http://blog.sina.com.cn/gmiao[订阅]
个人资料
背景音乐
评论
读取中...
亲亲吾友
微笑的鱼

狂野猪星星

月末

我家大花,面若桃花。我家大花,妙笔生花。

木籽暮紫

美丽温柔,才华横溢。那个叫CC的家伙有福了

阳光大海

可爱,彪悍。永远的老大

随风奔跑

亲爱的静。我们都是幸福的人~

事业or爱情?It's question~

Spring Forever

世界谁最大?二零二一霸。

姜婷

六儿啊~

城市迷彩

眼神无辜,粉丝众多的阿夷

放我飞

可爱师姐,像个孩子长不大~

完美世界

强大的雨师兄

白露未已

为为要幸福

樂瞾鬆霖

温婉,细腻,多情,善感的……man 广播台前后勤主任松松

与阳光无关

22岁,全面武装的sure

银之

这位同学不简单

楚狂徒

老大的老大

会飞的蜗牛

一只善良的耗子

菅多嘉

福斯博德

偶然心动
赵婕

纯棉时代,感动你我

曹方

大班唯一的规矩:团结友爱,互相帮助

一起走过
铁狮子坟

北师大人自己的家园

师大人之声

北京师范大学广播台论坛(可在线收听)

青檬

青檬奥运志愿者网络电台

听世界

各国音乐,经典呈现

好友
读取中...
图片幻灯
博文
人生若只如初见(2009-04-26 23:49)

    出差,应酬,被陌生的人灌白酒,红酒,以各种莫名其妙的祝辞。我坚持微笑,也坚信这是成长的必经。可是推杯换盏酒终人散,回到房间对着整面墙的镜子,突然发现这样红着脸颊虚伪苦笑的自己,像从未认识过。狰狞的伪装充斥整个房间,恐惧袭人,无处藏匿。

    你在电影节拍了很多明星的照片,美女,帅哥,浓妆盛装。第一时间发到自己的空间,雀跃着回复种种赞美。关注别人对你的关注。我也留言,好多美女呵,好多帅哥啊。你热爱相机迷恋镜头,器材越来越齐全,技术越来越娴熟。

    这是我们的生活,我们常常说的多幸福的生活,衣食无忧,一切美好。

 

    可是在这个异乡清凉的夜晚,我突然想起多年前的那些夏夜,心心念念为你难眠的夏夜。我躲在宿舍逼仄的环境里,唏嘘着一个少年纯净的梦想——他坚定勇敢,向往远山,迷恋怒江,笔端流淌对八百里处女之河的爱与珍惜。

    他是谦逊的,为了追求执着坚定,他又是骄傲的,为自己拥有的如诗青春和崇高理想。

    他扛着沉重的行李上山为孩子送书送衣,用并不高级的相机记录彩云之南的蔚蓝天空,记录孩子们的纯真笑脸。他自己也在镜头里展露笑容,青春逼人,灿烂明媚。

    为了他的骄傲,我欢喜的心旋舞着从罅隙中飞向夜晚蓝黑色的天空,除了模糊不清的敬佩与景仰,还有——爱。

 

    一直都有爱。我想,初相遇时,我们若舍弃年少不切实际的倾慕,还有多少可能为彼此不顾一切。

    多年后在俗世中沉溺的我们,又会经过多少个喧嚣的夜晚,才会怀念那些远去的年少轻狂。

 

    理想与现实的距离有多远,我们距离最初的自己就有多远。

    人生若只如初见,我多希望选择远远眺望,甚至眺望一生。

 

   

    他是好学生简宁,黑头发白衬衫,笑起来整个面孔都在隐隐发光。他和班上最好看的女生在晚自习后沿着操场一圈又一圈地散步,风把女孩的头发吹起,他在黑暗中向她微微靠近。他和她成全了电视机前所有年龄相当的你和我对青春最盛大最甜美的一场幻想,在那个恋慕和忘却就是全部人生的年纪里。

    在这个距离17岁五年的日子里,突然想起十七岁不哭,突然想起简宁。

 

 

    记得那时年纪小 你爱谈天我爱笑 

    一直嚷嚷着自己有多么喜欢简宁这个男孩子 
    一直有多么喜欢《十七岁不哭》这部电视剧 
    却从未为此写下只言片语 

    为什么喜欢 
    怎么喜欢 
    曾经有多么喜欢 

    屏幕里一个穿白T恤的女孩子在和一个男生对峙 
    男生挑衅地说 你是哪个班的凌绝顶阿? 

