乐缘居

总是很难再回头看自己独自走过的那半年多时间，回想也能让人崩溃，难以控制伤痛的情绪。对感情专注无畏，而此种执著曾让H极度恐惧。明白爱不是强求，追寻和等待需要非凡的勇气，而坚韧和沉默，是不想让自己再走进黑色的情绪中，与H的未来不管结果如何，我都告诉自己要开开心心的陪伴她。

我不知道别人的恋爱感受怎样，也不想寻找参考和对比。H是独一无二的。我一直相信自己的感情，也一直相信H的真心。相信是我一直走下去的信念。

记得她说选择我，是因为我的好；夜色里分别之后跟随她离去的背影，默默从背后拥抱她，然后迅速转身，怕她看到我泪流满面；听她动情的跟我说话，总是忍不住流泪，为她流过最多的眼泪，也因为她有着最开心的时光。

心里明白自己的郁抑很严重，考虑去看心理医生，但最终放弃。我不知道我可以再说些什么，又要怎么说？生活是一种蜷缩的状态，躲在自己的小小空间里，独自回忆，漫漫度日。想过去边远的山区支教，又在心里指责自己，这是一种逃避。我明白，我的尘缘还没有了结，不能匆匆丢下一切，是不负责任也是一种亵渎。若有一天我去边远的地区支教，要带一个平和、清静的自己，而不是现在这个满心疮痍的自己。

让自己放松，慢慢开始看一些佛法。经典晦涩难懂，也并非一日就能领悟。我一直很相信缘，人、物件、文字、际遇的各种机缘，都是冥冥中注定的。其实，我并不强求什么。只是自己一直这样沉沦，漫漫岁月实在太过惨淡。在心里给了自己最后的底线，人生不过是一次经历。不管何时、何地、何人，其实，都只是一个人的经过。故人往事、前尘后世一切虚无，包括岁月变迁都已是浮云一片。只有自己，甚至自己也是虚无。那么，还能

闲在家里的日子情绪非常不好，跟父母的冲突一再发生，严重到我的人生价值被母亲说得一文不值，竟以死相胁。我忽然觉得人生毫无意义，前路黑暗，孤单如我无处容身。心异常疲惫，想放弃，但不舍的仍旧是H。

沟通同一时间都出了问题，跟父母，跟H。那份默契被消磨一空，心内怨气丛生，开始相互指责。她的温柔体贴消失，可以整天对着电脑玩游戏，对我却视而不见，不再关心我是否吃饭，是否睡好，或是发生了什么事……继而开始了她对我的种种要求。那时的H在面对朋友时还是一样热情如火，可两个人时，她沉默、发脾气。有时只是想要和她静静待一会儿，跟她说说话，也成了很困难的事。其实，这是我一开始就看到的她心里的那个洞，心烦意乱时，我把体谅全忘掉了。H会把自己保护的很好，外人看到的她和我看到的她完全不同，也许是她把我看作亲人，才会对我毫无掩饰，在那时看来却是何其冷漠。这些点滴了悟的契机是后面半

渐渐习惯她每晚的电话，也习惯她说遇到我很幸福。那些日子彼此心里都觉得非常快乐，情感上的交融非常激烈，我们陷入一种不可知的情绪之中，而时光也飞快流逝……那一年的最后一天，跨年演唱会有Z的表演，H家里看不到，就来我家一起看。跨年倒数后，我们热烈拥抱。H留宿在我家，我们第一次同床共眠，我们俩都有些不好意思。H身上的味道之后成为我的催眠剂，靠着她，闻到她的气息，会很安心的想睡觉，仿佛已是梦境。而她也会说起，我身上的气息，能让她安静。《非诚勿扰》里，舒淇醉眼迷蒙的说：“一见钟情，不是谁看上谁，不是看，是味道。彼此被对方的气味吸引了，迷住了，这种吸引是双向的，不只是吸引，而是迷恋。其他的都排斥。但迷恋又不能在一起厮守，挣扎，每一分钟都是撕心裂肺的。”喜剧片里真实而感伤的台词，其中的含意我们彼此是如此清晰。

相识的第一个情人节，倒春寒的城市里H和我中午去吃小火锅。

就这样相遇，相守的缘分缠绕在手上，也许注定一辈子漂泊，只能彼此遥望，不会害怕，我会微笑一直望向你……

其实H和我相识的时间应该更早……06年我刚换了新工作，十分无聊。上班时经常有空与Z歌迷会的朋友聊天，H是在一个聊天群里认识的。

那时我是这个团体的新成员，直到那年冬天才与大家混得相熟。出于对Z的喜爱，我们这群天南地北的人，像多年相识一般，隔了网络全无陌生感。H是群里最热闹的人，常常转发新歌给大家，一出现就会热情的把自己的照片连发三次，所以群里的人几乎都认识她。