好了~又要熄灯了~~又该休息了~~今年的五一因为时间问题，还有之前的疲惫远行~~今年的五一只能做休息时间了，没打算远门，也没出去旅游的概念了。今天五四星期天，还要上班，~~ 唉~~还说是国家法定假期~~剥削啊！！算了，就不要抱怨啥的了，和那些五一只放一天的对比起来，我也该满足了。有些东西是该知足常乐~~~今天在上班的时候还在想我去年的这个时候在干嘛~~呵呵~~重庆的美女们都还记得吧~~我是一辈子不会忘记！那更以前的五一呢？呵呵~还是孩子的时候，骑着自行车跑到好远好远的地方野餐或者爬山，哈哈！还有某人的袜子不知道现在被漂到哪里了~哈哈还有高三那年的沙坡头之旅~~~貌似很多好玩的事情都在每年的这个时节发生了~但是今年呢？唉……

    不知什么时候开始，自己已经不属于过六一儿童节的范畴，今天——一个应该有归属感的节日。
　　虽然不算奋战在一线，但在青年人的节日里，上班，画图……结束了我的五一小长假，也算慰藉了８０多年前的今天那场声势浩荡的运动，传承了五四精神。

    要毕业了，要租房子了 ，让我头疼的问题。

    眼瞅着北京的房价一个劲往上涨，可是在一片大好形势下，房租也跟着往上蹦，我就跟那些持币观望买房的人一样……最近趁放假有空，把各个网站搜罗了一遍，把各房产公司逛了一遍，不搜不看还真不知道，一搜才发现真是~~~真是太那什么了~~~~北三环一间小破房子，8平米（估计还没有），1000元/月！！！

    寸土寸金的北京啊！！自己赶紧挣钱吧，哈哈……透露一下，我现在很看好北苑的一套房子~~呵呵呵！！为之努力喽~~！！！

 看看~突然不知道我这半年都在忙啥~~居然都没有更新~唉~真不该阿！！赫赫~先来报个道~~立马更新！！呵呵~~

呼～第一次当伴娘～怎么着也要来写点感想吧！

表姐现在越来越有女人味了，浑身上下散发着抵挡不住的准新娘的气息。我还曾悄悄地幻想在她的婚礼上蹭个伴娘来做，没想到她居然主动提出要我做伴娘，我那个兴奋啊！半夜睡觉都要笑醒了！哈哈哈哈

上周四，逃了三节无聊的课，和妈妈坐了个一个多小时的车到天津，见到穿着婚纱的姐姐，有种惊艳的感觉。突然特别想结婚想穿婚纱~~女人最漂亮的时候莫过于她找到心爱的男人,而且为他穿上婚纱的时候吧,我在心里也在默默的期待着我能有那么一天.

 婚礼就像一场大戏，主角自然是一对新人，伴娘好歹也算个角儿，总比在下面看戏的观众更“身临其境”。看过不少婚礼大戏，自己没机会做主角，就总盼着能做个配角，可这一大把年纪了，装嫩都装不像啊。

本以为这辈子没机会做伴娘了。善解人意的表姐洞穿我心，给我这个机会，真是知己啊！

现在就开始盘算日程、安排，想象着婚礼上有哪些需要作的，会发生什么事情。但愿我别想以往看戏得那样投入，情不自已，眼泪滂沱的。

据说伴娘要能喝，能帮新娘挡酒～遗憾啊，这次大家都太斯文啦，竟然害我落到英雄无用武之地，没人灌酒..唉～不是我爱喝酒，只是我喜欢帮人挡酒那种英勇的感觉...

七七八八的杂事也没什么好说，认真来说，一场婚礼真的要操心很多，为了办好就都要新娘新郎亲历亲为，也是考验他们的细心的时候！

行礼其实不算很累,毕竟我不是主角,只需要站在新人後面,有需要的时候搭把手.真正恐怖的是敬酒...虽然不用端托盘,但是要时时刻刻地跟着姐姐姐夫挨桌敬酒.串十几桌才结束.中间除了点烟,剥糖.敬酒之外,还有好多好多游戏环节.现在人就直接把闹洞房这个环节放在酒席中穿插进行了.

