为了攒钱，我和老公昨天正式的成为了房奴。

虽然贷款还没开始，但是合同已签罢。

最近忙了和多事情，又恰逢生理周期，虽有烦躁。但还算忙了点正事。

庆祝我和老公的第一套房子，庆祝我们成为房奴。

纪录下。呵呵

为了攒钱，我和老公昨天正式的成为了房奴。

虽然贷款还没开始，但是合同已签罢。

最近忙了和多事情，又恰逢生理周期，虽有烦躁。但还算忙了点正事。

庆祝我和老公的第一套房子，庆祝我们成为房奴。

纪录下。呵呵

为了攒钱，我和老公昨天正式的成为了房奴。

虽然贷款还没开始，但是合同已签罢。

最近忙了和多事情，又恰逢生理周期，虽有烦躁。但还算忙了点正事。

庆祝我和老公的第一套房子，庆祝我们成为房奴。

纪录下。呵呵

       还是愿意强调应该与愿意的区别。虽然应该的不一定愿意，愿意的又不一定应该去做。但是这两个词个给人的心里感受是大不相同的。大家不要总拿着应该说愿意，更不可为了愿意而大意的忽略了应该。事情本身只要是不触碰原则还是以愿意为主。否则就要以应该为底线。

       恩，没错

我不喜欢喊到嗓子发哑。

我不喜欢我平静的心情被打扰。

我不喜欢别人胡乱的猜忌。

我不喜欢不被理解的虚伪道歉。

我不喜欢被牺牲了自己的快乐去讨不想干的人的开心。

因为我已经很辛苦

………………………………………………

我喜欢美丽的嗓音。

我喜欢平静如水的生活。

我喜欢能有人用心的认识我。

我喜欢得到别人用心的理解。

    今天我接到了一个久违的电话，我有点惊讶。惊讶之余却是深深的宽慰。我感谢，感谢我亲爱的娜娜。没想到自己的博文却让娜娜有了担心。我很庆幸远方还有这样一位真心关怀我的朋友。

     我很好，请娜娜放心，请大家放心。等改日早些我再对我自己的看法深刻阐述一下。

    沉默与发泄是一对天生的冤家。以前我喜欢发泄但现在的我越来越钟爱沉默。因为沉默会给我力量。发泄带给我的只有一次次更加的伤心和失望。所以我觉得沉默好过于发泄。即便沉默有些难受但总比受伤害流眼泪要强的多。我还很简单当然也不会那种很复杂的表演。所以在我的痛苦世界里也许只有非黑即白的这两种选择，我希望不久的将来我真可以轻松的做到表面的趋炎附势。那应该是一种很高的境界。

    我第一次深深的体会到当你不想去见一个人却无奈被迫要见面之前是一种什么感受，它给人带来的痛苦远远大过思念的痛。这种痛苦会让你失眠，没有任何欲望，整个的生活都被一种叫做烦躁的情绪控制着，直到见面的那一刻一切的痛苦就又会变成厌烦，这种厌烦让你不想接触与他有关的任何事物。这让我看出了心中压抑的感受有着无穷的力量，它会让人对自己的一切感到陌生，觉得恐惧，觉得害怕，觉得近乎发疯，我不想疯掉，所以我只能选择逃避和沉默。

    结束了该结束的，回归了该回归的。可是总觉得自己的心还在漂。不知道要漂到那里。回到自己的家却有点陌生的感觉，感觉得一切都变的不像从前，空气中有种莫名的味道。从前我觉得自己是个很坚强很快乐的人但当我觉得生活好像没有了方向，自己也变得很迷茫。也许这种迷茫会让我不那么苦痛。至少在有些时候心灵是麻木的。这样也真的挺好，总好过于夜夜不眠好过于自己无休止的思考。我现在倒是冷静的很。我真的不是很渴望再去得到某种好感于关怀，因为我怕放下装备迎来的是更加剧烈的疼痛和伤心。虽然这样觉得有点行尸走肉，但在我现在看来麻木真的好过于痛苦。我活的太累了，累到自己无力却让别人也无法喘息。也许是命运开了个巨大的玩笑，让我的心必须一生孤寂&……

    结束了该结束的，回归了该回归的。可是总觉得自己的心还在漂。不知道要漂到那里。回到自己的家却有点陌生的感觉，感觉得一切都变的不像从前，空气中有种莫名的味道。从前我觉得自己是个很坚强很快乐的人但当我觉得生活好像没有了方向，自己也变得很迷茫。也许这种迷茫会让我不那么苦痛。至少在有些时候心灵是麻木的。这样也真的挺好，总好过于夜夜不眠好过于自己无休止的思考。我现在倒是冷静的很。我真的不是很渴望再去得到某种好感于关怀，因为我怕放下装备迎来的是更加剧烈的疼痛和伤心。虽然这样觉得有点行尸走肉，但在我现在看来麻木真的好过于痛苦。我活的太累了，累到自己无力却让别人也无法喘息。也许是命运开了个巨大的玩笑，让我的心必须一生孤寂&……