六月二十一日．阴天(2009-06-21 09:04)
前几天的天气炎热到不行，今天终于阴下来了。办公室隔壁新建住宅楼，地基打得嘭嘭响，终日不得安宁。娄底的高楼大厦似乎在这两年突然地拔地而起，我们的房子也就要交房了，女人对于房子尤为终爱，我亦是，压力的同时有了幸福，幸福的同时也有了压力，生活一如既往。
外公突然离世，生活中总是有很多意外，今年似乎很多，生老病死或者是自然的规律，可生命的终结终归让人觉得一些失落，那些在我们的生活中一直存在的人突然就走了，而且永远都不会回来，他们看不到我们以后的样子，喜怒哀乐都不会再被他们所欣慰。
偶尔闲暇时，逛网页，逛淘宝，在QQ的空间里寻找别人的生活痕迹，其实大多的人都是平淡如水的，一些偶尔的小心事，莫名其妙的牢骚与苦闷，发泄完了，生活继续。谁有能力一辈子折腾生
天气开始转晴了，蓝蓝的天，白白的云。不知怎么了，今天心情竟然莫名的有点伤感，日子一如翻过的日历一天一天地过着，我也还是守着办公室和家里，盯着电脑和电视机，一本杂志上写着，两个人在一起害怕的不是冲突，而是厌倦。突然觉得自己好孤单，想去哪玩玩，似乎都没伴，却也不愿跟不是特好的那种朋友出去玩，内心里还是排斥那种有点陌生的情愫。我发现自己像个啰哩叭嗦的怨妇，天天念叨着一些重复的话。
一直下雨的初夏(2009-05-25 10:37)
又是一个灰蒙蒙的天气，这个初夏似乎一直在下雨，阴沉的天气压得人心也沉沉的。生活一如既往地前行着，日子像秋天的落叶一天一天的飘走，偶尔我总觉得生活应该更精彩一点，却还是这样如水地过着，生活很难有一个突破点，或者说我们也沉腻在这样平静的日子里，安其所有。流逝的总是大部分，一些瞬间的幸福或者铭刻在心。这两天不再那么忙碌，却也没有更积极的心态去做其它的事，对于工作，我们不知道该存有怎样的态度，压力太多，让人难以承受，会产生逆反的心理，人要学会如何去调动他人的积极性，如果总是打击，或许真的会退却。心里隐隐有些担心，或者我希望这几年是能平稳安静地过下去的，让感情和事业都有一个牢固基础的阶段，可是我现在似乎多了些担心，担心他不能安心地走下去。可能我是个太循规蹈矩的人，或者有时我把一些东西想得太美好，按别人的话说，生活的真相是不会随着你的意志为转移的。以前我流连于感情，现在我流连于生活，或者感情已经融入生活当中。
天气又阴沉了下来。窗外飘着一两只风筝，长长的尾巴，自由地飘着，不记得还是什么时候放过风筝了，记忆遥远起来。最近总为房子一事纠结，在买与不买，买好的与买差一点的之间徘徊着，矛盾着，很想懒得去想这些，可是我们都要面临着去处理这些事情，生活终究也不能活得太混乱，太没有章节，生活也终究都应该去承担一些责任和压力。总是时不时的厌倦现在的这种生活状态，在博客的胡言乱语中发着乱七八糟的牢骚，我总是在这样的季节产生厌倦的想法，对生活对工作亦是，在深圳的那些日子总是在这个季节换工作，换生活环境，现在似乎换不起来了，我总是渴望安稳不是，年龄也不再允许了不是，于是只能暗暗地收起偶尔窜起来的小火苗，阻止它生长，努力过好现在。不知道现在的我还是否保持着小女孩子的模样，每个在青春末尾的女孩都有着不想长大的心理吧。望着灰白的天空发呆，那只飘着的风筝，像贴在玻璃窗户上的小蚊子，风筝于天空显得那样渺小，此刻的心情也如所有千万个日子的心情一般，在徘徊中自我调节。屏幕右下角的小企鹅一动不动地呆立着，现在鲜少与Q上的朋友聊天，偶尔
总是阴雨连绵的天气，偶尔晴朗一点，这个春天过着很在春天的滋味。这两天的的工作稍微闲了一点，春天总是让我懒洋洋的，所以总是不想做事，能推的工作尽量的推着，一副茫茫然的惆怅感。头发又乱糟糟的了，该修理修理了。和朋友聊着些锁事，女人总是有些小小的虚荣心在作祟，希望过好一点的生活，可生活毕竟是生活，我似乎早有了柴米油盐的心态，可有些不甘就此下去的想法还是偶尔地冒出来搔扰自己也想安静平淡的心。长大了，生活里总有了那么多烦心的事情，想想那些年轻快乐的日子似乎只在读中专的那几年，和刚出来在东莞的那些日子，那时的生活很单纯，似乎在耗着那永远也耗不完的青春，终于现在快连青春的尾巴都快踩不上了，却又开始要步入婚姻的柴米油盐。总是有那么多太无奈的现实横在自己的面前，需要排解，常有人说人来到世上就是来受苦的，看要如何让痛苦少一点快乐多一点。女人在进入婚姻之后，总在为很多的事情妥协着，有了小孩之后更加，或者可以活得自我一点。我希望生活能简单、平凡、安静。