    这就是 杨宇凌和雷蒙 
    可多年后让我心心念念的萦绕成结的不是他们 
    而是 他 简宁 

    简宁  一如他的名字

    简单 宁静

    是一个能让人安心的男孩

    是不是每个女生的成长中都渴望遇见这样一个男生 

    他可以是班里成绩优异的班长,稳重老成。每次看成绩,别人都只会好奇:“第二名是谁?”因为第一名永远是他,而你曾经无数次临摹他舒展手臂擦净每一粒粉笔灰的背影。 

    他应该清俊他应该挺拔他应该善良他应该倔强他应该笑起来像小孩子。他应该如此美好却毫不自知。

    他像小溪清澈而欢快地流淌,他若碧潭深邃而沉静,每一个漩涡的形状只有自己才数得清,他又应该成为大海,虚怀若谷方正自守,用一颗琴棋书画的心柴米油盐地付出。 

    他又怎么能不是简宁? 

    和杨宇凌在去食堂的路上相遇,你仰起年轻的能晃出人影的脸庞说,我不喜欢兵荒马乱,我要的是从容。宁静中溢出的小小霸气。 

    初入振华的第一堂课,老师居然要测验,同学们怨声载道有说没复习的有说没带笔的,你不说话,抿下嘴唇,从笔袋里拿出笔,尺子,橡皮。猝然临之而不惊,无故加之而不怒。 

    男生们商量参加足球比赛,很多人对你的球技不以为然,沈默半晌“我会守门” ,下一个镜头,就是你不断回放守门员的扑球瞬间,不断模仿。 努力来捍卫自己的小小骄傲。 

    记得和宇凌一起散步的那个雨后的夜晚,顽皮的宇凌突然抢先几步,拨弄一串树叶,晶莹的水滴落在你的头发上,你笑,只是笑,眼睛闪闪发亮,要怎样喜欢面前的女孩子才会有这样的笑,整个人被暗暗的甜蜜的欣悦浸透才会有这样的笑和这样的眼神,年少时的一次心动,犹如冰做的风铃,也曾剔透也曾铮铮,却还是会化成水迹,可我们却永远怀念那个有月亮的晚上。

 

    记得在录广播台节目的时候,你对宇凌说:“爱情歌曲我也听过,言情小说我也会看,我也会悄悄喜欢一个女孩子,心慌的那种感觉,我也有过。”说罢,你抬起眼眸望住宇凌,目光依然纯净。这至今仍然被我认为是最有杀伤力的告白。


    记得雷蒙很不耐烦地吼道:“我知道什么是忍,忍字头上一把刀!”你追上去搭着他的肩膀:“不,忍是在浑身燥热的时候,还要主动走到火炉旁” 

    记得你含着泪对宇凌说:“你有你的圆,我有我的方”。

    记得最后一集里,你在广播里的话,“期待自己有足够的优秀足够的好~多少年来我也一直这样勉励自己。”

    记得最后一个镜头,有人喊:简宁。你回头,侧脸,笑容绽放,青春瞬间飞扬,像是从未受过成长的伤。

 

    十七岁不哭

 

    她在一个孩子心里种下了一种情结

    也种下了对高中的憧憬,对成长的憧憬

    对爱,没错,对爱的憧憬

 

    有振华那样的高中,温暖而奋进

    有简宁,杨宇凌那样的成长,遗憾却从未后悔过

    有那样纯洁的炙热的没有丝毫私欲的爱

    记得那时年纪小 你爱谈天我爱笑

    那时的我距离17还有几年,如今的我,已经远离17五年

2008.9.28(2008-09-28 13:39)

孤独的地理人

    正装出席一场盛大的化装舞会,忽然发现自己竟不会跳舞。于是仓惶逃出学二,回到苍白的月色中,径自走向这个未雪的冬天。
    鲜花属于爱情,飞鸟属于天空,路过一棵棵美丽绝伦的冬天的树,我想我注定属于大地,属于母亲,属于孤独。
    还有一些人在这样清冷的夜晚同样独行,他们像高原上奔跑的羚羊,头颅低垂,犄角向北。
    这是属于地理人的孤独。

