没什么特别的，只是想写点最近的琐事。

公车

如果你和一位男士挨在一起挤公车，而坐在你身边的那个人站起来准备下车时，80%你身边的那个男士会抢在你前面把座位占住。我每天上车那一站，一般都能捡到座位，所以快下车时，我的目光会穿过车厢内早已重重拥挤的人群，去寻找离我最近女孩子，然后招招手（离得近的话会拍拍她）叫过来把座位让给她。让给男人，想都别想！

你有几次见过中国的男人给你让座，有几次见他们用手挡住电梯门说小姐您先请，我只在过人行横道稍慢些时被开车的男人从身后不停地按喇叭，偶尔会遇上那么一两个从车窗探出身来骂。对于这样的动物，礼貌是不需要的。

让给老人，……嗯，如果是老人的话，男女倒是无所谓。但是上下班高峰绝对不让。年轻人上班多不易，您老人家一天到晚闲着什么时候出来不行，偏捡高峰时候挤，因为他知道上车一定有人给他让，所以这种利用别人的善良占小便宜的人，不值得同情。

色狼

上次从西单坐车回家，坐在最后一排中间的位置，车厢逐渐拥挤起来的时候，视线被人挡住就看不见窗外了，只好落在前面站着的人身上。由于我坐着，该人站着，于是自然落到了该男人的某个部位。于是惊骇地看见了该男人用报纸遮着打掩护，竟然在自己搞自己。不用怀疑我没看错，东西都露出半个来了，那一刻我恶心地想吐。该位大叔衣冠楚楚，面目善良可亲，绝对是找不着道了会向他问路的那种人。

当时的想法：一、幸好他没看着我意淫，不然我今天回去要多洗几遍澡；二、我身边邻座的MM别下车啊，不然那男人肯定顺势坐过来；三、他要是敢动我一下，我就掏出包里的刚买的刀当即捅了他！

后来我身边的MM下车了，不用担心……那男人把东西塞进去，装得没事儿人一样也下车了。

鞋子

夏天的鞋子，是敌人。因为其它三个季节基本上都是舒服的运动鞋，而且有柔软的袜子。但是我夏天的鞋子，除了木屐就是高跟凉鞋，所以每年这个时候，都是皮肉和鞋子之间的拉锯战。

我是不会认输的，因为每双鞋子虽然廉价，却都是自己亲手选出来的，所以能忍痛去磨合。而且我知道最后一定是我赢。虽然不知道是鞋适应了脚形，还是脚适应了鞋子，总之，去年那双渗了血的木屐，之后就再没磨过脚，我穿着它招摇过市。

今年的三双鞋都在磨合中，这双磨脚趾，忍不下去了就换那双磨脚跟的，再忍不了就换那双磨脚面的，轮流战斗中。于是现在一双脚伤痕累累。但是我爱这过程，虽然疼，我喜欢我们彼此磨合最后成为最适合的搭配。

对鞋，对人。

体重

我有很认真地吃饭，我有很认真地睡觉。为什么今天称体重又瘦了五斤？再这样下去就直奔80斤了。要知道我关于80斤体重的记忆还停留在初中时代。我会死么，我是不是要死了。

那么下篇文章，来写遗书好了。

杨乃文时隔五年之后又出来唱歌了。去参加过她在北京的歌友会，一身黑衣，不多话，只记得她说，我今天感冒了嗓子不好，但是我会努力唱。音乐响起，依然是一如既往空旷的声音。

有这么一种歌手，不会每年都发专辑拿奖项，平淡如水，悠然温和，时隔多年再复出，依然有很多往日的追随者，比如朴树、比如王菲、比如杨乃文，只是因为他们的声音抑或他们本身就是值得等待的。

赈灾晚会上王菲和杨乃文同时出场，与王菲超脱世俗的冷艳表情不同，杨乃文带着一如既往坚硬的温柔，那不是不问世事的讯号，是沉溺于世却无声对抗生命的坚强。一直记得多年前那首《我给的爱》，声线回转间如在悬崖边临风般高亢。她是这样沉默寒冷的女子。让人联想到呼啸的风，凌乱细碎的头发，苍白嶙峋的手指，以及吸到一半的烟。

坚强和孤独都是不可伪装的，一个女子要经历多少时间和考验才能强大到没有笑容也没有眼泪。眼神没有过去也没有未来，只有这一秒的现在。柔软的心被磨成磐石，不会显露锋芒刺痛别人，更不会被别人的锋芒所刺。