跑题了.跟着串了十几桌，腿也不是我自己的.....我还穿的单薄小礼服,外加礼堂很冷,我是又冷又饿又累又困(主要早上6点就起来了) 最后好不容易趁姐姐送客的时候，坐下来吃了点东西.全是凉的...越吃越冷..越冷越没食欲了，刚坐下吃了两口菜，新娘就要去换礼服了，换完礼服就全场一桌一桌地敬酒，我跟在旁边递烟递糖，肚子饿得“咕咕”叫，看到满桌的菜就直吞口水，妈妈老是在后面朝我招手，让我跑过去偷吃几口。敬酒敬到最后的时候，我已经腰酸背疼，脸上的表情麻木不仁，看着姐姐还是笑得那么灿烂，我真佩服她的那股劲，也没办法，谁让她是新娘呢。结婚的程序很烦琐，看清楚了也就不想结婚了。

结婚真的很累~要照顾周全忙里忙外，真的好辛苦哦！可是我能体会到他们乐在其中的感觉！我是个莫名的人，看到婚礼的场面总是会热泪盈眶，大舅牵着姐姐的手把她送上红地毯，把姐姐的手放到了姐夫的手上的时候我像小女孩般默默的流着眼泪，痴痴地羡慕……看到拜双方父母、敬茶、步入酒席、或者相互许诺照顾对方，这一幕幕都能触动我心，感觉到这真的是伟大的爱情！亲历了一整个结婚习俗的过程，了解了这么多，即使还没有结婚的打算，还是会很自然地想到自己结婚的场景～～我想我一定会哭..妆要花了～呵呵～

唉.当了伴娘之后我忽然觉得结婚是件很不明智的决定...我决定暂时先不结婚了...结婚很辛苦的...(不过在行礼的中间,看着新郎新娘会心的微笑,我真的好羡慕.我也老大不小了,我真想赶快结婚...可是...我的幸福在哪里.)

争取把自己趁早嫁出去.不然估计还有人找我当伴娘.打死我也不当了.

 

 金莎的《最后一个夏天》这首歌就像是专门写给像我们即将毕业的学生一样

最后一个夏天

就此，我们即将毕业了

也许这是我们一起过的最后一个夏天

不由得想起来04年高考完的那个夏天……那个傻乎乎的站在火车站台还和朋友们嘻嘻哈哈的我，那时单纯的完全不知道这一次的分别将会是一次怎样的离别……

    我发现，我现在已经不能郁闷了……这几天本来只是小郁闷一下的，可是不知道怎么了，到了晚上竟有些一发不可收拾的架势。记得以前，我看电视剧或是电影基本上不会被感动，至少不会轻易掉眼泪，但是现在越来越没出息了……看了《奋斗》太现实了，最近在看《我们无处安放的青春》更现实……弄得我一遍看一边哭，直到睡着，第二天眼睛肿得都快睁不起来了……其实，剧情也不是那么感人，但是心里的事自然而然的会冒出来……让人郁闷……

从一个城市到又一个城市，一个地区到又一个地区，这些年已经习惯了离开，一种流浪的感觉．

　　每一次的出发，都是一种离开，早已没有了家的感觉，即使回家，也象是去一个陌生的地方，就有非常强烈的早晚要离开的感觉，已经习惯要离开！

　　又要离开了，又要回学校了，我想改变，但不知道要改变什么，怎么改变，或许那里能告诉我该改变什么，如何去改变！

有些人,有些事,在心中留下了伤痕,抹也抹不去，在年少时受伤,在年老时回忆。在我的身上留的伤痕,刻骨铭心……又要离开了~~看起来越来越热闹的城市其实很寂寞,就好像我……分手以后,过着纷繁琐碎的生活,一边写自己的博客,一边听着歌,无奈,在这座寂寞的城市正要沉沉睡去的时候,我们又要再一次离开了,怀着对他一次又一次的失望,怀着对他越来越浓的思念,怀着对他一浪高过一浪的怨恨。我嘛,只是他其中的一个已经过的停靠站罢了……真的不知道以后会是怎样，越发的感觉自己脆弱了，两年多都没有怎么流过眼泪了，两年后眼泪又像开了闸门一样，不停的往下流……最喜欢送人的我如今也越来越不喜欢去那个熟悉的火车站了，真的受不了那种感觉，昨天晚上见了一面，发现我现在真的很坚强了，还说了一堆激励的话，微笑的说了再见……当我转身的时候，眼泪又不争气的留下来了……今天早上还是晴空万里，下午坐在家中，看着表西安车开了，银川顿时天阴了下来又开始刮大风……眼泪又开始流，脑子一片空白……