    想起今夏的小五台山,寂静的山岭,我们穿过野花烂漫的山脊,与神灵曾是那样接近。
    远离喧嚣的日子里,我们以山为信仰,以天空为梦,以星夜为枕。
    远离喧嚣的日子里,我们同群山一道缄默不语,我们如溪流般生生不息。
    西金河口,这个美丽安详的村庄,承载了我们十一天的幸福与孤独,让我永生难忘。
    我感到困惑,望着断裂的山体和被砾石铺满无尽的长路,难道我们就这样永远孤独前行,或是等待一场无期的洪水?我同时又感到欣慰,我们是徜徉在此山此水此树间的精灵。

    今夜,黑色摇滚深深震撼我的心灵,我注定不属于这场盛大的舞会,我不会跳舞,但亲爱的朋友,我想写一本杂志,用我最美好的文字,与你分享这个冬天。

                                                             ——我像雪花天上来

 

 

    我忘记已经多久没看这篇文章了。
    现在重温,依旧有深深的震撼。
    我想,那个夏天,我心中所有关于你的喜悦和梦想,其实一直没有淡去,一直安放心底。
    当生活的琐碎和平凡渐渐弥蒙双眼时,当我倔强地转头,已经忘了好好看看现在的你时,我才真正地意识到,自己是多么多么的愚蠢……
    亲爱的,我爱你,那么那么爱你。为你的悲伤而心痛,为你的疲倦而心疼,为你默默承受一切而悔恨不休……


    随着你的快乐悲伤,小心翼翼一起向前走。
    这,是米袄现在所有的心愿。

远方(2008-08-09 21:56)

    宽厚肩膀,手指干净而修长,笑声像大海,眼神里有阳光。我想象你,一定就是这样。

    我的你,真的就是这样。

   

    远方那个“乡村古惑仔”现在也许正体验锄禾日当午,汗滴禾下土的艰辛,又或者四仰八叉躺在蚊子的包围下呼呼大睡。我等着老六来约,却不知道为什么,突然那么那么想念你。

   

    才华横溢,坚定,诚实,包容,欢快,干净,英俊,温柔,孩子气。一切梦想的样子。

    记得两年前仰起脸对你说,遇见你,简直就是实现了我小时候对于另一半的全部梦想。换来的只是笑,还有那么温柔得说我傻。你说,几年后就不会这么想了,人随着时间变得现实,你会痛恨我的缺点。可是,比两年更长的时间过去了,你,我的梦想,为什么反而变得更加饱满了呢?

 

    你在远方的日子里,北京城大而空旷。每次西站,北京站,航站楼的等候,每次离去与到达,我望着川流不息的人群,却仿佛什么都没看到。心中想念升腾,北京的上空,只有你的影像。

    你说,我们好险,每个人差一点点,就那么一点点,都不会留下来。我有时疑惑,不管我们对这个城市多痛恨,多难以忍受,但为什么她总是具有某种魔力,始终将我们的命运紧紧牵系。即将在这里铺陈开来的所有未知人生,也因为有了你的存在,而没有半点惧怕。

 

    忙碌工作,积极生活。在这座庞大而冰冷的钢铁森林中,渺小的我,因着心中对你的信任与爱恋,而变得无比强大。

    我知道,这只是关于远方的暂时等待。等待,等待归来时的彼此温暖。

无题(2008-06-06 23:33)

    困扰好久了,不知道从什么时候开始,找不到一个可以好好说话的地方。

    很久不写博客,并不是因为乏善可陈,而是虽然有很多感受,但却不敢再说了。

    顾忌太多,担心随心所欲的说话和发泄伤害别人,或者被别人看了去,伤害自己。

    而且懒得拿笔记在纸上,偷偷藏起来不是我的作风——况且,藏起之后被不该发现的人发现,又是一个证据……

   

    这样下去,我会憋坏的……

    改天挪个窝吧,就不告诉大家了。

    蔚蓝天空,纯白云朵会继续多久,自己也不知道。

    如果天空已不再蔚蓝,云朵也四散飘零,那么这片曾经葱郁的土地,荒芜也就荒芜了吧。

爱在爱者一方 <转>(2008-05-07 19:35)

