大唐双龙传，大学一年级的时候，在网吧呆了两个晚上，看完了的电视剧。后来，就想慢慢的读完黄易的书，后来每当很有空的时候，都会想起来，在看一次。

       毕业后的第二个冬天。去年的这个时候，我有很多的关怀和被宠爱，一边唾手可得的号，一边几百公里之外的想念。穿过长春的大街小巷，捧着红豆面包和章鱼丸子，抱怨突然停业的烧烤店，反复走在中央大街，仔细的看地图找酒店。再冷的时候，跑去了南方。那些都是我怀念的地方，很多的时候，想冲动一下，在自己喜欢的天气里，看细水流长。

       又是一年霜降。秋天的最后一个节气，随后的寒冷，北方冷的肆无忌惮。习惯晚上牵着他去逛超市，习惯冷了就把手伸进他的衣服，习惯做一盘炒饭没人一个汤勺，戒得掉的习惯，忘不了的爱情。我是个后知后觉的人。分开将近一年，我开始疯狂的想念他。似乎我们一起走过大连的每个角落，于是我抗拒这个我生活了四年的城市，曾经我以为不会离开的地方。一样的星海湾，一样的街道广场，不知道若干年后我会不会找到另外一个像他一样的人，会不会在这里再次重逢。

       有的人，错过一下子，就是一辈子。一直以为我是他说的，第一眼就喜欢了的小女孩，我转身祈求，他早已不在原地。原来放不下的，舍不得的那个是我。看了很多伤感的句子，听了很多温情的歌，总是在这些那些里面找自己的影子，用来比较。

       我希望我很好，你也很好。

      国庆的最后一天。开了一夜的窗，屋子里面空气新鲜。虽然很冷，但是我靠着很多的热牛奶，热咖啡，抱着那只可恶的小熊，继续坐起来看小说。这个假期，我简单到只剩下吃饭，睡觉看小说。而吃饭，是最大的事，没有瑜伽，没有减肥，没有逛街，懒得见人。变得不在乎小肚子上的肉一坨坨的堆着，就怕明天上班的时候幡然醒悟，开始数落自己。

      记了半年的小本快要写满了，昨天把以前的学生证撕成了一堆碎片。现在我号称自己25岁，不过还是扎个小辫子，翘在脑袋后面，像兔子尾巴。

      每天起来第一件事就是研究去厦门的各种路线。沈阳--上海，上海--福州，福州--武夷山。或者在按不同时间的机票价钱，随时调整。突然看见，还是3月的时候，往返厦门也不过500块钱，时间就是这么不等人。

      银行卡里的钱，勉强能买个大号的NEVER FULL，时至今日，早就没有了这种想法。过去我对它有着难以言喻的迷恋，就是因为离着很远很远，买不起，却还是很贪婪的惦记着。就是冬天某个阳光很好的傍晚，我还是习惯坐公交车的时候，有人告诉我，给你买个LV吧，8000多块钱是不是够了。

      还是那句很老套的话，我们回不去了对不对。

      晚上翻出了笔记本，写着一夜芙蓉红泪多的时候，那阵子，我写字是好看的。现在，认识了数字，用0.38的水性笔忙忙碌碌的写着，敲打键盘比用笔容易的多。我开始写些东西，号称小说的东西，其实拿起笔的时候，有种沙沙的书写的声音，比我乱按键盘用力要好的多。

      毫无例外，我和猫猫说了，你自己选个名字吧。我写的就是我们，点点滴滴，老了的时候一起看看。就像我现在总是翻那些以前的照片，和谁谁谁，在哪里，看着忽胖忽瘦的自己,神采飞扬的，暗淡无光的，很多年后，会不会还是对着电脑，傻呆呆的笑呢。

      还是会抱怨，秋天这么就来了，没有新衣服，新鞋子，似乎每次季节转换，都得很灰心的过几天。校内上好多人转了台湾一个广告，自己觉得好，才是最好。而且，就算不好，也要努力的让自己好。

