每天晚上临睡前
总要找出很多事情来做
只是为了不这么轻易地睡下
好像浪费了大好时光似的
每晚闭眼都很不甘愿
这样的直接后果就是早上睁眼的时候更加心不甘情不愿
白天花更多的时间补回晚上少睡的时间
我却反而一点都不心疼
仿佛夜晚的时间与白日是不同的
前天是母亲节
我知道
却没有打电话回去
昨天是弟弟生日
我在前一天才及时想起来
可昨天还是错过了打电话的时候
原本想今天补上
犹豫再三还是没打
从小形成的疏离感已经让我难以表达
今天中午做了一个奇怪的梦
梦见自己独自一人上了一辆破旧的公车
外面在下雨 车里人不多 车子开到了一个陌生的地方
我下了车 在那个地方绕了很久都找不到方向
我开始着急
手里不知什么时候拿的一片楔子突然刺破了我的手指
传来尖锐的痛感
这时候音乐响了 我想起来要上课了
突然惊醒 下意识地拿起手来看
没有破 也没有流血
可是那种尖锐的痛感却那么清晰
直刺心底
我醒了 却还如堕梦中
它是如此真实
我很久都没有缓过神来
是我太失败了吧
总是留不住身边的人
或者因为时事变迁
或者因为疲惫厌倦
一个一个地离开
我会成为那个一直蹲在原地的人
还是那个最先离开的
到底是谁舍弃了谁
抑或是时间舍弃了我们
突然觉得自己好像有意地把博客做成了一个完全私人的空间
记录那些点滴的琐碎
当有了不欲人知的心绪就来到这里
因为知道不会有不相干的人看到我的秘密
好像我有意识地把自己跟身边的人隔离开来了
现在我常常一个人进进出出
对于跟任何人的交往都觉得厌倦
常常会对某个人的小小过失而心生不满
所以看周围的人都觉得疲惫
不想跟人说话 又想找人说话
一个星期会有两三个早上逃掉早自习和第一节课 躲在寝室睡觉
上课从来不听 不是发呆 就是看书 要不就玩游戏
每天都告诉自己
明天一定要好起来
每天又重复着
这个学期一直就这么过来了
现在已经四月了
五月要考证 要过级
明明很很多事情可以做的
我却看不到
如果一直这样下去的话
我会变成怎样一个人
回来之后心情较以前舒畅了一些，不再那么焦虑浮躁． 能够这样轻松愉快地与朋友度过的日子过一天便少一天，该当珍惜才是
每次去都会后悔，后悔当初为什么没有选择和大家在一起
早知今日，何必当初．这样的话想得再多也于事无补，到底还是留了遗憾