我的八月已经逝去了...我不知道这逝去的一个月给我留下了什么,或是说我留下了什么?我想我什么也没有留下.白白毫无意义的我就让它们这样逝去了。

估计看过这篇日志，朋友们又要嘲笑我了~~米子又要说我了~~呵呵~~心里有事不发泄出来，会憋出病的！！

每当遇到什么事,就会很自然地有感觉,心里一片悲凉.
无由来的,大概是感伤自己的能力低下.又或者只是脆弱的心理造成的,如此这般.为即将到来的而忧郁,为已经到来的后悔不已,一直会想,有机会要回去改变.
    其实很清楚自己有心理障碍,貌似有心理疾病,只是不确切是哪种,不确切能壮起胆来去看医生而已.
    其实我的生活要比很多人顺利很多,感觉自己的心态就是喜欢把比别人惨的东西放在心里自己嘲笑自己.似乎经过研究这也是一种病来的,让自己内心苦,表面上还要装出一幅若无其事的样子，弥补心理对情感的缺陷.
    我会自然地郁闷,然后想吃东西,填肚子,不会觉得饱,最多就是涨,一直涨涨的,但是不是饱,,,希望有东西环饱着自己.希望温暖.希望可以一直做一件无忧无虑的事情,让自己忘记忧伤,忘记焦虑,忘记周围的一切.
    我们用门挡住了外来者,我用心壳挡住了所有的人.内心有一片黑色的潮水,已经积蓄多时了,从很小的时候,现在已经开始腐烂发臭了,不希望任何人看见,不希望任何人接触.那里也是最柔软的地方,把潮水清干,则意味着受伤,意味着要面对过去的伤痛.所以用坚硬的石头外壳包住自己的心,和所有的人保持距离,保持隔膜,让大家都安全地走过..
    其实人的背影可以透露很多东西,看着别人走过,即使是一群人,也有人是那么的孤独,象一个人在行走,即使是一个人,看起来也那么丰盈,象背负着无数人的支撑,与无数人携手并肩前进一样.在无数的地方,尤其是热闹的地方,尤其地感到孤独.

今天晚上自己居然静静地,一个人走出了家门,坐在小区里的一块空地看星星,看月亮,看那边那棵无时无刻不在一点点,一点点地生长的树木,看那些从马路上经过的人和车,一样样,带着各种表情,各种面目走来,又各自领着离去.
    也许人生就是这样吧，很多时候总是要一个人的，很难会有谁真正的理解谁，朋友亦不过是在某些方面有些共同点罢了。这个世界上每个人生来在都是孤独的，离开的时候也同样是只有一个人。

    今天是某个人的生日阿~呵呵，还是祝他生日快乐！

 

    今天难得的银川大阴天，银川和北京不一样，北京的阴天比晴天还热，屋里热得人呆不住，而银川的阴天呢，是让人凉快的不得了，不光外面冷的要命，屋里也得穿上长袖长裤。照脏宝宝的话来讲，纯粹是刺激她呢~~呵呵，不过本人一向是天气动物，心情随天气影响的极大，一到阴天不管有多好的心情，都会被这阴沉沉的云压下来~~

    今天还得实习，周六也不放假，唉，没有办法……真的不想去，这么好的天气还不如在家好好休息一下呢~~但是自己想到了安慰咪子的话“既然已经选择了这条路就一定要坚持下去！”恩纳！对！还劝别人呢，自己也得有个表率吧！！又踏上了101这么舒服的公交，习惯的右手倒数第二排靠窗的位置……戴上我的耳机，开始了我这一个小时的“观光”，我发现在银川做公交也是一种享受，畅通无阻的道路，漂亮的绿化带，还有舒适的公交……这种感觉我确信在北京是不可能有的！第一，北京绝对没有自己选择座位一说的，基本上能挤上车就不错了~~；第二，堵塞的交通，经常性的公交车上晕车人呕吐的事情发生；第三，北京的路边除了人还是人，没有什么可以欣赏的风景……于是闭上眼睛享受着难得的舒适~~车开到新城一个7，8岁左右的小男孩穿这一件红色的衬衣拿着一本世界上下五千年坐到了我旁边的位置，拿着一张一元钱给了售票员之后，尽情的享受在彩图版的世界五千年中，我这时也打起了精神，也凑着看这儿时的图书。那小男孩仿佛感觉到我再凑着看，能看得出来他很困了，但是还是强忍着翻着这本厚厚的书。毕竟我也是个20来岁的人了，我把目光向窗外看去，小男孩才放心的合上书放在胸口，闭上眼睛睡着了。公车一站一站的到达了，车上的人越来越少，但是小男孩还在睡觉，我有点担心，于是轻轻拍醒那个小孩，问他在哪下车，他睁开眼睛，愣了一下，吞吞吐吐的说出了个“东门”“别睡了，下站就下了”我好心提醒了他一下，小男孩向我笑了笑，走向了车门，他下车了。我又是一个人坐在倒数第二排，看着窗外继续我的发呆~~