      当个越来越好看的小姑娘。

        不知道在那天开始，我疯狂的喜欢毛茸茸的娃娃。看见了遇到了，除了念念的说，还会很开心的摸一摸。商场里以前那些忽略的地方，变得可以让我欢声笑语。

        于是就有了在七夕的两个娃娃。我的礼物。看见的时候，那么的欢喜，欢天喜地，无疑是高兴的忘了每天的争吵和难过。现在他们一个在枕头左边，一个在枕头右边。一个叫乔小狗，一个叫乔小熊。

        还有一个粉红色的八爪鱼，在单位的椅子上。长时间的靠在上面，尤其是像今天一样的冷，会觉得温暖。我抱着她在走廊上晒太阳，阳光很刺眼，就可以把头低低在压上上面，柔柔的，下午的时光。

        某天下午，在我哭了之后，有太阳和很蓝的天，就那么的跑到了浑河边上。其实我想要一个温暖的怀抱，一直一直的晒太阳，闭着眼睛，不管时间过的如何飞快。偶尔睁开眼睛，傻傻的看下，然后依旧可以睡的安心。

        如果有下辈子，让我在她之前遇见你。

        可不可以不见面，可不可以不怀念。

        我又很作的说了上面的话。我又开始细数最近你们的离开。也许我又要花上大半天的时候去感受自己。周末，下班去领事馆附近买了果仁塔，喜欢的甜食。7折，2个13块钱。有人说，还不够汽油钱。于是很鄙视他，于是很感谢他。

        要在冬天去厦门。去成都。

        要，一个人好好生活。

          最近勤劳的陪着我亲爱的同时也是她陪着我。

          欢天喜地的计划这个周末去大帅府，爸妈就开始打击我，50的门票啊，你舍得么。我自己折磨自己两天，就是不相信那么贵，结果在出发前的半个小时，googled，50元整，没有学生票。

          电话她，计划改变。于是我们俩，顶着大太阳没有意外的又去了中街。我就是那么的喜欢大悦城，喜欢喝什么都有奶茶，让我在墨迹一次苏州的奶茶太好喝了，导致我一次一次的怀念着然后在茶太郎寻求替代的安慰。尤其是红豆奶茶和什么都有，我喜欢什么都有的名字，红豆椰果布丁珍珠，全部在一个杯子里面，无糖去冰，很美好很美好。

          然后在超市偷了两个KFC柠乐的优惠券，就是百事的饮料瓶子上面的。偷偷摸摸的做贼心虚的就溜走了，走出超市还会一边回味一遍傻笑。

          第若干次看她没那么喜欢你。依旧觉得我很像GIGI。

          去了北陵公园那面，结束了要办的事情，太阳很晃眼睛，于是坐车去了中街。213路，20多站，绕了打靶歌皇姑和大东区，以前我都没有去过的地方，慢慢的看了一遍。

          这就是喜欢公交车的原因了吧。

          喜欢吃喜欢睡。天气凉了一点，早晨晚上，屋子里有很凉爽的风，于是我可以盖着厚厚的被子，把自己裹在里面。任何时候喜欢抱抱的感觉。很是奇怪。难道我应该加入抱抱团。

          然后越活越年轻。迷恋上了以前很讨厌很害怕的毛绒玩具，任何玩具和摆设的东西。绿毛小龟，大耳朵的兔子，看起来可爱的，茸茸的我都要去摸摸，有时候还研究的很仔细，不过每次猫都把我拉走，阻住我买任何一个。其实我也不知道只有自己的时候会不会买回家。

          买了双靴子880，鱼嘴鞋150，T42，吃吃喝喝花钱若干。下午有大块的时候吃甜点就是我未来的愿望，甜甜凉凉的粥坐在空调的店里看太阳和街边的行人，so nice。

     发现原来夏天很热，热的发慌，穿着睡衣，就是呆呆的在家坐着，什么事情都不愿意想。

     最近持续在变胖，觉得以前的短裤穿起来都是紧紧的，收拾了下屋子，擦干净很多东西，整理了两个铁罐子，数数我的硬币。吃了很多的豆子，黄豆红豆绿豆，还有杏仁。开始喜欢味增汤，有点浓，不过好在方便而且味道好。

