每次一到这种天气，就想老老实实的在家呆着。哪儿也不去，什么事情都不要管，只管昏昏欲睡的看电视，吃零食。最棒的不是看电视，而是听收音机，躺在沙发上，调整一个姿势，又换一个姿势，听着那声音从那四方小玩意里流出来。好像是假的，那种亲近感。却又迷恋。

想到自己听收音机的从前。迷恋的DJ，在某一种情境状态下交替着的各类心情。虽然已经时过境迁，偶尔那种感觉重现，依旧熟悉。人生必须在各种磨合中不停损耗下去，但阻止不了的事情，每每都是安慰自己，看开点。

2009.10.27

不知不觉就是秋天。这种时候，总在筹划着一场改变。在得不到响应的时候，开始纠结。然后，结又被自己解开。有时候发觉自己可笑，对一些问题的看法好像已经无可救药，慢慢又觉得这过程的意义。刻板的成功学书籍总是警告你要拥有一个积极的心态，要你沉浸在一种类似不达目的死不休的high中，但其实你知道，生活又不是在嗑摇头丸。

有时候被朋友夸赞做事成熟。是绝对的靠谱青年。对内对外两种评价，我还真是昏昏然。不管如何，起码所有事情都在一个正常的轨道上进行。好的事情，轻描淡写的接受。坏的事情，面对它，解决它。

2009.09.15

可能有很多快乐，我还是没有享受过。为此有点遗憾，遗憾也是欲望的一种。只不过看起来它显得委婉了一

点。有时候我想，就是这样，坚持下去就好了。年少的时候，满脑子轻狂。现在，一切都往稳妥看齐。

和时间交锋的时候，哪怕我用尽全力，每一笔交易看上去都像输家。没有完美的生活，等明白这一点，很多事情自己才能慢慢放下。才会懂得去享受得到的小快乐、小幸福。

很多时候烦恼都来自自身的欲求不满。道理我们明白得太多，但是能做到的依旧很少。

2009.08.05

好像发呆也是一件大事。

坐地铁的时候，发呆。

那么多时间，宁可默默的感觉汗水从身体各个部位滚下来，也不会抽出时间看一下包包里的书。

其他时间的发呆，也变得越来越多。

有时候是做事情的时候，有时候突然间的，有点随意，好像游泳抽筋一样。

好像突然一夜之间，自己的时间除了上班下班下班上班就是剩下发呆了。

更为不惑的是，明明是发呆啊。

但发呆的内容，却是空白。

2009.07.21

大篇幅的报道，死去的MJ，每天被挖掘出一点新事旧事，直到声势浩大的纪念结束，这个死去的人才得以安静。然而，最悲情的是，我们的同胞每天以各种方式死去，它却不能保证上头条。这个真实世界，其实就是这么势利。不管你喜欢不喜欢，接受不接受，在你睁开双眼的时候，它就在你的面前。

有些葬礼，就像喜事。那么多人，借着某个人的离去，突然聚集，排山倒海的感情，明明是演出悲剧，场面却像欢庆。这样也好，离开，搞的不要那么悲情。但是，有些事情，就算是燃放整个世界的烟花庆祝，它的本质也还是悲情的。

2009.07.07

真热，早晨9点的阳光已经让人受不了。夏天到了，那种粘湿的汗味、廉价的香水味和快要化掉的眼妆，散播在各种人群里。办公室里，像蒸笼一样。照这样下去，我觉得我自己能自然的减肥。

只有夜晚在小区散步的时候，我才喜欢夏天。不热，有风，恬静乘凉的人，草地上跑出来拉粑粑的狗狗。就算马路上车流不断，还是喜欢这样的夏天。偶尔抬头，还能看到几颗星星。

每次我远远的看着它们，总会感觉到那种与生俱来不喧闹的气质。

2009.06.22

确切的说，我还没有养猫的经历。在老家，奶奶养有一只，尽管母亲非常反感我们养任何动物，但是养了她也只能抱怨着接受。本来我以为，父亲起码是会比较爱猫的。但是有一次吃饭，他伸手到饭桌下面挪动饭桌的时候，猫莫名其妙就狠狠咬了他一口。他便不爱我家的那只猫了。我家的那只猫，有时候叫得特别凄惨。没有人打它，我认为它可能是为了表示反抗。

我对猫的感情不是特别深刻。我喜欢狗，养过的狗都是我的好朋友。离家去上大学，家里开始有猫这种动物。那是我家的第一只猫，身上的颜色灰黑白，跳跃能力一流。经常从我老家堂屋的木楼，嗖的跳到老式木桌上，或者是跳到我奶奶的竹子睡椅上，再气定神闲的小跳到地面。

家里人没有人给猫取过名字。相比狗的地位，它的级别差了许多。奶奶养猫的目的，并不是当宠物。而是为了抓老鼠。那第一只猫来我们家后，凭借叫声成功吓退老鼠。实质上，它算得是一只内心纯良的猫。除了，嘴巴比较馋外。它曾经多次成功打开邻居家的高压锅，偷吃了里面的鱼。它因此劣迹，招来了邻居的不喜欢。

我听奶奶说它死掉了，好像是寒假。死因是，中毒。不喜欢终究也会招来杀生之祸。

有时候觉得自己，被物质控制，感到窒息。物质好像形式主义，中心始终是空的。

我当然明白，控制自己的不是物质，而是内心的欲望。

中国人讲四十不惑，难道真的要等到四十岁，遇事才能明辨不疑吗？

想到步入四十的这段时间，还有十几年要用来迷惑，就让人抓狂啊！

2009.06.16

好久没有写日记。像散场的演唱会一样，票根放在一个地方，偶尔翻找东西的时候才会发现它。

时间过得真快！每次这样在心里轻轻喟叹，就会觉得自己又老了一点。的确是又老了一点，就是昨天，好似很平静的踏入新的年龄数字路途。对着镜子里的自己，假若心情不好，便会觉得面目可憎。曾经16岁，曾经20岁，曾经24，现在，哇，计量砝码慢慢滑到20-30之间的末端。闲下来的时候也会为此感到有点惆怅。毕竟是流逝的青春嘛，不惋惜一下多少显得有点冷血。

上个月，见了8年多没见的同学。在大家的回忆里，我被描述成多个样子。被提及到很多旧事。比如，我曾经喜欢的人，做过的那些事情，一一被描述出来似乎都很烂漫。但是有些事情，我都断断续续的失去了记忆。那些记忆的片段有些清晰，有些变得非常模糊。我对他们的解释是，自从我拔了第三颗智齿以后，情商和记忆力一并下降。智齿，威武。

事实是，很多事情我不记得很久了。我筛选记忆的东西，我总有一种它们是假的幻觉。时间一久，我就认为它们是假的了。

珊妮的歌说，“回忆再完美都有极限，未来多完美并未可知。”它们结束了，我才好挪出

2008年9月25日

早上在小区电梯里，9层上来一个头发花白拄着拐杖的老爷爷，老爷爷一进电梯就饱含深情的对我说，“告诉你一个好消息哦！晚上21：07—22：27，神七就要上天了！”

2008年9月27日

早晨在小区电梯里，16层上来一个戴着帽子的老爷爷，电梯门快关上的时候，我突然听到电梯外面传来哒哒的高跟鞋声，说时迟那时快，我迅速按下了开门键，但是高跟鞋女郎2秒之内没有出现，我气愤的朝着电梯外面使劲喊到，“下去吗！？”站在我身边的老爷爷瑟瑟发抖的说，“下，下去。”

我好羞愧。

2008.09.28