    今日无事,闲来偶翻架上旧书,发现赵婕的文字仍旧一如既往贴近我心。现转于此,聊以纪念。 

 

爱在爱者一方

赵婕 

    我是一个自私的人,所以,在被爱和爱之间,只有一个机会的话,我选择后者。

    因为我自私,我要把爱牢牢把握在我自己的手中,我要自己触摸疼痛的伤口,把疼痛的感觉死死抓住。我要占有那个我爱的人的存在。

    我嫁给他,我爱的人,我在他允许我为他做的每一件事情上,收获付出的心甘情愿和寂寞无告。每一粒尘埃,都会因为他的经过和停留而熠熠生辉。我感念在没有他爱我的世界上,有一个怀抱着他的世界给我爱情。所有的时光,也依附在他的生命里,他年青,时间年青;他成熟,时间成熟;他缓慢,时间缓慢;他病痛,时间也病痛;他咀嚼糖块的时候,时间也是甜的。而一切,尘埃和时光,给了他,就给了我;甚至,没有给他的,也由他给了我。

    爱是一盏阿拉丁神灯,把一切美满和神奇,给了许愿的人。爱一个人,就是许愿,就是可以贪得无厌地付出。

    我相信爱在爱者一方,而不在被爱者一方。被我爱的人,像神普渡众生一样,使我渡过,但我的祭献,他也许无从领受。他如果不爱我,还允许我爱他,他是无私地奉献了他自己。

    如果我的一生注定只能经历一种感情,这种感情不是爱和被爱心心相印,而是爱和被爱的抉择,我愿意我的生命从单恋开始,从单恋结束。我对命运的要求只有一个,就是给我一个让我爱的人,并让我终身不悔地爱他。

    如果我的一生注定只能拥有一种能力,我始终愿意拥有的能力是爱的能力,而不是被爱的能力。

    被爱的能力是预备给那些更为高尚的人的,他们愿意把宝贵的唯一的一生,奉献给一个以爱的理由走到他的命运里的人,并让一切美好的感觉,像针刺一般真切地穿过那些爱着的人的心脏。

    而爱的能力,是由我这样自私的人去顽强拥有,去获得那神灯所给的一切。

    当我和我的闺中女友一同长大的时候,她像白玉兰高高地开放在玉兰树的顶端,她给了一个又一个男孩子梦想,而没有人给过她梦想。多年以后,她才对我说,她最美的时光留给自己的是一片空白,像花朵凋谢后的树枝。而我那时候,正是泥土里冒出的青翠草叶,无助地迷恋那似乎在践踏我的脚踵。那个我爱的少年,让我在凌迟一样的青春刑法中煎熬不已。那份牵挂在十年后才彻底消除。即使十年后,我不再牵挂,但当我偶然路过我曾经单恋过的男孩的城市时,我还是不禁对那座城市的一草一木多一份深深的亲近。我知道,那是爱才把任何陌生变成家园,把遥远的过去赋予永恒的品质。

    而曾经也有像我爱别人一样爱着我的人,对于他,在过去无力承受他爱的岁月里,我只有内疚。当他在新的爱情里幸福生活时,我则如释重负。当我不再需要承担内疚和重负时,我也会在自己被生活委屈的时刻,多一份感念,感念有人曾经那样毫无索求地深爱我。然而,除了感谢,我确实是别无所有了。

幸福有多远(2008-04-27 01:25)

    舞台的光点偶尔跳过他的脸。饱满的额,挺直的鼻梁,因为跑野外晒得泛红的颧骨,微笑时眼角还会漾起温柔的细纹……多好看的侧影。还是会突突心跳,脸红得像番茄。很烫。

    和他并肩坐在观众席,舞台上的人卖力表现,我全不记得,什么都抵不过身旁那家伙的一个表情。

    这样让喧哗世界彻底安静的幸福,你会不会也喜欢?还是依然笑我太傻,只会那么崇拜依赖地对待你。

   

    米袄不傻。有很多原因,我无法停止欢喜那些与你在一起的点滴。缘生缘灭何时,难以预言。也只有虔诚地守护和珍惜每一个瞬间,才能不错过所有值得纪念的时刻。也许爱情对有些人而言是一次性消费品,对有些人而言是装饰品,对有些人是生活必需品。而对另外一些人,却是信仰。无论情节多简单,都会奉在高处,坚定,固执,欢喜并虔诚地对待。

