我是一只瘸腿的猫，寒风中，我无路可逃。为什么要逃？因为我瘸腿，因为我抓不了老鼠，因为我无用，所以没人愿意收留我。饥饿，逼迫我去偷粮，却不幸被捕，我拖着这条瘸腿，为命而逃。

寒风凛冽，我多想回到个温暖的窝里，多想美美的睡在温暖的壁炉旁，或依偎在女主人的怀抱中，享受美食。可是，瘸腿的我，无人怜惜。

一阵寒风吹来，想把我掀到天上，我努力的支撑着平衡，顶风前行。

都说猫有九条命，只有我知道，每一条命都是不堪的，因为我是一只瘸腿的猫。

回忆，为什么会瘸腿？我当然不是天生这样，只是在一次猫捉老鼠的游戏中，不慎牺牲在主人的捕鼠夹下，剧痛让我忘记了自己是只猫，还以为自己才是那作恶多端的老鼠。主人不关心我的伤势，因为我破坏了他捕鼠夹的陷阱，老鼠幸灾乐祸，因为我作了替死鬼，替他们挡去一灾，他们知道了陷阱的存在，行事变得更加小心。而我这只瘸腿的猫，只能被赶出家门，自生自灭。

没人知道我有多痛，无论我怎么歇斯底里的叫，都无法

今天老大发短信告诉我他今天就走了，去苏州，突然有一种很不舍的感情涌上心头，不知觉中，眼睛已经湿润了。时间真是个伤人的东西，还记得我刚入校时的情景，还记得当初老大对我的多方照顾和指导，有了麻烦就找他帮忙，如今，却要各走一方，他要为他的命运开始奋斗了。虽然我们真正相处的时间并不长，但因为老乡情结的关系吧，他总是像一个兄长一样照顾我们这帮什么都不懂的小毛孩。我们成长了，他也功成身退了。

多说无益，只是徒添感伤。

老大，一路顺风~~~~

下次相见，希望我们都已在自己的奋斗征途中取得了自己想要的成绩~

人们总是习惯在等待中生活。人们在车站等待上车，孩童等待成长，青年人等待成名，中年人等待慢慢老去。我也会在这种等待中走向死亡吧。

我总是习惯等待，并美其名曰：等待最佳时机。可是究竟怎样才算最佳，谁也不能决定。或许等时间过去好久好久之后再回头看时，才发现所谓的最佳时机早已过去，我等到了，也眼睁睁的看着它从我身边留过。最终的结果就是，等待，浪费了我的青春年华，浪费了我的时间，让我一事无成，却也没有为生活留下任何脚印。

人生的事，总有比等待更好的东西吧，争取，我，也将为我的生命开始争取，而不要将我的生活浪费在等待中。

常常爱做梦的我也时常被梦境困扰。人生，就是许许多多梦的延长，在梦里可以有许多方向，许多的选择，即便选错了也没有关系，最多是噩梦一场，梦醒后，一切又会回复原样。人生的结局，不是相聚就是分离。梦的结局也是一样的吧。

我的梦，和紫菱的童年一样，就像一个个彩色的气球，最后只有三种结局，一是飘走了，一是破碎了，还有一种，就是泄气了，我的梦，正在一个个破碎。我再将它们拾起时，每块碎片都将我的心割痛，一道一道的伤口，裂开，愈合，再裂开，再缝合~直到深深的疤痕被隐藏在最深最深角落，不知何时会再次被揭开。不同的是，紫菱的童年，终有一天被找回，并被实现，而我的梦，只能停留在我的过去，并不断预示着我的未来，但从不会出现在我的现在。

即便是这样伤痕累累的我，还是喜欢做梦，摆脱不了梦的诱惑。只有在梦里，我可以尽情的做自己喜欢做的事，见到自己想见的人。

也许我是天生属乌龟的，总爱躲在自己的龟壳里，好像只有这样才不会被外界的纷纷扰扰伤害。我的龟壳，就是我的梦。

我也曾努力将梦境延长到我的生活中，最终的结果只是一次一次的证明，现实和梦想的差距是多么的遥远。可是因为有梦，我才不会掉到深渊中

新奥尔良市，又名新月城。看到新奥尔良时，我首先想到的是KFC的新奥尔良烤翅，呵呵，没办法，贪吃的小恶魔对于食物的名称比较敏感。但看到新月城时，却遐想联翩。新月，似乎是个很美的词语，琼瑶好像有部电视就叫《新月格格》，很小的时候看过，叫新月的格格，很悲惨的女孩，爱上了一个不该爱的男人，一个可以作自己父亲般的将军。为了爱情，甘愿嫁给这个有妇之夫作小，受尽大夫人的欺辱。之后的结局是怎样却不太记得了，只记得好像男主角是刘德凯演的，很有男子气概、至情至性的那种，难怪令无数少女为之倾倒。用一句话来形容，真可谓一见杨过误终身。想那郭襄，多么聪明可人的女孩，只因见到杨过，便将自己一颗心都放到了他的身上，还终身不嫁，索性建立峨嵋派，开了个尼姑庵一样的帮派，造就之后灭绝周芷若等等一类悲剧的伏笔。古人说红颜祸水，我看这蓝颜也好不到哪去，是人就是祸，管他是男人女人，只要与情有关，都没什么好结果。这些故事中的男女，为了情爱真是什么样的苦都肯咽。难怪佛家将情视为大劫，号称情劫，要靠修行来避祸。

这人似乎就是离开情就不能

常常喜欢一个人走在街上，漫无目的，肆意前行，且慢且停，而不用在意周围的人是怎样的行色匆匆。这样的走着，往往更容易发现平常生活中所忽略的一些东西。人生百态，总是在一个人的街角中一览无余。