     拿去裁缝店改了三条裙子。腰有一点的肥，加了宽的松紧带。就还依旧是我喜欢的小裙子。

     看了治愈系知心姐姐，苏绣旗袍姑娘写的帖子。挺好看的姑娘，写的很暖心的话。

     天气热起来便很能睡。不到10点就老实的呆在床上，用小蘑菇敲敲打打全当自己按摩。然后没有做梦没有想东想西，很美的到天亮起床。

     也许是很久的饮食不规律，我的记忆力变的很差。明明早上想说的事情，现在竟然全部不记得。晚上要去跑步，没有太阳的时候，也许会凉快一点。

      去见了个男人，相亲。回来后妈妈很啰嗦的问来问去，前前后后的询问我那个人有没有联系我。我只好应付，等吧等吧，还好还好。心里明明知道，我看见开始就是不喜欢他，随后一边打电话给楠楠，一边找朋友过来接我回家。第二天，介绍人说，人家也不喜欢我，于是大喜。

      看是看家好月圆，不知道是开心还是不开心的港剧。不过算是热闹，一天也就这么的要过去了。去看了特种部队，管谁说是各种烂片的集合，不过我喜欢。真的很喜欢，躲在电影院最后的角落，拿着我的蔓越莓冰粥和冰沙，凉凉的，我依旧喜欢看电影。

       换件衣服，出去走走。

       现在是8月12号，我正在看一个写仓央嘉措和辩机和尚的帖子。

       持续高温，我开始暴躁，易怒，并且很容易生病。接二连三的感冒，喉咙发炎，于是不爱吃药的我，开始喝大量的水，每天固定的柚子茶，尽量冲的很淡很淡。

       心神不宁。经常一个人生气，然后迁怒于人，发脾气的时候开始口不择言，咒骂，觉得那么多的亏欠，彷佛这一世我就是个飘零的叶子，无依无靠，有生至死，孤苦伶仃。骂人之后就是后悔，不知道是后悔选错了怒骂的对象，还是后悔自己多么的不淡定。

        我，轻度的抑郁症。

        或者是，年轻的时候，我们都这样着。尽情的折腾自己，于人前努力的掩饰，可是我偏偏掩饰不住自己。不高兴的时候会一言不发，摔电话，破口大骂。脸上写满了自己。

        活的轻松，还是活的太累？

        下午太阳很大，我在北站站了很久。脚开始抽筋，重心移来移去，流光似火。不知道要等多久，一样的，我觉得自己要疯了。有时候，我会故意的迟到几分钟，因为害怕孤单的等待。我看见了许多到达的列车，见到亲人朋友的喜悦，火车站门前的意见不合。开始头疼，这个酷热的夏天，注定我在孤独。

         后来喝了红豆奶茶，开始平静。挂掉楠楠的电话，我拿着包，购物水单，钱包还有买了零零碎碎，就这样依靠着栏杆站着。不能动。我打了对方正在通话中的电话，我的鞋突然坏了，我的心情糟透了，我开始想哭，就在这个人来人往的商场，很难过。

         肆无忌惮的把身上的钱花光。

         可是，眼泪依旧在眼眶是打晃。我是个挺好看的小姑娘吗。不哭不哭。

         半夜睡不着。我一度觉得我喜欢的人，其实他喜欢很多人。我一直觉得关心我的人，其实他关心的只是寂寞。我会哭会闹的时候，我觉得自己就是个小孩，找人哄哄，叫我哭过笑过就好了。现在猛然发现，这个人根本找不到，不如自己强忍一会，继续微笑。

         我不在对你哭，对你笑。心里，你就是陌生人。

         我想当个能多赚钱的小会计，学学英语，自己去旅游。我想努力控制情绪，平静一点，不在暴饮暴食，很安静。我想，对你彬彬有礼，永远虚假的微笑。

         你不爱我了，我会更爱自己的。

         酷夏 8月12日

       许是因为生理期，我心烦意乱，一点恐慌。抽风似地发起脾气，连累了无辜的人，我说了很多个对不起，可是我自己常说，对不起是最没责任的一句话。我不奢求原谅，但求你还好。

       猫猫回来的日子，我很快乐。我懒得运动不爱回家的时候，她会和我逛街的时候念叨我们比那些男生身边的姑娘差什么，会在麦麦和我一起喝冰咖之后总结我心慌是因为喝多了，我们两个很穷的小女孩去买两块钱一张的彩票，然后畅想着那个不知道哪年哪月才有的房子和红色的COOPER绿色的虫子。