   

    此刻我知道幸福有多远。

    就是转身看着你,知道你在身旁。

只能(2008-04-04 02:16)
    今天上网遇到他,我们共同的朋友,聊着聊着说起你。他说,多和她联系一下,那傻瓜,现在还缓不过来。我一时语塞。本以为自己的幸福,已经强大到如潮水般淹没了全部的生活,许多感受甚至无须表述。但却突然在这个寂静的夜晚,有很多话想对你说。
 
    知道么,我已经很久没有真正的哭过了。高中时候那个脆弱的女孩儿现在仿佛足够强大。从最初到现在,直至将来的人生时光,你带来的美好和力量都让我挥霍不尽。在我眼里,你简直就是现代独立女性的典范,贴心完美的闺蜜,强大的保护伞……对你的感情,甚至超越友谊,接近崇拜。可这次回国,我看着赚了老外满身肥肉依旧嚣张捂着满嘴漏风的大牙狂笑不止的你,怎么那么心疼……
 
    还记得料峭初春我们三个游荡京城,咆哮KTV的那晚。凌晨四点终于撑不住蒙着大衣酣睡,隐约在梦里感觉到,你用被我形容成麻袋的大围巾,小心翼翼包裹住我那为穿新鞋臭美而光着的脚丫。然后把自己的衣服给那头一样酣睡的猪盖在身上……没有我们的陪伴——虽然我们说好怕你孤单一定会陪伴——你一个人唱着不成调的《Can You Feel My World》,小声的,柔弱的,我从来不曾听过的不同于你以往那嚣张神情的音色……“Can you feel my world,真实的我没办法伪造”,我的泪忽然就不争气的掉了下来……然后是《有泪尽情流》,这时我多想抱着你大哭,又怕你像往常一样对我嘲笑,终于还是掀开大衣,揉掉泪水装作刚睡醒的样子,举起话筒和你一起吼因为你还在我这里……
    很想骂你是傻瓜想和你说我们都是幸福的人,想和你说人生还有很多选择,想说未来那么美好,你的身边,还有我们……但终究抵挡不了曾经最亲近的那个人的种种,和他的离去所带来的冲击和悲伤。
 
    不是不能了解那些关于昨天,关于遗忘的痛。只是对我来说,仿佛已经很遥远了。闷热的夏夜,狂怒的雨声,甚至偶尔映入眼帘的一个细微场景,都是心痛的强力催化剂。你说,那天晚上,你又想起他的脸,清晰温暖如昨,一切仿佛并未走远,但却,再也回不去了。或许从最开始就已经想到结局,不美好的结局。一切如预期发生,层叠的悲伤错杂的情绪铺天盖地袭来,仿佛心痛得快碎了,但其实,无关那人,只是脆弱的爱情理想幻灭时,对自己心灵的疼惜。
    嚎啕不已,极度依赖朋友,以为就这么孤独终老……也许你比我坚强,但每到深夜,内心无所依傍的绝望,是不是也一样吞噬着周围的一切?别怪我那么凛然彪悍地指出你的脆弱,只是不希望看到你依旧洒脱的笑声背后那些孤寂的痛苦。傻瓜,我甚至希望你能够哭出来,歇斯底里地发泄一场……
   
    都说我是幸福的,那么多幸福,如果让我分一部分给你,我多么甘愿,哪怕要拿出百分之九十九。即使握不住曾经的美好,但寂静黄昏向尘世低头时,于记忆穿梭交织的缝隙,请张望到爱你的人们所给予的美好和温暖。城市中充斥的那些落寞,游走,救赎,不止是你一个人的轮回。一些人,在你渺远的路途中来过,走掉,但还有另外一些人,他们的陪伴更为久远和绵长……
 
    我们拥有年轻,那么多可以期待啊。时间的河流不断冲刷过往,等一切风平浪静波澜不兴,那个时候,我更愿意微笑着倾听,那些属于你,属于我们和青春的明媚快乐。
狂想的旅程(2007-11-28 23:11)
  