2009年04月18日(2009-04-19 09:00)
这些日子天气总是特别的阴沉，偶尔有灿烂的阳光也只有一两天，人忍不住要发霉。说起发霉，发现自己其实属于特宅的那一种，似乎除了上班去公司，下班回家，持续地在那条路上以外，好像真的宅得可以呢。难道青春的尾巴就这样被“宅”掉了？26岁的生日就这么悄悄地过了，生活里其实总是有很多的不如意，我们却总是为这些不如意沮丧、失望、难过，人总是这么地情绪化，我无法排斥自己瞬间的情绪低落。每一个女人都希望自己的另一半能是一个会疼爱自己，能细心的照顾自己的人，可是并不是我们希望对方做什么，他就能做到你满意的程度，女人总把男人当天，而男人的天却要容纳更多的东西。生活一如既往的平淡，某种平淡的幸福或者有天也会厌倦，其实生活不过如此，年轻的我们总不愿意把自己的生活落入俗套，认为要活出自己的精彩，然而生活不过是不厌其烦的重复，每日的柴米油盐与鸡毛蒜皮就是生活的组成部分，只不过我们也该偶尔为生活调剂调剂。
试着让梦想更接近生活(2009-04-07 17:54)
天气终于在清明的雨纷纷开始转晴了，但转晴后发现春天的暖阳会让我头晕晕的，想睡觉。多么美好的天气哦，我似乎太久都没有出去活动了，工作，什么时候才能让我有正常的休息时间，突然希望能晒晒太阳，逛逛公园，可以悠闲一点地过着，生活可以更生活一点。只是今年工作突然让我觉得很疲倦，很想能够休息一阵，睡到自然醒。
昨晚八点多就睡了，十一点，好友打电话给我说阿桑死了，吓了我一大跳，在半夜听到有人死亡的消息竟然这么恐怖。一个美丽的声音又消逝了，喜欢她的《受了点伤》，《叶子》。。纪念她！
同学开了一间小小的服装店，下了好大的决心，几度辞职，终于有了成功的开始，祝福她！每个女孩都有一些小小的美丽的梦想，我也曾经有过，想开一个小店，出售自己喜欢的小玩意，或者开一个
2009-03-27(2009-03-27 14:42)
心情非常的不好，不好到连眼泪都得不到发泄。天气很阴，春天惯有的潮湿。很想离开一段时间，毫无顾忌和担心，让自己全身心的放松一下，可我总是一个那么理智的人，怕自己的离开给别人带来麻烦，怕因为自己的离开而错过了什么。于是总是这么周而复始的任由自己埋怨，最终受累于自己。
从什么时候开始，我的脾气变得异常的暴躁，我无休止的对周围的人发火，尽管我一再叮咛自己要注意，可是总是控制不了。想想几年前的自己是周围的同学、同事都感觉亲和、脾气极好的人，除了自己很亲近的人，从不对别人发火。从什么时候开始？？？
从来都认为吃一点亏无所谓，多做点事也无所谓，可当事情堆成堆的时候，我开始不愿意起来。可别人却并不觉得，反而认为你之前多做的事就是你应该做的，所以这些计较便成了别人眼中
天黑了下来，还没有下班，二三月的天应该是春意盎然的吧，可是这么些日子都是阴阴沉沉的，跟这些日子发生的事和心情一样，没有一丝晴朗，突然很喜欢晴朗这个词，连读起来都这么温暖。
26岁的我，从来都没有经历过亲人在自己面前离去的痛苦，可是短短的几天时间却同时失去两个，看着他们的离去，让我想起了有一次雨后捡到一只小麻雀，已经奄奄一息了，用毛巾想给它取暖，也无剂于事，很快就没有了呼吸。人的生命和小麻雀一样，经历了病痛，便也这样地离去，他们有太多的不舍，鸟儿或许留恋蓝天的辽阔，可是我们的亲人是那么的留恋我们，留恋人世间的美好，留恋那些真情，可是终究人类再伟大，都无法拒绝生老病死的到来，现在的科技和医学或许能延缓衰老，可以更好的医治疾病，可人始终都会走到那一天，任谁都无法抗拒。或许在某个时刻我们也害怕过，只是并没有想到有些事情来得太快，对于死亡的离别还没来得及去揣测，就只能去面对了。如果
2009-02-24(2009-02-24 15:26)
不知道怎么了，似乎有很多事情需要做，却不知从哪里开始，头有点晕乎乎的，一点都不想做事，好像自己的头绪没有理清一般，浑浑噩噩。天气还是灰蒙蒙的，最近总觉得有些事情不那么顺利，其实并没有发生什么，可是就觉得不是头脑清醒的在做事，尤如这个天气一样，始终都明朗不起来。如果一些事情得到约束就会不自觉的计较进来，有时觉得挺累，生活总是由不了自己的，总有这样那样的时候烦扰着。
