今天是19日-21日默哀日的第一天，当下午青岛上空的警报拉响的时候，我知道，整个世界只能等待奇迹的发生了。

    那片刻在脑海中闪现的文字，在没有来得及记录下来的时候，像荷叶上的露水，迎着暖暖的朝阳，散了。

   

 

 

今天跟哥哥在QQ上聊了几句，心里突然有那么多的幸福感涌出来，是血缘吧。像我的又一个爸爸。能跟我象朋

    今天是端午节，早晨起来洗完澡换衣服的时候，突然就想起打电话时妈妈说和爸爸一起包粽子的事来。

    妈妈最近几年几乎每年都要包好多粽子，煮好了放在冰柜里冻着，爸爸很喜欢吃，寒假的时候，也可以拿出来热一热蘸着糖吃。妈妈喜欢在里面包大大的蜜枣，家里不习惯吃肉粽，爸爸喜欢吃甜食，所以一辈子都甜丝丝的没有愁事的样子。我非常爱他，时刻祈望着来生、来生的来生都作爸爸的女儿。

    我知道我不是个好女儿。看电视上的公益广告，上小学的孩子站在小板凳上给晚上加班的妈妈做晚饭，在心灵还没来得及感悟的时候，泪水就蒙上了双眼——妈妈到现在还没有吃过已经34岁的我亲手做的一顿饭呢。

    爸爸是娇惯我的，他是太娇惯我了，爸爸时常对我说，不会做饭就不用学着做了，有些事做与不做是注定的。可是，在我心里，那是一个残缺，爸爸妈妈养了我34年了，把我从一尺多长一口一口的喂到人高马大虎背熊腰，可是他们却没有吃过我亲手做的一顿饭...父母，是什么？都说子女是前世欠的债，我的爸爸妈妈，是我前世中的奖吧。  

   

    刚刚看过《面纱》，第一次喜欢上了爱德华.诺顿。眼神中有一种坚定的爱情，正因为坚定，所以才更加柔软，伤感。

    泪水一直流到最后一刻。那天是胖子去江苏的第一天。

    我知道我是爱他的。很久以后才知道的。应该不算晚吧。

    我庆幸自己在什么都还来得及的时候洞察了自己一切的感情。

   

 

    写东西是要坚持下来的，也就是说一定要养成习惯，就象应该养成每天都要对自己说些什么的习惯一样。有时候，我想，即便再忙再散再懈怠，也不能懒得搭理自己吧。这算是对生活对自己最低的要求了。

    有多久没对自己说些什么了？这样想一想，格外的觉得自己对自己刻薄，找各种各样毫无血色的借口，不过是为了给自己一个怠慢自己的理由而已，多傻啊。

    最近，至少在为朋友做一件有意义的事吧。

    小林的终身大事，终于有些眉目了。我知道自己是尽力了。不该忙活的也削尖了脑袋跟着往里忙活，她是我在青岛最好的朋友之一，而且是个不错的女孩子，于是我整天化妆女军师在后面嘀嘀咕咕的出点子，前前后后的探听消息，所有鬼鬼祟祟的嘴脸都出尽了。为了朋友嘛。主要是为了把这个贤惠的女孩早点打发出去，好早一天去他家蹭饭吃。

    小林整天打电话，心里面没着没落的，离开我不行似的，好像是一场三个人谈的恋爱。往回头看看，真是当局者迷旁观者清啊。我这个局外人站在泰山顶上俯瞰着这个热恋中的友人，她所有的揣测和迷乱都被我尽收眼底