记得上个世纪出的时候我们的前辈们是反对以前的包办婚姻的，也是反对相亲的！那个时候开始了轰轰烈烈的自由恋爱运动！那个时候自由恋啊是思想进步的标志！但是现在呢？几十年的轮回后，我们回头看看我们自由恋爱的路程，可以说并非一帆风顺！是现在的男男女女们追求的物质要求过高，还是我们已经开始抛弃自由恋爱了？我无从知道，现在的报纸、电台、电视台越来越多的主办这样的那样的相亲会。我也曾较为频繁的出入这样那样的聚会，但是到头来呢？不知道自己是因为结婚而要结婚，还是因为情感的“饥饿”而需要充饥！还是想去感受那样的气愤！只有天知道！

  相亲会的选择犹如到超市里选择商品一样，大男大女们不断的挣着抢着展示自己的那些所谓的才艺，为的只是能获得对方女佳宾的垂青！有的时候看着这样那样的群魔乱舞，有点点好笑！

  很长时间来我一直在为我的感情问题捆饶着，经历了今天的是思考我知道了我的错！我不应该去为这样的事情有所烦恼。现在我所应该做的是面对着工作的努力，努力去完成自己的工作，让自己成为最棒的护士。还有就是让自己的学业有个新的开始，有着一个全新的展望，我已经失去了一夏天的时间，那我就要用我这样的一个冬天来弥补，我要为了我的事业奋斗了，我迷茫的过了许久了。至少是在9年前是这样的，明年是2009年了，也就是我高考有的第7个年头了，或者说是第6个年头（我考过两次）。应该让自己有个新的开始了，迷茫的生活不能这样继续了，因为我要开始为了男人的荣誉战斗了！不就是高考没成功吗？那我就在研究生考试中证明自己是最好的！我有这样的能力和实力，我要努力的复习着自己的功课了！对，就是从今天开始，我就这样的开始了！

    感情的问题不去想了，至少我还没有因为感情而堕落。谁人在一起，那是他们的事情了，和

  昨夜又醉了，不知道为什么我会这样的开始折磨自己，我想让自己痛苦，想让自己不能忘记这样的折磨。我总在和朋友说要善带自己，但是我却是在折磨自己，在摧残自己。在感情上我是失败者，我得不到我的爱。我被缘分抛弃，但是我被神眷顾着。我能怎样？我不知道自己能怎样，只是知道自己很痛苦，痛苦的有没有原因，我只是个浪子。浪子的我让我迷失了自己，让我不能在一个人的身边停留，只是一个又一个离开，一个又一个的寻找着。

  心情很不好，但是没有原因去诠释我心情不好的原因，刚刚从身体的疾病中走出来的我，真的累了，我很累了，我想哭，但是不知道眼泪因为什么尔流，我想有个女朋友，但是女朋友确不想拥有我！也许是我应该得到的惩罚吧，是我以前所过的生活的惩罚。也许是我曾经和魔鬼许诺的东西应验。我只能一个人去承受着这样的生活。那是我所应该去承受的。我累了！有点想自杀！也许是真的累了，真的有点想去安详的死去，想一个人安静的离开！不知道我离开了之后会不会有个女孩子为我哭泣！只有一个人就好！

  我是个目空一切的人，我把所有的所有都看的很淡然，这就是我。性和爱我可以独立的去区分开来，我可以冷酷的告诉喜欢我的女孩子，我根本就不喜欢你！我宁愿让一个爱着我的人去憎恨我。因为憎恨我，我会感到心安，因为我不能给她幸福，所以我选择了让她憎恨。我可以随便的去追一个女生，为的只是去寻找那追求的过程的快乐，当女孩子同意做我女朋

  时间如水一样的流过，回首看看远方的兄弟南下的时候，如同昨天的事情。如今他已经是有家事的人了！我是今天中午知道了这个消息的，让我觉得我真的老了，朋友和同学都开始结婚进行中了，但是我还是一个人在飘，飘在没有女朋友的生活中！有点淡淡哀伤！

  远方的兄弟你很男人，你用你的行动证明你是男人。证明了你在和女友同居两年后你没有用推辞和推诿来继续同居，我曾和他讨论过关于两人同居的问题。当时我的观点是既然你和女朋友打算结婚，虽然目前没有结婚的条件，但是两个人已经同居了，而也想两个人去奋斗，那为什么不先去登记，给女朋友一个名分给她一个安全感，然后至于婚礼的操办那就什么时候有时间什么时候有能力再去操办！这个是我的观点，他也是接受的，但是没想到事情来的这样的快。他去登记了，是让我所没有想到的。他是我们这些高中的死党中第一个结婚的人！最让我感动的是，他承担了男人应该承担的责任，我为我有这样的