曾经求上帝，让我具有看透人和事的本事，即使这样的后果很沉重。上帝一直在沉吟，因为他看到我看不到的后果，所以，他不肯应承。

但是偶尔，他让我看到比别人多的东西。所以，我知道这个世界上，啥叫有才华，啥叫有情义，啥叫有钱财，啥叫有权势。而后果么，就是知道自己啥都没有。而知道自己啥都没有的后果，就是不知道自己为啥活着--幸好我还有责任。

于是我不停地给自己加责任，并以此为我生存的借口。但是责任需要能力的肩膀来扛，所以，我常常失衡。

后来，有一个人，对我说，像蚂蚁一样去啃骨头，即使不能啃完，只要一直一直啃，有一天骨头自己就会“哗”地一声碎掉。我会陪你一起啃。

于是，我们从不同的方向每天啃，每天啃。只等着“哗”的那一天，看到彼此，再不分离。

气温飙升到40度，喘气都得仔细点，嘴张太大会把肺烧坏。

阅读进度搁置。David Morley开始和我捉迷藏，这个据说喜欢骂骂咧咧的小老头和我玩起文字游戏--再次让我看而不得--我可以像蚂蚁一样啃骨头，可是食而不知其味。

挺住。怀疑自己和妄图放弃都是没用的，就这样继续下去，总有zuo完的一天--无论是作文还是坐监。

终于开始把自己锁定桌前，即使不断地喝水上厕所，主流状态还是，在--桌--前。

先把状态搞对，当人被状态统治以后，就会屈从它，顺应它，甚至迎合它。我就乐在其中。每天背着书包踢踢踏踏地走在艳阳和Jacaranda花香笼罩的街道上，心里油然升起一种交托后的轻松感：管它能学成什么样子，起码咱学了。。。或者，起码咱开始学了。。。或者，起码咱准备开始学了。。。

无论谁找咱，都理直气壮地说“俺时间紧，忙不过来，抱歉抱歉。”我不再是野马脱缰，而是自动带嚼子入圈准备耕耘，咱往好牲口道上奔呢。

上套就上套吧，毕竟，带上套子，安全。

如果接下来不得不做的事是构思、编撰一篇10万字的论文，那么，我选择，把这件事干成北野武风格作品。

北野武（Takeshi Kitano）生来就是挑战规矩的，就像马奈给草地午餐脱掉衣服，他盲着眼睛挥着杖剑打出一片激情四射诗情画意艳丽无边。

他可以把暴力和温情卷啊卷成寿司，像暗紫菜和白米饭那么和谐，然后随手放上自己身上抖落的芝麻：菊次郎，拳击，出租车，相声，画画。。。他把时间和空间随意扭曲，好像麻痹后不断抽搐的右脸。他漫不经心地设置情节，让它们贝壳样散落在沙滩上，然后拍起一个巨浪，一下子打湿你的脚背顺带着让贝壳排排站好，排成一幅儿童画。你忍不住咧开嘴笑，可刚展开笑容就觉得撕裂得疼，因为刚刚他还给过你嘴角一拳。

但是不管怎样，只要你能忍住寂寞，肯挨过电影的前20分钟，就一定会被他征服。

服气，不仅仅是他解构了电影，解构了生活，然后建构。更是因为他不断挑战自己，不断游戏规则，不断忠于内心，不断悲观而不绝望，不停幽默而不肤浅。啥都能干，啥都能干好。

今天终于上完最后一堂课，对着学生说“真心感谢你们的配合，我很享受这个经历”。学生起哄说“应该开party”。我是学了两声猫叫就敢给猫挂铃铛的老鼠 -- 给110个母语是英语的本科生讲国际公关与广告，现学现卖，管教不管会。

那篇文章终于看完。人家1957年就剖析了观众参与节目所形成的诸种互动关系，50多年后我居然花了1周多都没研究明白，无知啊，无畏啊--这水平咱也敢号称学者不是？大会小会先混个脸熟，学问么，穷咱一生总能做好。

想家。

我对看书写字都特别恐惧。总是在准备读写之前很久就做一系列的准备工作，如整理房间，准备茶点，制定计划。。。通常当我被迫坐到电脑前的时候力气都用完了，打个哈欠想，该小憩下，歇歇体肤醒醒脑。如是，4天前开始的一篇短文，至今只看了3段。

这样终究不是办法。特别不敢让F知道，否则会骂我暗度陈仓+乐不思蜀。其实，我就是太把这事当事儿了。

罢博好久了，实在是没什么可哼唧的。日子像侄子翻书那样过去了-- 声音哗哗响，特有声势，实际上内容是什么根本没看。

以前隔三差五我就自检一下然后做个自我动员，也跟侄子翻书一样-- 虽然不为看书可书摆在眼前，总得翻两下吧？不然闲着也是闲着。

此番可是不同了。自从我的命运套上别人的命运之后，只翻不看、想翻就翻的日子彻底一去不复返了。终于开始有目标地把每分每秒都精算，一锹锹地装货，满了，就可以发了。

对一个抡圆了膀子干活的家伙，只能当她是个粗人--别对她要求太高了。

北京上海，问卷、访谈计划基本完成。孩子们的腿脚和鄙人的面皮都还抗用。下一轮，就看朋友的路子了。

向来俺的女友都是内外兼修型的，绝对养心养眼。上海桌活得好着呢，青春依旧，乖女相陪，高跟鞋一踩双腿修长有力，加上二次发育，越发风姿绰约。北京美女开奔驰戴硕钻拎牛包竟然丝毫不染俗气，1米70多的妖娆任谁想撩骚都得先掂量掂量自身份量，30几年就把人生看开了活对了。

两地学界的大腕见了且服了，俺选中的人，没一个细脖子戴高帽的。无论是疾风劲草型还是上善若水型，都言之有物关心小辈。

几个朋友都求仁得仁。“老婆儿子宝马车”只差车了；“自由女神”轻松拿着高工资等待移民加拿大；“帅哥”去了心病读读书追追女等待幸福；“唯我独尊”新套上80后小女生了。。。这世界俺身边的人都特不用俺操心。

曾经上海是我国内最想寄生的城市，北京则是最可能的安顿处。而今，他们都慷慨地成全我此行，大概，也是知道我已经不会赖着不走了。

再见几个人, 再不见几个人, 都说不得对错, 论不及缘分。这世界汤汤水水，谈什么黑白泾渭，道什么对错是非，揣着明白装糊涂，自己活也让人活，即使抱着满怀的东西站了2小时换了4班车才到家，也仍然要洗净手满怀喜悦地下厨做饭，毕竟，还有自己可爱。

无论以何种方式说出伤人的话，该伤的人还是会受伤的。所以世界上没有难得糊涂的事，只有太糊涂的人。人生苦短，能想清楚，做明白，实在是难得。没有谁是好与不好的，只有对与不对的--相对于某个人，某件事，某个时期。

论文改完了，导师难得地说了好，只要能安眠，残躯还是可以托起雄心。

回来才知道妈妈曾因心脏病住院，医生要求立刻搭支架，妈妈哭着说，不做，万一不成功，我就见不到女儿了。而她的傻女儿，虽然当时一天一个电话，虽然怀疑过妈妈怎么天天上街，却还是蒙在鼓里，傻瓜似的过着没心肝的生活。回想起来，生活中那么多曾以为重要的与自己相关的人和事，在可能失去自己最亲的人的一刹那都变得无足轻重，任谁都不过是文章中的标点符号，只有亲人，才是文章的魂魄。

所以，计较所有伤害我的人都太没必要，因为少了标点算不得什么，只要文章还在。