       淘宝了一条黄白格子的睡裙，很喜欢很喜欢。小情小趣的快乐着。

       自讨没趣的问了人家为什么会想起我，那个时候看着开始要黑下来的天，看着对面新开的KFC很是明亮的大堂，摆弄着粉色的发绳，渐入佳境。

       我依旧是那么空虚和寂寞的小孩。不止一次的觉得这个话很恶心，还是一边嘲笑一边说这样的自己。我任性，自私的可以，伤害了谁也会没心没肺的傻笑。从来不愿意询问家里的大事小情，父母供我食衣住行，给我安全。我没法给他们任何的。

       最近词不达意的时候很多，经常空白着大脑，混沌的度日。我发疯的想念每一个人，失去的即将失去的永远失去的。

       我们彼此伤害过，我们彼此深爱过。

       一架子的书，摆在那里，灰尘都在。偶尔翻翻，满足下买的时候那种期待和狂热。我变得时而无欲无求，干净的睡衣和柚子茶，不梳洗，就那样呆在家里。不看电影不听音乐，想找谁说说话，可是你们都在忙。

       生病休息两天。啃了两天的玉米，我重复的说，我喜欢那种感觉，安心，踏实。我要的幸福，就是那样，一种周全，两分闲情。依旧睡的不好，少的时候，三四个小时而已。脸色有点不好，爸爸妈妈在关心我，可是没有原因的，不想睡。

       好多人在羡慕我的生活。我说自己是个年轻美貌的姑娘，有那么点的虚假。买些平价好看的衣服，略微争吵的父母，平静的生活，好的朋友，悠闲的工作。三千块钱的艺术照，六千块钱的瑜伽班，我自己的工资，花起来无比痛快。然后再加蹭吃蹭喝，偷偷的找妈妈要钱花。

       是个被宠着的人。我，充满感激。

       还是会傻乎乎的苦，不为别的什么，一阵阵的失落。我想你的时候，你我天各一方。我爱你的时候你在哪里，我不爱你的时候你早把我遗忘。

       盛夏 七月 最后那天

          我现在听的歌beyonce,我唯一知道的那一个。

          从昨天凌晨四点到现在，我只吃过一顿早饭，刚刚饿醒，发现由于家里老头老太太生气而空空的冰箱，心情非常不好。然后一个非常二逼的人在这个时候惹我生气，被我骂了。天就变晴了。

          于是我还联想了下去年春节我在家发烧腹泻胃痛的折腾了好几天，只有我亲爱的带着罐头盒酸奶来看看我，还是女人好，要不我也拉拉去好了，还有那么多亲爱的。

          我想去发现王国，我偶尔还是和雅洁说说我们是怎么样的喜欢着大连，那个天气啊，实在是叫人欢喜，很喜欢很喜欢。

          领导们号称要去旅游，省内省外都好，只要不上班都是好的。

          打了航服的电话，沈阳至洛杉矶竟然要一万六百，bullshit，我脱口而出的话。我学了这么多年英语，只有这个说的熟练。

          办了护照，一个早上就在公交车上晃悠了2个多小时。路萨一直埋怨我，你中午来嘛，还可以一起吃个饭。然后张微和她老公竟然等了我们很久很久，希望他们的礼服都是美美的，我尽管也很想去穿下看看，都想告诉礼服师，说自己下个月也结婚，然后好尽情的试衣服，很变态，我承认。

          我在家研究一旦我买了新的衣柜，我嫁出去后我的两个大衣柜空了装什么好呢。我爸问，你最近要嫁人了?我没爱搭理他，他接着说，指不定多少年后的事呢，你现在操心什么。于是我释然了，我还是在去买个柜子吧，我的包包都没有地方放，我那样还可以再去买新的衣服。

