自己也经常会到空间里看看,然后就反思,好象是有段日子没写文章了,然后懒病又发了,关掉页面,继续发呆...经常是电脑不在手边的时候有了灵感,想写些当时脑子里飘过的符号,一旦过了那个时候,哪怕电脑放在手边了,也没有写的欲望和情感了.换角度考虑,现在不需要利用写文章来宣泄自己内心的情感,也可以泰然处之,貌似是成熟的表现,是证明我淡定了么?因为都看开了,所以也就没有写文章的动力了,因为都不在乎了,所以也就没有写文章的必要了.如果因为我淡定了而损失了我这样一个颇具写作功底的青年才俊,不能不说是件憾事(哈哈哈~~~自嘲中).换个词来形容淡定,可以用懒:学生跟我对着干,我懒得管;有人跟我吵架,我懒得理;明明知道身边的人做的事不对,我懒得说...写文章也是这样,躺着的时候脑子里有些文字,但是懒得写.再加上我也忙啊,忙着睡觉,忙着看电影,忙着发呆~~~等我忙来忙去的,真想起要写文章的时候,就发现网络实在难用,尤其是这个无线卡.放假回家没有了宽带,我的几乎一切网络行为全部都要停止.为了能时不时通过网络告诉别人我还活着,我不得不厚着脸皮向我有生以来认识的前无古人后无来者的宇宙无敌超级自恋狂借了张无线上网卡.无线卡的速度之

俗话说：天有不测风云，人有旦夕祸福。早上醒来，躺在床上无事，就开始天南地北地胡思乱想，想想国内国外发生的大事小事，实在觉得人这一辈子能善终太不容易，说不定哪天就遭遇不测，连句话都没留下。所以心血来潮，想把对朋友们说的话先留下，也对自己有个交代。

（此排名不分先后）

秀秀：我对你的崇敬之情有如滔滔江水连绵不绝，我仰慕你的才华，羡慕你收藏的书籍和电影，欣赏你的个性；但你古怪的脾气实在让我难以接受，我一度陷入困惑的境地无法自拔。

阿地：时常想念一起出入各大娱乐场所的日子，虽然混乱，迷茫，但却酣畅淋漓。也想念因为刘不在而陪你的日子，虽然你总是叫着不需要我陪，但白天出去满世界晃荡，晚上两个人在家做饭，看电视，玩电脑，为店里衣服拍照的生活，看似无聊平淡，但却是真实快乐的。朋友之中最让我最多难过和困惑的，你总是变来变去的人生观，感情和态度，让我不知道自己该用什么样的心态去对待你，帮助你，最后总是换来我的一腔热血，最后得到个被泼一头冷水的下场。总是想着你对我的好，但又困惑于你善变的态度，或许是因为太在乎你了。

妞妞：应该算是踏入社会后第一个真正意义上的朋友。或许别人看到

    2008确是混乱的一年,太多的灾难,太多的喜事,太多的意外...2009年的第一天,在认识他的第5个年头,这个男人终于第一次说出了'我爱你',简单的三个字,我却等了漫长的五年.等待的五年里,我或许是不缺爱的,我也清楚地知道我们是相爱的,但只是想要一句'我爱你',让我不管在多困难的境地里,都能咬牙坚持下来.说爱我的时候,那个男人眼里温柔,分明让我坚信,他是爱我的.于是这样想,2009年,应是不平凡的.

    身边好象总是围绕着很多人,但是还是觉得孤单无助.一直觉得自己象一个迷失的孩子,不知道自己从哪里来又要往哪里去,一个人在黑夜,不知方向地,行走到遗忘...我从一开始就把自己的人生设定成了悲剧,不管期间遇到快乐也好,幸福也好,最终的结局都是悲剧.厌恶了身边那些男人的丑恶嘴脸和甜言蜜语,他们口中的爱和喜欢不过是人在无聊时编出来哄骗纯情少女的幌子而已.兴誓旦旦地说着只爱你一个,非你不娶,不能没有你的话,全是些骗人的把戏.没有一个人会真的爱你,宠你,疼你一如自己所述.因为从一开始,他们自己就不相信自己说的话,也不会去实现自己的许诺.即便我早就看透了男人虚伪的面目,也不会为他们说的任何话再动任何心意,却还是恨透了一次又一次地听着同样的重复的却永远没有结局和兑现的甜言蜜语.到

    看透了身边的人和事,看惯了表里不一的丑恶嘴脸,习惯了被'朋友'们呼之则来,挥之则去-其实不习惯也没办法,除了自己郁闷以外,我没有可以逃开的勇气和借口.一直珍惜身边的人,因为总觉得茫茫人海里能够相识相知就是几百年修来的缘分-前生的五百次回眸,换来今生的一次擦身而过.可能太在乎了,所以每每都是自己受到伤害,朋友们都活得潇洒,淡然,只有我是那个看不开的,满身创伤,还在追求可能一辈子都不会出现的所谓友情.他们说我是唯美主义者,希望自己的付出能从别人身上得到同样回报...其实他们不懂我,我不需要回报,我只需要他们懂我,接受我的心意;他们说我失落是因为我的独占欲太强,总想把朋友拢在自己身边...其实他们真的不懂我,我只是一直固执地认为感情是需要用心去经营的,我不相信人和人之间的感情经得住时间的洗礼和距离的考验.毕竟时间的力量太强大了,什么都可以改变.

等多久也没有答案
我收起看不见的结果
背起所有梦
让记忆在时间的海底沉没
也许在幻想的尽头能遗失了寂寞
是不看不听不说
我卸下带不走的承诺
放下所有痛
就让它被退去的海水冲走
也许在天的另一头
能留一条彩虹
把所有记忆全部带走

上学的时候因为太乖巧了,所以好象身体压抑已久的黑暗力量在最近几年瞬间爆发出来了.倒是也没有做什么有违伦理道德的事情,不过在大多数人看来,我太玩世不恭,太放荡不羁了,尽管他们并不知道,那样外表下面的我,有颗保守和脆弱的心,当然,也没有人在乎到底我是什么样的,他们也不需要知道;既然最亲近的人都不想去了解的话,其他的人又何必去浪费精力呢?