 
    生活,很长一段时间以来都处于悬置半空的不真实状态。选择,奔波,等待……太多此时繁杂,还有关于未来的构建,都需要脚踏实地一步步解决,完成。米袄要镇定,相信自己在这混乱的旅程,仍能心境澄澈,以勇气和决心骄傲地拥抱美丽世界。
    亲爱的你们~
    和米袄一起加油~~~~未来不会迷茫~~~~~

星光  照在充满爱的心房
就是愿望 

我的小翅膀  学着飞翔
不管世界多么慌张


幻想  天空中飘荡着鲜花
什么模样
就算雨下  花瓣受伤
我还是很坚强


这条路上  有没有光
我都能找到方向
一步一个  脚印留下
记录我的狂想


我想象我一个人站在云朵上
自由的飞翔  动人的图画
我想象我能畅游在无边海洋
像鱼一样


我想象我在最高点大声歌唱
穿过大西洋  那么响亮
我想象我能不顾一切的流浪
在爱的旅途上

    这个标题拟得很有论坛感,没错,这是今早结束碧桂园全部应聘环节之后发在校内求职论坛上的经验总结。好久没有更新博客了,现在开始走职业路线。
 
    从11月15日接到碧桂园集团的初试通知,一直到今天,也就是18号截止,共经历了四次考试。一直走到现在,不管结果如何,对自己来说都是一次绝好的锻炼。现在以流水帐的形式记述吧,想说的实在太多。

一、面试。开始时间:16日上午11:00
    15日下午接到碧桂园的初试通知,很激动。碧桂园是我第二家投出简历的公司,几乎没报任何希望,但没想到居然接到了初试通知。

    16日早上10点40左右到达文津国际酒店。四楼的大厅已经有很多人候场。场面十分壮观。我应聘的职位是行政助理。初试内容是按照编号抽取题目,准备三分钟,然后进行三分钟的演讲。说实话,刚抽到题目时确实傻眼了,问:请你谈谈目前房价居高不下的原因。我学法学,对于经济尤其是房地产行业完全不了解。进去之后,先说本质,经济规律使然。然后细分三点,一,国家方面,政府控制力度不够。二,消费者方面,国民经济提升,人民生活质量提高,中国人固有的土地观念房屋观念促使人们在购房需求上有增无减。三,从业者方面,房地产企业不断涌现,楼盘增加,竞争激烈,而且现在物价普遍提升,所以成本也有一定增加。三大块下面又分别做了解释,巴拉巴拉还没说结语,门外工作人员就提醒时间到了。
    初试感觉一般。本来没报什么希望,结果当晚11点十多分接到复试通知。

    我后来问了一下大家的普遍感觉,其实对于演讲这方面的初试不必太紧张。考官也不会指望你能够在三分钟之内给出一个专业权威无懈可击的答案。你只要保持良好的说话状态,语速自然,手势得体,感觉到位就行了。其实这一面考官考的不是能力,而是印象。

二、笔试。开始时间:17日上午9:00

    据说昨天的初试刷下去好几百人,我应聘的管理类各职位通过初试的不过三十几人。我和同班同学x应聘相同职位,一起进了复试。昨天和我们竞争的一个政法研究生就没看见了。

    笔试时长60分钟,题目如下:
1、请写一篇200字左右的文字,必须包含以下词语:微笑,规划,镜子,明星,感冒。
2、碧桂园集团超特大项目凤凰城即将于2008年1月1日盛大开盘,请你以项目部经理的身份,给集团各部门总裁及经理写一封邀请函。
3、影响你选择第一份工作的三个最重要因素什么?请按重要程度排序并说明原因。
4、你对你目前申请的职位有何认识?你认为你还可以胜任集团哪个职位的工作?

    作答如下:

1、历史的时针即将拨向2008,北京奥运也肩负着时代的使命和中国人民的希望,即将召开。按照奥运比赛场馆及服务设施的整体规划建设目标,各主要项目均已接近完成。中国奥委会主席刘淇在答记者问时,微笑着说:“北京奥运主要场馆项目建设的成功与否,就像一面镜子,直接反映了中国政府和中国人民对于成功举办第29届奥运会的决心与能力。”在记者问道刘淇主席对于中国体育明星在本届奥运会上的夺金数量作何估计时,刘淇背转身,很不巧地打了一个喷嚏,然后面对话筒,幽默地说:“夺取多少枚金牌并不重要,只要他们发挥出正常的水平,保持健康的心态与体魄才是最重要的。千万不要像我一样感冒啊!”于是,记者会在轻松的笑声和热烈的掌声中圆满结束。

2、                     

                                  邀请函

尊敬的______:

    我集团超特大项目凤凰城即将盛大开盘。特此邀请您参加在2008年1月1日上午9:00于******(地点)举行的开盘仪式。真诚期待您的到来!

