今天看了《风声》，和前两天看《建国大业》的感触大相径庭，很久没有这种感觉了，看完了什么都不想说，还能说什么呢，整天都在说自己的日子怎么怎么残酷，看完电影，觉得自己真他妈幼稚~~~~~~~~~~~，分享下顾晓梦最后的话吧，除此之外什么都不想说了~~~~~~~~~

我身在炼狱留下这份记录

是希望家人和玉姐原谅我此刻的决定

但我坚信...

你们终会明白我的心情

我亲爱的人

我对你们如此无情

只因为民族已到存亡之际

我辈只能奋不顾身

挽救于万一

我的肉体即将陨灭

灵魂 却将与你们同在

敌人不会了解

老鬼 老枪 不是个人

而

今天看了一部电影《地铁惊魂》，好久没一个人坐在电脑的小屏幕前看最新大片了，很多人说这部片子情节过于简单，我看了，的却，对于1974年《奇劫地下铁的翻拍》，就情节而言，对看惯了悬疑侦探片的当代人而言真的是没有太大吸引，但是我还是被丹泽尔华盛顿的演技所折服，他在戏里无时无刻不在用每句话每个动作提醒我们“每个人都是上帝的罪人，每个人都在用一生赎罪，但是你必须明白该如何去赎罪”

影片看完后，两句话让我印象深刻，影片的最后，约翰-特拉沃尔对华盛顿说：We all owe God a death,I told you that.(我们都欠上帝一条命，我说过），华盛顿回答道：You're wrong,we owe God life.(你错了，我们欠上帝人生），影片的高潮部分，约翰-特拉沃尔对华盛顿说：You thought by coming down here you'd be redeemed,didn't you?(你以为下来就能得到救赎了？），华盛顿回答：No, but at least the beginning.（不，但至少是个开始）

看了几篇博客，笑了笑，其实这种牛文天涯上面确是很多的，但还是笑了，也许这个时候的我太需要笑一笑了。

明天又要出差了，又是一个月，对于此，有羡慕的，有嫉妒的，有热切的，但不管怎样，确实让我这几天寝食难安，我不知道如果没犯错误我会不会这样，但现在确定的是肯定有离家恐惧症~~~~~~~~~~~~

今天回家了，额，确切的说是回妈妈和外公外婆家了，不知道是不是主观心态，总觉得表面的祥和掩饰不了我离开他们后带来的淡淡的忧伤，额，有时候有点矛盾，离开他们了很想多回去看看他们，但是每每回去总是心里酸酸的，受不了，又想早点走掉，还有点主观感觉是关于XC，尽管自己没资格去猜测，但总觉得她心里很辛苦，哎~~~~~~~~~~~我~~~~~~~~~~~~~~~

很久没有笑了，至少没有真正笑过，刚才的十几分钟是真的笑了，不是被那些很黄很暴力的文字逗笑的，而是被那种小两口简单欢快的生活节奏所打动~~~~~~~老天爷也许会骂我句：你这辈子都没资格了！但是我要回一句：你放屁！

PS：快乐与不快乐其实只是一念间的事情，是的，我走了弯路，但是不代表我今后都要走弯路，是的，快乐要付出代价，但只要付出后有回报，我就不会含糊，XC说得对，重要的不是

记得我开博的时候，有发过几篇普吉岛的文章，那个时候是大学临近毕业啊，什么都是那么的意气风发，对什么都充满了希望，巴不得一下就飞往普吉岛，去体会阳光，沙滩，人生的美好，但最终，这次毕业旅行还是因为这样或那样的原因给取消掉了，那个时候似乎第一次理会到现实的残酷，尽管有点失落，但是不停地告诫自己，人生路还长，这只是开始，机会多得是。

转眼三年过去了，博文发了无数，博客的音乐也换了无数，今年要结婚了，原定的蜜月旅行顺理成章也安排成了普吉岛，这次的功课做得那叫一个细致，只差点没学泰文了，为了能顺利出行，也在熬更煞夜的工作，还得连夜赶回单位参加领导安排的晚会，为得是讨领导一个欢心，顺利请到假，但是现在这一切似乎又都变得不重要了，瞬间我的假期又没有了，呵呵，人生的轮回，太奇妙，太弄人，

这次我

先算笔账，关于结婚的花费，买房三十万，买车二十八万五，装修四十二万，婚礼准备十一万，总共开销一百一十一万，两家人大致是各处一半的样子，额，这是什么概念呢，一百一十一万，大约相当于我目前工资水平工作二十五年的总收入！想想觉得很可怕，关键是我还不算低收入人群，再算一笔账，房贷每月2000，养车每月2200，水电气每月1500，吃喝每月1200，合计每月固定花销7000左右，还没算上临时开销，这大约是我每月工资的两倍，到目前为止，我还活着，我觉得很不容易，也比较欣慰~~~~