时光流逝阿，多么怀念自己的童年，和小朋友们无忧无虑的玩……今天看见镜子的奇遇日至，想笑啊~~哈哈~~这家伙一向这样，长不大的孩子~~不过和这样的孩子在一起玩，自己会变年轻的~~

    到了公司，最近终于能帮着公司干点活了，实习也有一周了，也无所事事了一周了，今天赵工让我画新设计出来的门的节点图，真的不容易啊~~呵呵，有点像课程设计阿~~什么东西都要查表，查图……麻烦死了~~呵呵不过估计以后的工作都要这样了，锻炼自己解决问题的能力哦！呵呵加油哦！！

    最后呢，要给天天往宁大跑占座位上自习准备考研的小镜子还有咪子加个油哦~~哈哈，还是那句话！既然选择了这条路，就一定要坚持！！

本该下午发的日志~~由于网络问题~~导致我sina的blog打不开~~只能拖到这时候了~~哈哈

昨天公司的刘工和史姐出去了~自然下午就没有去实习了，满心欢喜的又回家~~看来人真的不能闲~~闲了就回胡思乱想，想的我又心力憔悴了~~我发现我不管是心情好还是不好都是自找的，在家没事干，干嘛要联系实习单位呢，以后又不一定去这家单位实习~~

    哎~今天的心力憔悴有一部分归咎于昨晚上的梦，不知道是在家还是怎么，梦见他了，但是一睁眼的时候，一切又回到了现实~~突然就这样没了他的电话，这样他走了，失踪了一样，走的那么绝情，那么干脆……现在只能怪自己太幼稚太无趣，曾经抱有过希望，很快就烟消云散了，一切就像是昨天发生的事情一样，但又好像是在梦里见到的……对我而言，他曾是我希望但已经破灭了，他曾是我的依靠但已不在了，他来的那样防不胜防，走的那样匆匆不堪……就这样完了，真的完了，我醒了，梦碎了，心也跟着掉了

曾经以为自己有多伟大,觉的自己是最好的在他心中,不管怎么重，那也是以前，今天终于知道自己的分量了，也只不过是他的一个玩偶，玩过了就好倦好累就会豪不犹豫的把我像穿旧的衣服扔在一边不理不睬。虽然好幼稚的我曾想能与他相以前一样无忧无虑的在一起，度过剩下好多花好月圆的夜晚，但是现在才知道那都是我自己的一厢情愿而已，现在的我迷茫的就想刚出世的苍蝇，真可谓是到处乱撞，而自己碰的头破血流，但我深知这次的经历并不能使我很成熟，反而是自己好恐慌。我只是好明白我的心死了，不会再像以前那样痴呆的幻想，也许这就是给我的教训，也许也是我成熟的标志，希望自己能记得这次不寻常的伤害，虚伪的经历……

在大街是一个人毫无思绪的浪着，在热闹的人群里静静的想着过去，在无聊的时候自己找点乐子笑着，在高兴时就是自己最无助的时候，这也许就是生活和人生的考验，但是这样的日子快让人窒息，偷偷的哭着静静的思索着，未来的我好渺茫好不知所错，到底该怎样我也是一篇空白……也许有一天我就会好但不是现在，心里好痛但是我又不能现出原型，自己心里好抱怨说自己命苦无助，但是越想越痛痛到我自己都麻木了。

这样的生活希望快点结束！我要我的新生活

！  

夏天很短

在夏天没来的时候想念夏天

在夏天来到的时候爱恋夏天

在夏天离开的时候怀念夏天

 

    闲着也闲着，上来转转，好久没更新了，忙了那么久，终于可以休息休息了。说实话，真的是忙了好久啊，好久，好久……就算是今天早上，在网上漫无目的的游逛，因为，因为，不知道要干什么。虽然下午还要去进行那个无聊的实习~~

    大三又这样结束了，收拾回家的行李时却发现，行李还是那么多。或许，已经习惯了回家的兴奋。就这样回家了，小衫加短裤，踩着一双去年还走不动路的小跟鞋……开始了我的暑假

    不知道从时候起，脑袋简单的只想好好的活着，全身上下只剩下一个还未生锈的大脑。习惯了每天醒来，肩膀酸着，腰也疼着……懒的去跑步，或者说，害怕，取而代之的是坐在床上愣半天神。哎，又叨叨了那么多，其实，只是想说，暑假回家什么都不想做，只想好好在家呆着，说实话，自从这几年上大学，好好在家呆着的时候真不多。在家呆着却又不能什么都不想，那样脑袋会生锈的，会越来越害怕的。

