恋爱了，你们知道一下便好。

 因为不想暴露秘密。

呵呵，谁都有秘密。

讲了就不好玩的。

其实现在有秘密，也忘记了。

永远成了秘密，自己都不知晓，多好。

好的，秘密。

 有朋友来，一起吃饭，喝酒。有三个月没有喝酒了，所以猛的喝下去，真不适应啊。呵呵，抑制不住的想笑。其实是想哭。可是我怎么可以哭，我哭不出来啊。虽然压抑的难受，可是我不能哭。就是不可以，绝对不可以。我只想发泄一下，笑啊笑啊，总比哭好。

其实那天和大豚小豚在去吃烧烤的路上我也有在笑，笑到最后，眼泪已经快溢出来了，便赶快不笑了。笑啊笑的，把眼泪都笑出来，那多寒碜人啦。

后来一起去迪厅，真的不喜欢那种地方。一群人跟傻X似的摇头晃脑，都是妖孽。有红酒，咱继续干。

喝着喝着就没感觉了。还是二锅头实在，就TMD酒精兑水，纯了还真不实在。

假如有一天我可以放下那卑微的情感，也许就解脱了。

也许下学期，我可以把我的画板带过来，那样会不孤单。

看，朋友居然敌不过一个画板。不是啊，只是，它承载的东西对你们是负担。

下学期一定要养个乌龟，起那个名字。假如不去上课，老师点名，“XXX！”一只乌龟被举起，“到！”

 

也许两个月算不了什么，，但是应该能够明白是否是喜欢的。心里已经不痛了， 头开始痛。

只想退后一步，退到原本的位置，不观望，不生疑，不期盼。只是疲倦了，会消磨情感。没有力气去企及什么。

没有什么不甘，因为知道它只是一场幻觉。

拿爱类似于“我的”韩文发音。

我想我要拿走很多的爱才会满足呢。哈哈，那样就会觉得好充实啊，不会害怕。

我看着老BT与我的聊天纪录，突然看到“能力”这两个字，我开始害怕了，现在的我是个大草包呢。

有人开玩笑，将来找个好老公嫁了吧。是啊，找个好老公。那个好老公傻B了吧，娶我？我想我没那么好的命。

我有时候看着韩文书像在看天书，看啊看啊，就郁闷了，这不是我想学的啊……

我想学汽车，昨天有汽车知识竞赛，但是我最终没去，怕我对汽车的了解会变成可怕的贫乏，可的确是贫乏的。

我要怎么办啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

蜗牛为什么会带着一个到处旅行？因为它没有安全感。

所以我背负记忆，沉重，安全，用来逃避伤痛。

我想我是应该跳跳舞的，儿时经常看到父母在跳舞，可是没有对手，没有人能够握住我的手。

小H元旦可能来看我，我将与过往接轨，期待，害怕，也许不曾改变过吧，依旧是我的小H，我是大头，永远包容，愿意宠溺你的大头。

有一次莫名的想打一个电话给William,可惜他在南通，作罢。其实早就不应该这样了，不是吗？物是人非。

我在想他还会来苏州么，来与不来，似乎已经不重要了。这是他自己的旅程。我只想看到一切安好便可。有些似乎应该放下，又好像是一个可怕的习惯。

我应该改掉习惯？

我希望有一天走到终点前，可以跳着舞离开。

 我记不得我昨晚是什么时候睡着的了，呵呵。

 早上醒来，茫然的坐了一会儿。翻了翻“素年锦时”，比以往清淡了许多，不那么激烈了。我想人总是趋于平静的，一切都会慢慢看开。

 我想我总是这样，自己也会厌烦的。可我真的不记得那个自己了，越来越模糊。只能虚无的生活着，不知道自己到底想要什么。

 以前试过恋爱来解脱，却更寂寞。

 刷过牙，吃了一些奇怪的东西。倒下了，继续睡，可以什么都不想了。

 继续的听着音乐入眠，习惯了听着音乐才能睡觉。

 下午四点多醒来，洗澡，吃面。

 现在坐在这里，上网，写字，无病呻吟，天荒地老。

 

 有些时候我总在想我在做什么呢，我应该做些什么呢？

 又有些时候什么都不想，因为无聊到无知，呵呵，像个大傻B。

 若是真是个傻子，那么痛苦的又不是我自己了。所以还是让我清醒点，我觉得自己痛苦好过我最爱的人们痛苦，不是吗？

 我不喜欢学韩语，真的没兴趣。我只喜欢那些生硬的钢铁，那样我才有激情，多可怕呀。

 我是越来越奇怪了，有些时候也许我的灵魂是游离于身体之外的。它不想回家，有太多束缚。

 假如中五百万，我只要一些可以去摩德纳的钱，去修帕加尼，我会比现在有活力的多了，呵呵，痴人说梦呢。

 看过特吕佛的“祖与占”，就可以明白“爱情是一场幻觉”，幻觉过后，无力承受它，所以用死亡祭奠，用绝望埋葬，用思念缅怀。

 我时而会产生幻觉，会情不自禁的喜欢某个人，又悄悄退却，害怕被拒绝，害怕孤独。有时两个人不了解对方，是很可怕的。

 我有时只是渴望一个拥抱，纯粹意义上的一种问候，与爱情无关。可以让我安心的，不再寂寞。

 我时常跟小匪说要找个男朋友，因为寂寞得可怕。空虚成就的爱情，是那么脆弱与荒诞，所以还是不要了吧。

 有些时候一个人胜过两个人在一起。没有纷争，没有猜疑，没有痛苦，总归是好的。

人却是耐不住寂寞的动物。

我想有一个安静的人在我身边，可以忘却一些悲伤。

当那个人出现时，是幻觉的开始还是终结？