在绝大多数朋友看来，我过的真的是奢侈糜烂的生活，很多东西是他们想都没有想过的，但其实错了，我承认我这人很爱享受，也承认自己一直信奉会花才会赚，但是真的，赚钱很累，每月看到账户上的数字也是很头疼，很有压力，但最可怕的是常常一个人在角落里承受所有的压力，很窒息的感觉。

也许你会说，你可以说出来，给那些你爱的人听，让他们分担啊？呵呵，有用吗，说出来，除了穷担心的，就是完全不理解的，其实很多时候我需要的关心是心灵相通的默默支持我的，我不想去讨要支持与关心。

毕业三年了，算算自己也大概找了五十万的样子，应该说这是个很骄人的成绩，

生病了，在医院里，难受、孤单，却难得有自己的时间和空间去想些事情，今天是7月26日了，虽然很普通，却感觉很紧迫，时不时的打一个冷战，流露一丝恐惧，或许不是XC有些敏感加恐惧，自己也有了这样和那样的迷茫，心绪也时起时伏，很多时候想尝试自己擅长的控制情绪，却只能收住绷住的脸却无法收住绞痛的心。

问自己为什么，得不出一个答案，只是觉得身后很空荡，没有回音也没有支撑，尽管自己一再告诉自己，对今后的生活有着周详的打算，照此下去，不会有大碍，但是却总在不经意间发现，自己的思路会有这样或那样的阻碍，我能对自己说，我不需要什么支持，我能走下去，但还是略感有些单薄，不知道，或许，有点支持，有点温暖，有点想我所想，还是我这个时候很需要的吧！！！

就要结婚了，有人说婚姻就最怕两个人失衡，或许我现在有这样的体会，那种配不上的想法越来越强烈，有的时候调侃自己是笨鸟，可以先飞，到头来却发现，笨鸟依旧是笨鸟，飞起来真的那么困难，因为笨是那样的深沉和难以改变，而看待笨的目光似乎也从来没有转移过~~~~~~

今天，我对自己说一次
“祝我生日快乐~~~~~~~”就如同每年一样，但或许明年我不会对自己说起了，或许是为了迎合什么吧，其实，心底打小我就特看重生日，因为生日可以不做作业，生日可以吃上蛋糕，生日可以有许多人的陪伴和许多的礼物，生日一向对我都是美好的~~~~~~~~

  今天，拿到了一个冠军，虽然感觉有点探囊取物，但是，还是很开心地笑着，因为我知道，明天是我的生日，算是为自己的生日添上件礼物吧~~~~~~~

 昨天外婆对我说，后天是你的生日，想吃点什么，我给你做，外婆现在这个样子已经不能陪你上街去吃了，突然好心痛，是啊，外婆老了，真的老了，还能为我做多少，还能照顾我多久呢？？而这以后，还有没有能这样照顾我的人出现呢？

 今天，家里停水，外婆在电话里说，为我打了一盆热水，回家洗澡的时候，用着不多的热水，我想到的却是外婆端这盆水是要费多大的力气啊，这盆水是我今年生日收到的第二份礼

    在空荡的大街上呼吸下新鲜空气，突然觉得最近真的是越过越慌乱，原本以为今年可以是天下太平的一年，但是不经意间却在总给别人理由来贬低或者说是孤立自己。

    小时候玩游戏，最怕就是被人说你跟我们不是一头的，被众人孤立的感觉真的很难受。

    很多年没体会过这种感觉了，但是现在俨然又是这样一副尴尬的处境，似乎所有人都可以在唾弃我之后，扔下一句，“管得你的哦，随便你，我不管你~~”只有我，只有我要去乞求每一个人的认同，要去努力证明，这世界只有我才在乎摆在面前的零零总总~~~~~~，但是我不是超人，独木难支是再简单不过的道理，我没有一手撑天的能力，我现在是要面对一堆乱七八糟的事情，所有人都觉得这些事情只该我去做，所有人都可以在旁边指手画脚，指责我的不对，然后一甩手走得远远的，我是不是真的猪狗不

今天是2009年3月6日，尽管最后的婚期还没有定下来，但大致还有半年的时间，心中总有点莫名的冲动，尽管我感觉到到目前为止有点累，尽管我也知道，接下来的半年会更累~~~~~~

今天看了朋友发过来的几篇婚礼的帖子，感动比以往要多出许多，不仅仅是对一对对新人的祝福，更多的是感到自己身后有许多身影在和我一起等待~~~~~~

接下来的半年中要知道要做的是完成房屋的装修，积极减肥，完成稽查岗位考试，力争多积攒一点物质基础，当然，还有许多没能预计的，随时可能发生的故事，深夜醒来的时候也会有一点点的恐慌，但更强烈的是期待走上红地毯后那种完全扔掉任何负担的兴奋与幸福~~~~~~

(宁静,还是宁静,除了风呼呼地吹)

(浪拍岸~~~~~~~~~)