    暑假来的很急促，好多东西都没有来得及准备，一切都像在慌乱中。在小汤山实习一返校就得抓紧一切时间回家~~在外读书，一年也就回两次家，有些时候真是身不由己呀，人越大，在家呆的时间就越少了。不是不想呆在家里，家里多好哦，一切都是那么的熟悉和自然，那么的亲切和祥和。以至都有同学说我暑假回家是一种奢侈行为。去年暑假我还信誓旦旦的说今年不能回家了，得去实习，去找工作了。当初想到此，心中还生出一丝无奈和凄凉。但是实际上这个假期在北京待了差不多一个月的时间,终于熬不住了,还是回家咯,呵呵!本来以为我会在学校待到八月份的，但是还是抵不住想家的热情和雅安的酷暑,最终还是回家咯.今朝有酒今朝醉，就在家好好享受一番，好好和家人团聚一番，让自己轻松一下，让家人快乐一回。顺便在家养肉增肥……

    最近一直在看《奋斗》，看到很多很多人的博客都提到了米莱，《奋斗》中的那个执着的女孩。即使陆涛拒绝她一千次，第一千零一次，她还是会爬到陆涛身边，即使遍体鳞伤。很可怜那家伙，每次自己骗自己，以为自己能跨过陆涛这道坎儿。可是，每次失败。很喜欢那句：“我就是不求回报的为你做任何事。”很欣赏里面她唱的歌《左边》，前段时间咪子还让我听这歌呢，以前听过，因为是杨丞琳的歌，所以也就没有多听过。那个女人的歌竟然如此贴合米莱的性格。其实，飞蛾可以扑向火海，但是结果呢？常常发呆的看着那些小呆子们，前赴后继。我想这个世界上有些事情是没有理由的，就如同小飞虫的应激性，是身体的本能反应吧。想想还是村上的主人公们比较随意，如果有情，有缘，那么就在一起吧。否则就分开吧。不去刻意的怀念直子，也不去刻意避开绿子。那就是很多很多人挂在嘴边的顺其自然。执着与随意。如果说快乐就好，那么米莱快乐么？傻米莱，去美国吧。把傻陆涛留给他所爱的夏琳吧。执着与随意……，如果真正爱上某个人，千万确保他也同样爱你，否则，下场……，下场就和那个傻傻的夫差一样……一直很欣赏何洁的《一定要幸福》……永远希望爱的人幸福……

很想说十几天没有写东西了!有点感觉象是把这里彻底忘掉了一样，最后自己始终还是没有写出来，没有那个必要……写出来也是让人郁闷，何苦呢？有时候写了一大堆最后还是删了.今天安静……就乱乱的写点什么……
    最近的生活，说不上忙也说不上闲!也可能是因为事太多不知道从哪里写……

其实这段时间发生了很多让人郁闷事情，至少能把这个一百年不换个性签名的我逼得整天换个性签名……

    好多事情好多人不知道是不是喜欢……不知道是不是想念……不知道该怎么样……不知道这样下去会怎样……不知道自己会不会坚持……不知道自己要坚持的是什么……不知道明天会不会变掛做些冲动的事……………………不知道。。。不知道。。。还有很多很多都不知道……我也不想去想什么了！！！失去了感觉是连自己都不知道自己的一切的人

这几天早上都不愿意早起床，每天早上翻开老照片，那几本看了多少遍都不会腻的相册，看见了几年前天真无邪的我们，开心的野炊，舞会，春游，组聚，过生日……也看到了毕业时候的眼泪，难过，还有对这个万人所向往的象牙塔的渴望的眼神……转瞬间，才发现，太多东西流逝了。想回去拾起，却发现有些东西不可能回到从前。突然好想曾经的好朋友，静静的等待。却再也没有从前熟悉的电话号码。总是想着要与她们再次相见，才发现，再次的见面，我们之间更多的是惊叹对方的变化。在忙碌，慵懒中，我们丢失了什么？又遗忘了什么?拾起遗忘的东西，却找不到了。奈何？殊不知原来曾经一直存在的东西，那个曾经看做一辈子誓言的东西，如今也不过是薄薄的一张纸，上面幼稚的字体写着“友谊地久天长”。原来在忙碌慵懒中我们都已丢了那最最重要的东西。或许吧，就是这样一边寻觅一边遗忘。只有那种甜蜜的回忆不会变……