自从父亲走了后，我发现自己突然变得像个幼稚儿，不会理自己的生活，脑子里什么都记不清楚了，对着这台电脑，只感觉光线好刺眼，想进博客写点什么，发现不记得秘码是多少了，手机没电关机了，发现不记得小灵通号码是多少，想用公司帐号，发现也不记得秘码是多少了……
    整个人呀，精神恍恍惚惚，时好时坏。是自己所不能控制的，对着一会电脑就已经头痛欲裂，中午吃饭回家躺了会，却发现没有睡意，休息不下来，也不知道自己在想什么，脑子里空空的。
    今天，刚回公司上班，我忍住不哭，很多次同事关切的目光让我感觉自己更可怜，很想哭泣，如果哭泣能要回父亲。可是，那晚，我亲眼看到了他们把父亲的灵位安放到了祠堂时，我就知道，他回到了祖先那了，再也不会回来，可怜偶年芳二十几，却已无父可依，父亲再也不能在我回家时大老远跑来为我提行礼了。
     我以为经历了这十几天的苦苦挣扎，我已经能够接受这样的事实了，回头却发现眼泪和思恋无处不在，他们像空气一样随时围在身边。总是幻想着父亲还活着，活着多好呀，虽然生前我对他是那样的冷漠，

江南日记之一

                  ──人在旅途

 

        今天，和福州一家致力于网络文学工作室的负责人聊天，聊到他们出版一本小说的时速时，不得不佩服，他说，一本小说，我们一般四个人合著，最长时间一周内搞定。

        目前他们已经出版了103本小说，操作了许多在起点、逐浪等大型网络文学网站上热载小说，不管小说的质量如何，我敬佩他们的职业性。如果我们把文字当成了一种职业，我们就不得不为了谋生而执着，这就是为什么我们这个圈子里，有些人慢慢上路了，有些人还徘徊在自我欣赏当中。

       一周，我仔细地问自己，我摇了摇头，我没有把握能跟得上他们的进度。我太容易受周围的人与事所惑，我会为老板没有人情味而伤脑筋，会为生活环境的不如意而耿耿于怀，会因为没

夜幕中知了在歌唱，清晨的第一道阳光，我迎着它不落泪

昨晚又失眠了，辗转反侧。今天，脑子就像糨糊一样，动弹不了。下午，堂弟来电，医院疑他得了胆结石，我脑袋“嗡”的一声就蒙住了。上个月老赵刚从医院出来，这个月老大金生还没出院呀，现在……咋就一个个都喜欢往医院去挤呢？

傍晚，本来想把部门流程修订完，可是打开文档后却发现自己头痛欲裂，喝了口白开水，还是发现嗓门处发疼，呼吸了下空气，不通畅，转

    有一段时间没更新过博客了，其实我有来过，只是握笔却不知如何下手。似乎文字突然离我很远很远，我问我自己：我还会写文章？心里“咯噔”了下，再次问：真的会吗？

    文字这东西，久了没去写它，一下子就会找不回感觉，看来我应该勤快点，哪怕只是随笔涂鸦。这段时间身体不是很好，很多时候我都感觉不舒服，硬着头皮完成手头上的事。有时我很害怕这一站就是终点；有时醒来看到窗外的光线，我会突然很感动，原来我醒过来了；有时我想狠狠的睡着，然后再也不要醒来……

    人生终究是矛盾的，矛盾地生存，矛盾地付出，矛盾的索要。回首数载，我始究是一个矛盾的综合体，我爱我的父母，可有时我又有点怨我的父母；我爱我的兄长，可有时我又有点无语于他；我爱我的姐姐，可是有时我却不能理解她在想什么；我爱他，却也迷茫这样的爱能走多远？我爱我自己，可有时我痛恨自己的软弱与茫然。有人说，人不要活得太明白，可我就这样在矛盾中浑浑噩噩地走过繁华似锦的年华，我不甘心。

    我问自己，我想要什么样的生活？很多次我不能臣服于金钱，却被金钱所玩弄。我不想要什么大富大贵，

     我身在何方？何方是我该去的？手上的针管刺痛了自己，黑夜里有鸡群在附近呜咽。恍惚中又回到了记忆里曾睡过的那座古老的大房子，那时，鸡鸣在黎明破晓时分。而今，从十二点我睡下后没多久，它们就叫了。
    在这座大城里，它们的鸣声划破长空，鸣声哀怨，群鸣声起，一声比一声来得悲伤，仿佛是上帝的哀乐，无辜地给黑夜增添了一席冷意。仅余一点气力翻身看着管子里流淌进的药液，我泪涟涟。
    画面里出现了父亲，这个与我一生没有讲过太多语言却给我生命的男人。只见他慈爱地向我走来，我本能地想躲避过，可是，今晚的他无比深情，他拥我入怀。父亲的怀抱很温暖，手掌虽然粗糙，可是握着我双手时，我的手心一点气力也没有，却很满足，原来父亲也是如此爱我的。
    母亲不知道在忙碌什么，她的一生留给我的永远是那个围着围巾，简洁的挽个发鬟，手东伸西拿背对着我的背影。今晚