今天天气不错，昨天淅淅沥沥的冬雨似乎并没有给人们的出行带来多大的不便。相反的，上午的艳阳高照给人们带来不错的心情。街上的气氛似乎也因为春节的临近而显得热闹起来。因为有阳光普照，加上喜庆的节日气氛烘托，空气的温度一点也不像四九那种该有的寒意浓浓。下午只穿了一件薄薄的外套，连手套和围巾都省了，挎上我的包包便冲出家门，像脱缰的野马，去呼吸一下城市里繁荣和忙碌的空气。都说了我不是当宅女的料，几天憋在屋子里过着简单而循规蹈矩的生活虽也享受，但是家里冰冷和压抑的空气让我有点喘不过气了，是该出来透透气了。

拉上了两个好友，在KTV乱吼一番，心满意足的去饱餐一顿傣妹，然后挺着撑到不行的肚子在步行街上乱晃一通。不知不觉，时间已经开始往九点上跑了。太阳老爹早去睡觉了，我和同伴们也要各回各窝了。

现在特能理解为什么农村人民一般嗓门特别大了，锻炼出来的呗！想两个相识的人站在空旷的田埂上远远看见便要互相打招呼，那么大片地，那么空旷的户外，不扯着嗓子喊，对方怎么能听的到呢？久了，这嗓门不就练出来了。

这可是我的亲身体会所总结出来的经验。

这趟送外婆回老家，憋了一肚子气不说，还提心吊胆折腾了一天。她倒好，逢人就打招呼，老远就扯开嗓子喊了，“哎呀，这不是***嘛！这是到哪去啊！是的哦，我刚回来啊！孙女送我回来嘛！她妈不是不放心嘛！上次住院他们都不跟我讲实话啊！现在都不让我出门啊！……”没完没了，走了多远了还不忘回头补一句“回家搞点菜！家里菜都烂了没人吃！在合肥还要花钱买！1块多一斤那！……”

外婆的小农思想怎么都改不过来，虽说倡导勤俭持家，可是这也要根据实际情况来做事吧。医生已经交代了，她的身体很差了，心脏已经失去了所有的功能，完全是靠药物启动心脏，随时都可能发生危险，所以千万不能乱动，更不能有剧烈运动。可是无论我怎么苦口婆心的劝

今天看《又见一帘幽梦》的时候，突然发现其中的背景音乐竟然是《天赐恩宠》，那首能从心灵深处流淌的曲子。在柯南《战栗的乐章》中起到关键作用的曲子。

今天开始背诵泰戈尔的诗集了，从来不曾发觉，英文的诗歌也能如此美丽，美到用任何汉字都无法翻译出其中的遐想。通过每个词的真实意义才能体会到作者注入其中的情感，那不是简单的一个汉字就能翻译的出的诚挚的情感。

记得以前看《仙剑》时，剧中有这样一个问题：世界上最快的是什么？是思想。只有思想可以在瞬间到达任何一个角落，不受任何的限制。

而我的思绪，就像这散落的飞鸟般，常常跑到不知名的角落里，洗漱自己的羽毛，静静的歌唱。《Stray birds》，《飞鸟集》，可是stray的含义却有迷路，走神，零星的，走散的等等含义。也许泰戈尔就是要在这本集子里将他那些散落的思绪整理起来吧。

思绪如飞鸟，我的飞鸟此时正在何处翱翔？

不要轻易说永远。永远这两个字太漫长了，永远是个迷，永远两个字里充满了变幻莫测，我的永远不在眼前，我的永远在未来。但不知道我的永远里会不会有灿烂阳光。

曾经有人对我用过这两个字，最终结局早在意料之中，看似最为诚恳和最让人感动的两个字，其实是最虚假最不切实际的两个字。我告诉自己，不要相信永远，只能相信现在。我会努力追求永远，但我不承认他一定会存在。永远到底有多远？尽在咫尺，远在天边。

最近又听到了这两个字，可是，我已没有最初的感动和神往，没有了期待，仿佛这两个字对我来说已成为过去。永远之所以为永远，只是一种被用来挥霍的荒谬，一种无法兑现的空头支票。谁能承认永远，谁又能证明？永远，成为一个迷，浪漫而神伤。

过去，成为了永远，只有过去的一切有资格称为永远。因为过去了，不再存在，而成为真正意义的永远，不会变动。因而回忆，成为了永远。

诗人布莱克有一首诗，经过不同的翻译者，形成了不同的版本，我最喜欢的一种译法是：

PS：写于寒假中的某天~

我算不上个宅女，因为骨子里总有喜欢到处疯的劲头。刚到家这几天，天天往外跑，早出晚归的，天不黑都舍不得回家，惹的老妈意见连连，回来疯的连家都不回。可是真静下心来，我却也能几天不出门。专心趴在我的小书桌前，或坐在电视机前。这下老妈却又有意见了，说我比猪还懒，在家动都不动一下。其实不是懒，而是在家就很死气沉沉，很压抑的感觉，老觉得自己是在一种被人监视的状况下生活，做什么错什么，做什么都不对。索性什么都不做，过着饭来张口，睡醒为算的“猪式生活”，都也闷中取乐。

每天坐在书桌前爬爬格子，玩玩游戏，看看小说，或是一本正经的看着复杂的“01”符号，研究下世界格局经济政治，再不就是研究下自己的专业知识，虽说事情简单，倒也蛮有乐趣，缓解下周围沉闷空气给我带来的诸多心理不适。偶尔当当宅女也不错，只可惜还是要顶着无尽的争执，每次让我心烦的时候，就回到我的宅女小屋，做点让自己感到理所应当的事。然后告诉自己，犯不着为了这些人烦躁，套句孔明先生的经典幽默语句“我需要随时保持冷静”。看来也许我也该给自己