高考完了的这个暑假不打工实在是浪费，所以我便开始为自己的工作密谋，最终我选择了在新世界一期四层ONLY做特卖，有很多抉择，我自己拿捏着，最终 我选择了制度，终于可以自己赚钱了，不过一定会很辛苦，不过我告诉自己坚持下来，我可以的，我会认真对待我的第一份工作，我希望我可以让自己满意，从3号开始第一天工作 上早班，八点到2点，说是两点下 那可是没准的事情，加油吧

 

长吁一口气…… 呼…… 我满足了…… 够了……

However…… 不舒服，我现在很胆怯，可以说，上线的人都很胆怯，我们高兴，亢奋，同时，我们不舍，不忍，多想安慰那些因为分数而受伤的密友们，但我们不可以，因为这样做，也许会引来更多不必要的麻烦，为了那份友谊，我们不舒服的沉默着…… 甚至不知道如何面对他们，我不是在这无痛呻吟，所以我谁也没说，谁也没劝，我只是在这里诉说着我的感受，仅此而已。我们共同祈祷，老天会对我们好一点……

 

 

      还有一个事情，我没说，我跟他分手了，10号分的，这是我早就想好了的，不

      今天，我哭了，我们哭了…… 广中，别了……

      也许，你会说，现在，不是伤感的时候，我佩服你的忍耐力，但我不得不说，今天的伤感今天的离别只属于今天，也许，你会比我理智，高考还没有结束，会有很多人在乎的是这个，但我想说，高考结束那天，你还会独自一个人在家伤感毕业的分离么？我不信，所以，今天的伤感只属于今天！

      时间就这样被无情的带走了，高三的生活即便再劳累再痛苦，煎熬似乎瞬时间也成了飞快的齿轮，伴时光流去。我强迫自己接受这个现实……我即将离开我的高中同学，我的高中校园，告别我的高中生活，我在我的高中读了四年，在我身上也发生了很多事情，一切的一切按理说现在应该是我解脱的时候了，然而，我并没有，因为怀念，我没有……不过我还是要诚实地说，那些在我身上发生过的，在我的记忆里面留下的阴雨潮湿，那些人，哪些是，依然清晰着我的大脑，可到现在，我必须承认，我依然留恋，留恋我留恋的老师同学，留恋我留恋的四年陪伴我的校园，留恋这四年挣扎过，快乐过的生活。留恋……

 

     明天是最后一天在学校上课，我不知道我是否还能真的认真听讲，在这段最后的冲刺阶段，我变了，变的多愁善感，重新接受了很多事情，以前处得不太好的关系，那些同学，也慢慢走进了我的好友名单，我变得愈加珍惜，珍惜这段青春的时光。

这星期一直闷闷的，感觉没有一点意思，总是强打着快乐…这星期他去外地玩了，明上午回来，说好了不见面。其实明天我是要出去的，但是一个人，五号就二模了，按说明天真的应该老老实实的在家呆着。可我真的特别烦，想出去走走。不知道怎么了，我觉得我最近有些疲惫…对他，我有点厌倦…我越来越不喜欢他天天对我说教，我跟他就没法聊天，一开始我们之间只聊些有的没的，后来他说我应该有什么事都能跟他聊聊，他想能替我分担一点。我照样子去做了。但我发现跟本就不是那么回事，他总是以过来人的姿态教育我，在他那里我根本就照不到一种安慰舒心的感觉，反而让我更烦…我不知道这样下去我还能坚持多久…其实除了这个他对我真的挺好的，但只是我总感觉到不舒服…从上个星期说他妈想见见我，我没答应，这个星期又说高考的时候要陪我一起，既便我爸妈在，他说他会在远处看着我…他说他想跟我一起度过最难的时候…我听了真的很感动，但我并不很开心，突然的特别压抑…我还不敢跟他反搏…可不可以不要对我这么“好”，我怕我会觉得腻…也许我不该这样任性…也许…