耀眼的理想散落在全球各地。我们都清楚地知道对方在哪里，可是动不了。即使动了、见了，说的话还没有邮件里那些冷冰冰的句子那样含着饱满的热情和思念。抱头痛哭的本领，我们早就舍弃了。于是就互相看着傻笑，说着彼此早已谙熟的事情，我们说张三说李四，说股市说房价，就是不说自己。末了，我们微笑着挥手。却在各自转身的时候，用手揉了眼睛。

好吧，我承认那天是没有风，也没有沙子飞进我眼里。可是，你说，咱们心头的那点儿事应该从何说起？

只能说，保重，而已。

吃鱼帮创可贴男。

我好想认识的一个男生。我羡慕他随便一篇文章就可以写出很多东西出来，写实又写意。

更羡慕他拥有一流的相机和一流的PS技术。

或许他本身就是个诗情画意，是个才子罢。

但是兴许就是因为只看到他的一部分，才对谈话极其向往。可是真的加了MSN之类的，又能说些什么呐？聊聊共同的偶像五月天吗？可是连阿信都说完了呢？

还是远远望着吧。

梦境

又是一个被梦包围的夜晚。

我再次梦到了他。

我甚至看不清楚他的摸样，却像熟人一样的相处。两个人只是小声的聊着，有时候根本不说话。我说我冷，他就会送个拥抱。我无理取闹，他也会佯怒的要打我，但是只要我示弱他就原谅我。

醒来的时候没有慌张，没有第一次梦到他时的困惑。我细细的分析过了，是潜意识委婉的告诉我，我需要这样的一个人在身边。因为白天分析梦境的时候会平添份理智，所以当理顺所有逻辑，就可以轻而易举的发现，无论平日怎么隐藏、无视，还是不能否定那些小心思的真实存在。因为它就那样毫无预兆的在夜

偶尔也会不顺心。但也没什么。

连着几日半夜折腾起来看月亮，但是对面那么高的楼。。。。。。

也连着几日睡到接近上班时间才匆匆的洗漱，还好不会迟到。

我没什么事儿，就是最近看书看得有点儿少。天天不知道在忙啥，一抬头就十二点了。

昨晚敷面膜，一睁眼三点了。天，面膜在我脸上趴了三个钟头。最后还是我滋润了它。

天天盒饭，盒饭老板都认识我了。很多次我想跟老板说，我不要米饭，我自己买馒头。在这个小南方，吃馒头也受鄙视。。。。。但是说不定是我的心理作用，今天就转变观念试一试。

前几日跟一个同事讲了点儿心事，结果被定义成心理有阴影的人。我现在随便开个玩笑，他都以为我遇到什么事儿了。崩溃。我这个特点叫古灵精怪还是孤独求败？

大家都如火如荼的报名参加国考。还让我介绍经验。我除了无语还是无语，我就是传说中的狗屎运。我就是传说中的三天自我速成。真是没啥好说的。还被人吹成花一样。

看了林语堂写武则天，觉得林是个不了解女人的大男人。他把武则天写成了一

    电话轰炸RSJ的日子，破口大骂GAJ的日子，不知不觉，都快一年了。

    习惯了问完早安就问消息，问完消息就骂人。眼瞅着真的要集合了。反倒一个个安静了。   

    我跟师兄讨论问题。说着说着就到做饭问题上了。我对自己的厨艺自信满满，谁料到师兄竟然负责全家人伙食。

    我跟楠木园打赌列队受阅的时候敢不敢走八字步。

    我跟大头猪说泸州老窖，竟然都可以聊出口水。

    闲啊。真闲。

    这个时候就会有人突然拉出一个链接，点过去竟然是警察过劳死... ...