其实生命是一场孤独的盛宴，让我们像猫一样冷漠和优雅，坚强地，决绝地，勇敢地……活下去。

文章内容与题目无关。

题目只是很喜欢的一句话而已。

开始了白班倒夜班的生活，凌晨三点的办公室，窗外呼啸的雨，整栋大楼只有我一个人。一整晚毫无睡意，接电话发传真回邮件，时间飞快。一个人的时候会莫名安心，所以我痛恨白班。

空闲的时候会趴到窗前看街景，华灯初上，人车渐少，死一般的深夜，然后雨停了，天亮了。和同事交了班坐车回家，阳光刺眼。如果是清晨在床上醒来，会知道是新的一天开始了，但是毫无睡眠的从写字楼出来，不知道现在等公车回家的自己，是在清晨还是傍晚。精神清晰，用手指戳戳脸，反映却己极其迟钝。回到家倒头昏睡，再醒来日落夕沉。一个女子离群索居颠倒黑白的生活。

昨晚母亲打电话来说，王阿姨的朋友在北京有个儿子，是军官，此人怎样怎样如此云云，要不你联系下看看。我说下次你直接跟王阿姨说我未婚先孕就可以了。母亲说你到底想怎样。我说我一直在骗你，我总说不用担心，于是你就这么放纵我一年又一年，现在我告诉你，你女儿这辈子都不会结婚，我会努力挣钱，给你和老爸买套大房子，虽然只有我一个人，也决不会让你们晚年受一点苦。然后我要养个孩子，带着他在有海的城市长大。

母亲说，我只是希望你能像个正常人一样过平淡安稳的生活。然后她在电话那头开始放声大哭。我说你哭吧。

然后挂了电话钻进浴室洗澡。

是不是越沉默便会越决绝地生活。倔强地执着地不计伤害与被伤害的疼痛，踏着粘稠的鲜血也要向前爬行。再没有什么能让我退让和下跪，这是我想要的生活。

当他说我们可以做朋友么，我说拜托你离我远点，越远越好；当她说你该保养一下皮肤，我说不要拿你认为重要而我不在乎的东西和我比；当我看见他吊着薄薄的缎带在舞台上方盘旋时，我说如果他掉下来，我第一个冲过去垫在下面；当我半夜被噩梦惊醒看见她熟睡的脸时，我说亲爱的你能不能抱抱我。

冷漠只是因为不爱。

而我爱，我便可以为之去死。

我这么说，你明不明白。

早上醒来睁开眼的时候，半夜从梦里醒来翻身的时候，下雨的时候，在超市收银台排队的时候，在清晨六点半等公车的时候。

我从不承认我们的关系，因为我不觉得那单纯是爱情。

我们相爱却不是爱情。爱情是自私的，而你给的太多。

你透视了一个女孩子心里的寂寞，于是你天真地以为你能拯救她，你每天都给她做好吃的，说一定会把她喂胖，结果你走后她现在只剩下一把骨头，并且日渐消瘦；你给她买可爱的衣服，把她以前黑色的衬衫和T恤全扔了，而她现在边流泪边在电脑前慢慢敲出这些字；你每晚握着她的手入睡，到最后只能抱着她哭着说：我原以为多悲伤的人遇上我也会变得开心，结果却是原本开心的我因为你而变得悲伤而已。

我身边的朋友都在频繁地更换男友，每换一个都要计算身份、家产、事业和未来，爱情成了一场综合考试的评分。她们选择最好最合适的，却未必是最爱的。在可以每天都更换床伴的时代，我们的爱情像开在阴沟里的花朵，无光却纯白。我们拥有回忆、拥有勇气拥有爱、拥有对彼此绝对坚贞的决心，却唯独没有未来。你曾问我为什么在最开心的时候会突然流泪。我说，因为我们的故事是一条直线，终点早已被固定在某处，每过一天，便离终点更近了一步，于是你吻我的时候我会突然流泪。每一次，都可能是最后一次。

我也曾想过会有另一段故事和重新开始的可能。但我不是动物，我做不到没有爱的相守。每次有男生跟我搭讪的时候我都感到恶心，当那个一起工作的男人第三次在午饭时拍我肩旁的时候，我终于忍无可忍地把他的手按在桌上拿起旁边的餐叉拼命刺了下去，于是第二天我失业了。你看，我还是做不到。