          女生还真是越长越美丽。和琛琛唏嘘了下，尤其她说，就这样一大叔当初怎么甩了我呢，我特不厚道的想了下，那样多好。否则现在的我们，经受不起那样的现实。原来如花美眷，似水流年，未必指女人而言。

          如果若干年后，我苍老到厌烦自己，我宁可我们都是路人甲，没有交集，绝不再见。

           睡的不好，容易变老，会脾气暴躁，这样就不可爱了。我总觉得自己是个性格很好的女孩子，适合早早睡觉，早早起来，听着稍微欢乐点的歌，拿块小抹布，四处擦擦。做个早餐，酸奶水果沙拉，玉米棒子，蔬菜，鱼或者鸡肉，牛肉。最多加上豆制品。我每天最丰富的一顿饭，好好吃饭，脸会开始很红润。

           这几天朋友们一边看热闹一边帮我分析了很多问题。安慰我，鼓励我，也有打击我。我愿意说出来，心安理得，有时候我想的很怪异，天马行空异想天开。

           夹杂着昨天知道的糖糖和邓同学可能收到通知书，我就在家念叨，说的满腹心事一样。睡觉的时候梦到了厦门，亲爱的猫张开双臂拥抱我。其实周末去下厦门，也不错，如果我有足够的钱可以负担我们俩去鼓浪屿。

            终于拖到我决定下周一一定去把护照办了。

            夏天的时候我感冒了，头晕眼花，没有力气。

            我四处寻觅好吃的东西，我要去学下烘焙，等他回来做蛋糕过生日。

            四处约人吃中午饭，我的冰粥，我的串串，我的川菜，我的水煮鱼。

            晚上老友记，早上csi，一天几集。

            喜欢上自己剪头发，在成功了几次之后，变得很糟糕。左后脑袋有一小撮很短的头发，就是扎不起来马尾。于是每天早上洗头发，用点护发乳，香的，披散着。风大的时候就能看见一个小疯婆子，眨巴眨巴眼睛，大步的抬着脑袋走在马路上。

             生理期，肚子涨涨的，总觉得小腹像西瓜一样，自己还敲几下。我梦里的平坦的肚子，我的阳光海边比基尼。我要过假期，我要去旅游。

              7月9日。

       我和我的朋友们挨个说，我觉得我喜欢上了一个人。

       没有任何原因，甚至我不了他的一切，只是在零零碎碎的言语中。我看见了花，看见了笑，至少我在笑，梨涡摇曳。

       没有人相信我，甚至包括我自己。我是寂寞的。并且我喜欢上了自己的感觉。

       大家告诉我，其实你知道是为什么。就想去年冬天我疯狂的迷恋上看电影，我在犄角旮旯里面，披着我的大披肩，还有廉价的棉衣，没有水没有爆米花，迷迷糊糊的看了一个又一个的电影。好片烂片，不放过任何一个，甚至连续把一个看几次。

       但是现在觉得这是个多么奢侈的事。

       今天天气很好，好的我都不忍心呆在家里。

       很久没有听ST上的歌，突然想起来去年看证人。前几天看见了颜同学，几个月的时间她要回去广州，于是想起来那时候我们看证人之前，说无论好不好看都会是很好的电影，因为有谢霆锋。但是在结尾的时候我们都看哭了，一边鄙视自己一边哭。

       我看见苗圃躺在担架上，眼巴巴的望着上面那片湛蓝湛蓝的天，她不能动，旁白那段对话，很是凑巧的带来了我的眼泪。后来她无数次的回忆起那段短信息，就是这样一个明媚的下午，孩子，她的男人，她下辈子不在能动。

        下辈子不再为人

        下辈子不再遇见

        有人问我那下辈子我希望是什么。其实我希望没有下辈子，或者那时候没有我。

        如果矫情点说的话，我希望我站在忘川，看见你一世一世轮回，喝下那碗汤，忘记你爱过的谁谁谁。于是一辈子算什么，我看来就是一次一次的擦身而过，如此。

        这个想法其实也挺坏的。说白了就是我得不到的我也不希望你得到。不特指是谁。我还和我妈说过我不希望别人过的比我好啊，但是转身回到屋子里还是偷偷摸摸的希望，没有我，你可以更好，足够。

        7月4日，星期六