    那好吧，把现在的闲当做理所当然吧。

    我还恐惧着障碍跑呢。摔一次疼半天。 今天开始锻炼去，练胆子练体能，顺便把那个随身携带的圈弄下去。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。悠悠苍天，此何人哉！

                                      ——《诗经.王风.黍离》

不就是身边没朋友吗?没关系，我在跑道上一圈一圈的走，拿着被汗浸湿的手机跟远方的朋友聊天。

不就是离家很远吗？没关系，我把爸爸妈妈的照片放在房间，放在床头，我醒了就看到。

不就是等报道等得心烦意乱吗？没关系，反正都等了大半年了，耐着性子过了十一之后，就可以集训了。

不就是房间灯坏了自己修不了吗？没关系，我买了一个新的台灯。想哪儿亮哪儿就亮。

不就是肚子疼吗？没关系，我有热水袋和止痛片，不行就多吃点儿。

不就是被小人阴了吗？没关系，他一把年纪我不跟他计较，我原谅他，就是以后千万别落在我手里。

不就是没人一起吃饭吗？没关系，咱下一堆电影，边看边吃，自己跟自己干杯。

不就是肥了吗？没关系，咱跑步去，打球儿去。网这

每晚都有梦。不一定都记得，却记得每个醒来的瞬间。

心情压抑的日子，总是会被自己的喊叫声惊醒。

无所事事的日子，总是会听到美国的某位挚友跟我说话，于是便在愧疚中醒来。

云淡风轻的日子，总是会把自己放到小说的剧情里，感情纠葛、树下谈心、开枪杀人、破解诡异的信件... ...坐起来的时候，自己跟自己说这是个梦，看看手表，翻身睡去。等到真正醒来，我会觉得有一点累。“小说家”的日子真是不好过。

我很好奇那些很少做梦的朋友一觉醒来会想什么。因为每晚我的脑细胞都很忙碌，不知道休息一下会怎样。

我梦到自己变成了蒲公英战士。锄强扶弱。

跟敌人搏斗一往无前，受了重伤就变成蒲公英种子飘在空中。飘回大本营，等人救我。

从未想过死，却在梦中极度恐惧过没有朋友相救的悲惨场面。甚至考虑了，如果真的没人救，死也要死得好看点。是个极度要面子的人。

我去了H的校内网页，看了一些照片就出来了。很好奇现在他变成什么样子了。因为很多小说都有描述三四年内男人惊人的变化。没有看到新照片，有点小遗憾。不过今天也看到他的回访。大家都在想什么？呵呵，好像蛮有意思的。

写博客为了什么？

是宣泄。这些东西写出来，不是给自己看的。就好像装满垃圾的袋子，丢了就是丢了，别人看到，哇，这里面怎么还有血？其实伤口早就结痂了。或者，压根就是里面的伤，自己擦擦得了。刀子进去的时候没人看到，事后何必再让我把纱布掀开给人看？

悬浊液

初中的化学课第一次见到就开始厌恶它。觉得那代表了浑浑噩噩，代表了不清不楚，代表了不上不下。

闭上眼睛想，站在森林里，你知道它起点的位置和终点的方向，却迈不开腿......那份真实感，像极了挂在树上的伞兵。恶心得想吐。

好烦躁。

别人随便一句话我就可以很火。

自己本身就拥有很多负面情绪，无处发泄，我都捂着，藏着不让它出来扫我兴致，乱我章法。但是，朋友向我传达过来的负面情绪，让我的藏着的捂着的东西全都冒了出来。好吧，我是个自私的人，我拒绝吸收别人的倒霉事情：失恋还是什么其他的。我连听都不想听。即使有正面的了，我也不愿意掺和。好烦。

我是个崇尚自由的人，不然也不会来到深圳。可是深圳也让我失望了。

我是个能忍则忍的人，可是某些人辜负了我的好脾气。

我自认是个幽默的人，但是现在我不想开玩笑了，我连装的力气都没有。

我面对自己了，我坦诚了，我都制定计划了，但是，我是个完败的人。革命不彻底，没有鱼死网破的精神，注定了失败。注定了要道歉，注定了我手不能写我心。

我拒绝突然的关心，这样对习惯孤独的人反而是种伤害。至少，让我不知所措了。如果，超过三个月没有跟我联系过，请不要扰乱我的生活。我习惯没有人讨论天气的时候，别跟我说那么多有的没的。