你说过我什么都好，只是太懦弱。于是你走后我变了。不一样了，亲爱的。现在我可以冷漠地看着这个世界，只是太过坚强反而变成了一种血腥的残忍。我无动于衷地看着新闻上在地震里被救出的人，眼睛干涩，心如止水，却在抚摸一只小猫的头时嚎啕大哭。我想我终于像变态的日本民族一样，成了一个杀人不眨眼却可以观花落泪的人。

我的生命已无可期待。你和山下是我唯一曾付出全部生命去爱的人。我可以为他死，可以为了你杀人，却不知道究竟才能让自己和你们都幸福。

最近小电的反应越来越迟钝，朋友说让我赶快换一个吧，修它的钱都可以买个新的了。我说问题不在这里，我不换是因为我每天都会给它擦掉屏幕上的灰，把卡在键盘里的东西用镊子一点一点夹出来，我在它前面哭过笑过，用它看过关于山下的所有图片和文字，我曾为了修好它，忍着腹痛在烈日下抱着它一直走，我为它付出过太多。那一刻，我恍惚不知道自己究竟在说它还是在说你。

于是我还是每天都忍受着它频繁的迟钝和死机，在它机芯吱吱作响的时候，可以耐心地去倒一杯水边喝边慢慢等。其实它有点像我，固执以及别扭的坏脾气。以前我总是气你，想方设法把你弄哭，我太自私，以为你和我一样疼我的疼痛就会少一些。现在后悔，太晚。我常常想，我们在一起的时间那么少，如果当初更珍惜一点就好了。我真傻。对不起对不起对不起。

每晚坐公车的时候，脑海都会浮现一个情景。多年之后再次相见，也是夏天，也是在这样的大街上，你挽着丈夫的手，而牵着孩子的我依然单身，你俯下身逗他，他抬起头叫你阿姨。彼此的笑容背后你是否还记得，多年前你走的那个晚上，我搂着你的胳膊哭得像个傻子？很多事情，物是人非。

请不要想念。因为我们不曾相爱。我们只是曾经彼此取暖而已。你的名字是我给的，我自私地选择了自己想要的东西来叫你。现在我把它收回。让我们冷漠地，坚强地，好好地活下去。

暖暖，我亲爱的，再见。

当夜幕降临时，这个城市显露出它的本来面目。

华贸中心在傍晚六点挺立的样子华丽且不堪一击。每天每天，在这样的夜色中穿梭的公车上经过一站又一站，空气中有微凉的风和男人的汗臭，窗外新的CCTV大厦形同怪物。喜欢公车因为它有窗，那是通向另一个世界的媒介，地铁则不同，身处其中像某种穴居动物。

    窗外的风景。

主辅道之间的那些玫瑰，穿过铁丝网的夹缝在北京肮脏的空气中抬起天真的脸，深蕊的红色还来不及吐露，只是单纯柔和的橘。沿着漫长的路途一路伸展，没有人在意它们，颜色很快隐没在大厦的霓虹里。一路走一路看，知道它们六月就会消失不见，花期短暂。眉一皱，突然想流泪。我们都太脆弱，却是可以冷漠而天真活下去的幼小生物。在污浊和拥挤中保留着最后的纯洁，一路走一路爱，悄无声息地消失在夏季到来之前。

地理学家说，不，我们不记录花。

小王子问为什么。

因为花是转瞬即逝的。

转瞬即逝是什么意思？

就是有很快消失的危险。

我的花，也是转瞬即逝的么……

于是终于拿起相机穿过快速行驶的车辆，爬上主道去拍那些转瞬即逝的生命。被迫停车的司机从车窗探出身来冲我大骂。按下快门的时候想，如果就这么死了我的生命将如何交代。

她死了，为了一朵花。

她们之间毫无关联，它只是她每天从车窗探出来的目光所扫及过的其中一朵。除此之外再无其它。还有，它也会死去，同样在夏季来临之前。她趴在铁丝网上哭了，玫瑰细微的刺温柔地刺进皮肤里。是谁说过，要坚强面对世界，到最后终于变成了一个宁愿为梦想受伤也不肯被生活拥抱的人。

那么你是否知道，在这个像沙漠一样的城市里，也是有花盛开的。

最近在看《Last Friends》，本来因为是小亮的剧所以准备小看一下。看完简介却有点想追了，直到看了片头更是坚定了义无反顾地追下去的决定。时隔五年重新为剧集演唱主题曲的宇多田光桑，声线依然无可挑剔，被这首歌的气势震了一下，《Prisoner of Love》，爱的囚徒。

