加载中…
个人资料
小木船
小木船
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:21,614
  • 关注人气:22
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
公告

Welcome.

分类
评论
加载中…
图片播放器
好友
加载中…
访客
加载中…
博文
(2015-07-18 09:44)

    卖了车,感觉心理压力又轻了很多。接下来的时间只有打包,扔东西和装箱子了。我承认此行给了我充分的理由扔衣服,并能回一趟家探望父母,再去到更好的团队……弥补了很多因此而失去的。也并没有抱怨的理由。

    南加州是我到过的最好的地方,几乎是太好了,也许更适合中老年的我。刚来的时候很兴奋的每个周末都要出去走走,可如今下班和周末也只想在自家小区的游泳池坐坐……如果没有了梦想只是赤裸裸的生活,再好的环境久了也就等同于一个旧物。原先我以为我高估了工作相对与生活的重要性,如今发现工作的重要性远比我想象的还要大。如今让我感到愉快的除了工作就只有那些小事物了,比如,一杯热茶。

    在南加州的时间太短,没有能好好体验这个地方,比如大家都在想什么,他们的生活和成长,各种不同背景的人过去的故事。有很多很好的灵感都在燥热的空气中蒸发了。回忆起离开上海之后的生活,似乎都是在一些“极端”天气里。去年在Ann Arbor的那段日子有很美好的秋天,却没有体验,满脑子都只是找工作还是回国。工作和深造的这几年里我似乎失去了一些对环境的感受力——似乎是花了太多时间思考自己的事

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2014-10-03 13:08)

那把在宜家能买到的最便宜的椅子,表面有很多圆孔,把它放在窗前,从中透出了很清新的光。经过了毕业后这许多个月,以及毕业前更多个月……我深深的感觉到了对自己的命运的无从把握。似乎从小时候在书店里发现某本建筑设计杂志起,我的人生轨迹就已经被写的很清楚了,但在这关键的几天里我只能跪在椅子前向神祈祷我确实理解和服从了祂的决定,祈祷一切能水到渠成。

在美国的这两年,我懂得了什么才是对自己最重要的东西。由于外语对我的大脑的冲击力不及母语的大,我有充分的脑力认知到我自己的需求。外界的评价变得越来越不重要,我的各种想法越来越孤独。所有伤

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-11-19 16:26)
    这个学期生活和学习上心情都起起伏伏,来不及回想就到了下一个节骨眼上。昨天通宵后睡了个饱觉,起来后惬意的临摹了几张内饰照片,深感得到了很多启发,回想起当年对临摹的厌恶,很惭愧。这个学期有很多老师和设计师开始给我实际的建议了,这是个好开端。这是在刀尖上的三个月,几乎每个小时都能决定我的未来。一直以来我都觉得自己缺乏成为牛逼设计师的最后那一股气,可能现在该是推自己一把的时候了。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-03-18 07:26)
好久没有发博客了,微博也只是转转,分享,或者记录些流水账,和其他大多数人一样。来美国快一年了,想想也真快,每天都在纠结作业和赶作业中度过了,连亲朋好友都很少联系……去了Florida, Chicago以及Detroit的周边城市,对我来说都是远离尘嚣的地方。以前总是在彷徨或者彷徨刚过去的时候写Blog,现在却很少有这样的时候了。
其实来读汽车设计之后我对我的职业前景并没有以前那么乐观了,我看到了自己的不足和很多缺点,清楚的意识到自己的路还很长很艰难,但我也意识到只要安静的坚持走下去就能做到。除此之外我也领悟了很多其他的事情,譬如爱情,友情,人和人的关系,诸如此类伤脑筋的事情都不再令我彷徨。留学好像确实能改变人一点点,譬如想问题会更sharp一些,在简单的环境里想法就简单,复杂的环境里想问题的方式就复杂,其实都能达到目标。10年前的各种车在宽敞破旧的高速路上飞驰,几十年不变的街景,雪下了又化,努力工作的人就会有多的回报,用心画草图就会有好方案,用心交流总会有好的回馈……规则就是规则。有什么好彷徨的呢?
春假的时候我看了个
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

这个blog的页面上脚有一行字是“我们再也回不去的童年”。为什么会有这句话?我想把它改成“我再也不想回去的童年”。虽然我很害怕大人的世界,活了这么多年,我很少做大人喜欢做的事情,这让我很开心,比童年时做一些自认为成熟的事情开心多了。
要到期中评估的时间了,准确的说是三天以后。我不知道能把那些方案做到哪种程度,也许会只有一点点满意,也许一些……我始终向着永远无法企及的东西爬啊爬,痛苦又快乐。开心的是我喜欢所有studio的老师,他们说不定也都喜欢我,我总是能在这个行业中找到认同感,这让我感到在这个险恶的城市,险恶的人群中有一丝的温暖。冬天来了,街上的行人已经开始穿棉袄带帽子,612教室窗户外面有个小街道,我猜是底特律最破旧的街道之一,挺像我家乡的一条小巷子,我时常想象傍晚会有卖馒头的人和成群的小学生经过。
不能下MP3了,我开始靠Pandora radio过活,当然还有落网。最近在听Leonard Cohen,歌词写的太恨了,每次都在画图半中间是在受不了去看一遍歌词,然后对着电脑微笑一番……世界上怎么会有这么美的东西,让你能无限想象一切有关的或其他的美好的东西,像麻醉剂一样瞬间改变我
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-09-28 13:52)
标签:

杂谈

    终于要开始做设计方案了,今天心情格外的好。不知不觉一个学期过了三分之一了,真可怕,我这个月都干了什么呢?虽然熬夜熬也不少,进步却不太大。其实只要不做方案,干画车是没有什么用的,因为我打死都不想临摹,不临摹就没有进步,这就像学钢琴一样。我选了package完全不同的两个车分别做两个studio课,而且都是内饰,我觉得我肯定是疯了……不过每当我设想到一个场景,就有太多“诗情画意”的东西涌现在脑海里我想很快的把他们记录下来可是每当提起笔打好透视他们就溜走了。我觉得可能在另一个更沉溺的状态下我才能完成这些任务,但这代表了我会变成一个木头人,不许说话不许笑……这太可怕了。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-09-04 09:38)
标签:

杂谈

我来到了一个新的国度,一切几乎都和想象中的一样。Belle Isle是个意料之外的美丽的地方,greek town很热闹,街道和香港一样窄但不拥挤,在这里生活要时刻准备赶集和囤积东西,美国的极度不生活化在我看来充满了商业和政治阴谋,对穷人并不有利,但也正因此它才有那么多的商机和就业机会诱惑着大家来到这里,建设这里。除了生活习惯和饮食习惯的巨大差异之外,我看不到这里的人所谓西方的特征。在遥远的地方我们认为的人种差异走进一看其实一点都不大,也许美国真的就像深圳一样多元,已经让人感觉不到“异乡”的神秘了。
昨天半夜在被窝里听陈慧娴的人生何处不相逢,特别感动,我知道了为什么人家说出国留学很寂寞了,不是因为中国人少,而是在你摇一摇发现周围有无数个中国人的时候却谁也不想联系。可能是我已经没有从校园到校园的新鲜感,也没有旧时候人家作为留学生的骄傲,我只是一个普通的漂泊到远处的人,不知道下一站是哪里,也不知道未来是否光明。一周前的那天我坐在飞机上,快要降落的时候机身一侧,我看到大片的绿地,低矮的别墅和田野,小湖泊,公路……我想,shit!。为什么我要来到这里呢
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-06-17 23:44)
标签:

杂谈

我交了离职申请表,这2个星期在家花调休和年休,顺便处理我在深圳离职前的所有事情,帮朋友代购,去一去那些馋了很久的地方。我觉得我可能不再会回深圳来了,它和我从此只留下关于各种证件的瓜葛。

星期五的时候是我真正上班的最后一天,我本以为我会有一些异样的心情,可惜没有,我跟造型间的掌门人师傅告了别,没有和另一个老师傅告别,我没有和所有需要我付出虚情假意的人告别。快下班的时候我坐在两个桌子中间的视野开阔地带望着前面正在交流的各种人,忽然觉得他们跟我特别不一样——这种感觉就在一刹那间形成,没有任何过程——我觉得离职就跟失恋一样:没有离开前觉得一切都有希望,一切都可以通过自己的努力使它变好,因为我是身在其中的责任人之一,总是觉得自己有能力扭转一些问题,但决定走掉之后再清醒的看一看,忽然觉得一切都离自己很遥远,真实的他们终于被我承认,而且再不用为此自责了。

在BYD工作三年,让我感觉到自己的种种不足,没有一个弱点是我工作之前YY到的,事实上我很不像我觉得应该是的我。我来到一个需要激情和梦想、坚持和努力才能走下去的行

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

如题,最近一直是种本应happy却happy不起来的状态。之后的2个星期我都没有事情做,同事们建议我去这里去那里玩,可我找不到一个理由去那些地方。我想找个环境好点的地方安静的呆着,看看书画点画什么的,我知道这听上去让人觉得挺没出息……不过这就是我的想法。。

在我订了寝室和机票之后,钱就花的差不多了,这让我很沮丧,下个周末去香港的时候得悠着点了……一想到今后的2年又得啃老了这简直是个鬼故事,我要改变我的生活习惯了,不能再买这买那,要学会精打细算了。我讨厌把时间花在精打细算上,也讨厌把时间花在愧疚和感恩上,我其实很讨厌上学!!!……

我讨厌上学,上学让我感到自己更加不成熟了。我又讨厌换工作,因为第二份工作显然会遇到更光怪陆离的人情世故和各种未知的任务(那些我们都想去的高薪牛逼公司,你很难解释他们为什么长期没有作品)。我真的很矛盾哎~~我似乎在哪里都格格不入哎~~~~

昨天我去autodesign上搜了trans今年的毕业展,心中长满了各种复杂情绪;跟群里的MM们聊了聊,又长满了各种复杂情绪。我歪歪了一

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-05-05 22:14)
标签:

杂谈

从北京回来三天了,心还没收回来,前些日子信息量太大导致消化不良中午在食堂打饭的时候总觉得会吃出问题。这次远门儿我见到了各色人等,在车展上,在路上,在车上,在音乐节,在商店……他们都如此鲜活的在我眼前闪过提醒我这个世界上主宰大部分事情的人是谁。好吧不能再骗自己了我越来越不喜欢大城市了。当然我也不喜欢二三线城市,更不喜欢乡镇。我可能不喜欢这个国家的任何地方,不知道国外是怎样。

这次车展质量很高,据说车模也是,可惜没时间看了。我去了很多“创意园区”,看到了同样货色的各种艺术品,小工艺品,原创设计,所谓这类东西,都是一个调调的,艺术家也追逐时尚追逐风格,这在中国不是稀奇事了。我一直不明白为什么为人民服务风格的东西会这么受艺术家欢迎,是不是敢自己扇自己的精神就是艺术家精神呢?还有那个很二的哈哈大笑的脸的风格,为什么大家都在学呢?……五一的第一天我们去看了《黄金大劫案》,不知道为什么现在的导演都喜欢拍爱国主义电影,是不用送太多钱还是好通过审查还是怎么的?于是一个很有才华的电影人拍了个从开头就能猜到结尾的傻了吧唧的电影。总之有很多想要吐槽

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
  

新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有