同性恋、性恐惧、懦弱、家庭暴力，我喜欢带着病态的爱情。每个人都活在自己的深渊里，孤独深入骨髓。一直相信，病态的爱是因为心太过善良纯粹，心灵的洁癖拒绝了任何平凡感情的可能。

纯白的爱情，血红的丝带，摔碎的陶瓷杯，她的眼泪，以及他没有眼泪的悲伤。每次身边同看剧的朋友痛骂宗佑的时候，沉默的心都会翻滚出隐约的痛感。他是那么爱她，他那么需要她给予的温暖，所以没有她他便无法活，一起生活他又容忍不了她丝毫不忠的可能，于是打下去的时候自己是一样痛的，但是停不了手。这是他的表达爱的方式。

我们都是寂寞的动物。歌里反复唱着stay with me, stay with me。我却不知道怎么才能留住你的温暖。

说句题外话，以前总在文里看小亮的流氓相，所以盼他演狠角色盼了好久。宗佑这个角色虽然变态的成分比较多，总算见识了他狠的一面。据说小亮拍摄时非常痛苦，但他的确在成长，这是个机会。每次看下集预告时看见有更DV更变态的戏份时，我就兴奋异常。好吧我承认我也有点病态。但还是对宗佑不能完全恨起来，当小亮的影子和他重叠在一起的那一刻，我有想把他从大雨里救走的冲动。

很久没有遇到想追下去的日剧了，包括黑鸟和求婚在内。尝试过各种各样的角色，他的戏路会宽广许多。如果有006妈来看文的话，请你一如既往地支持他。谢谢，以上！

日子久了，见过了太多善意或恶意的诽谤，诚信或违心的赞美，心便坚硬如石，不再像当初一样为他一个笑容一句话就泪流满面。说到底是不知道究竟要如何强大勇敢，才能保护自己保护他。

昨天无意看到日本的一个电视节目，一位双目全盲的女孩微笑着说“我最喜欢山P了”，虽然看不见，但是可以想象他一定有修长的身材，温柔的长发，以及无敌灿烂的笑容。看着那个女孩满面笑容地说着，心一软便久违地想落泪。

我想告诉她你有一半错了，他没有修长的身材也没有温柔的长发，但他的笑容的确无敌灿烂。很多很多次，我觉得自己在无底深渊时，单单因为他的一个笑容就能被救赎。只是那个最近闲得发慌，会大叫着跑到海里玩水，会在下雨天穿着新买的夹克去听落语的孩子，对自己给别人带来的力量和温暖，一无所知。

原来爱的时间越长，竟可以是越冷漠的。记得以前去西单晃，总能看见一个贩卖J家周边的小店，店主的女生MS是A团的饭。对来买东西叽叽喳喳HC的MM们毫不理睬，面无表情地坐在角落里穿着一串串吊卡，偶尔起身平静的收钱，不会说谢谢欢迎再次光临。以前总觉得她太过冷漠，两年后再看自己，竟然也变成了相似的人。是谁说过，与其看着别人打着爱他的名义伤害他，不如把他窝在心里往死里爱。

在《情热大陆》里，看他若无其事地指着手上被饭抓的伤痕的时候，看他发了烧躲起来说不想被别人看到软弱的样子的时候，看他累了一天还问日记是不是写得活泼点更好的时候，看他对着镜头说对不起我笑不出来的时候，心还是被狠狠抓疼了。但疼是疼，却不会再有泪水出来。我不是想赖在谁怀里撒娇的小女生，无论何时看见那孩子，总有想把他搂在怀里好好疼爱的冲动。还是那句话，尽管你已经足够强大，用不着也轮不到我来保护，还是想怎样才能更强大一点，强到可以保护你。

安妮说，爱一个人是一件简单的事，如果不够简单，只能说明爱得不够。

不会笑的偶像，以及你身后冷漠着双眼不会笑的饭们。那些深埋许久的泪水和笑容，也许只有在我们距离足够近时才能一起迸发流泻。

那个双目失明的女孩很幸福，你的声音给了她足够美好的想象。我也很幸福，能看见你笑，看见你哭，看见你生气闹别扭，看见你出糗不甘心，看见你在舞台上拼命燃烧，看着你慢慢变老。

PS：迟来太久的庆生文，祝山下家的小久久23岁生日快乐，爱你