    2008,凤舞祥和。让我们为碧桂园更加美好的明天而共同奋斗!

凤凰城项目部

                                                               2007.11.17

3、这里就不详细写了。我主要说了三点,企业文化,个人发展前景以及兴趣。大家可能各有不同的看法,我认为只要解释到位就可以了。当然也要投其所好,碧桂园一直强调“希望社会因为我们的存在而变得更加美好”和“做有良心,有社会责任感的阳光型企业”,最好结合着谈,我在作答时就表达了对碧桂园企业文化的认同,说明了这是我希望加入碧桂园的重要原因。

4、关于对于行政管理类职位的认识,我没有具象地阐述我认为这个职位该做哪些具体工作,而是表明了一个态度问题。该职位的核心就是“服务”意识。我说,这要求有严谨负责的办事风格和不惮琐碎的工作态度。因为我报的第二职位志愿是区域经理助理,这个职位要求一定的媒体熟悉度和政府公关力,我结合之前的实践经验大致谈了一下。应该没什么大差错。

    笔试结束后去洗手间。我听到很多人说第一题怎么那么郁闷啊,我写的是歌词,你写的是自由体诗,她写的是广告语。我就知道,这次笔试我赢定了。像第一题那种题目,还真是没办法,我自认为在胡编乱造上还是有点道行,只不过这次编在点子上了。

三、面谈。开始时间:17日下午5:00

    早上笔试结束后分批次进行二对一(两应聘者一主考官)面谈。我和X下午两点签到后一直等到5点。等待同时,和很多候场者聊天,发现几乎都是清北人师四个学校的。其中,和我和X竞争同一职位的另外两个人,一个是清华学金融的硕士,还有一个是北大法硕。在学历上,除了清华土木的一个本科男生外,只有我和X两人是本科。于是又担心又开心:担心自己竞争力不够,最后被BS;开心自己能在这么多牛人中走到这一步,说明还是很强的~呵呵。面谈地点是文津国际酒店的一个房间。落地窗,风景很好。进去后,发现是初试时面试我们的那个考官。据说是碧桂园营销中心总监,人很Nice ~ 他开玩笑说,本来应该是一对一面谈的,但考虑到大部分都是女孩子,要注意安全问题,就改成现在这个样子了。我和X对望一眼,礼貌笑两声。可能刚找工作,还是不适应这种玩笑……

    然后,他看看我们简历,先问我对碧桂园企业文化的认识。巴拉巴拉。又问我认为自己身上有哪些特质切合碧桂园的这种企业文化。巴拉巴拉。然后问X,巴拉巴拉。
    第二个问题,对应聘职位的认识。我回答:管理,协调,服务。巴拉巴拉。

    第三个,你的职业发展目标。一直都是我先回答,这次X先说。她可能之前一直都对销售比较有兴趣,所以在这方面就说到,想从房地产行业快速学到一些东西,我感觉说的太富于野心……果然,总监说,可能行政助理这个职位不太适合你,或许销售营销类才能给你你想要的东西。X对此进行了解释。不过效果还是不尽如人意。考官真的很厉害,逮到一点漏洞就揪着问个不停。后来问我的职业发展目标,我就很老实的说,我没有什么远大理想,而且应聘的是行政管理职位,这个职位的特点就是稳定,对人的要求是踏实,严谨。如果有幸进入公司,首先会以新鲜人的身份好好学习。努力做事,勤奋第一,只要尽力了,做到什么程度都是我的收获。后来又问了我们一些诸如第二职位志愿,为什么应聘,有什么优势等等。我没有泛泛而谈,比较恰当的把自己大学期间的实践经历结合起来说,自己感觉答的还算稳妥。

    面谈一直在表面轻松,实际紧张的气氛下进行着。后来结束回学校时X很沮丧,觉得自己没希望了。但晚上我们还是一起接到了三试通过的通知。

    总结:这种近距离接触的面谈,对应聘者来说最重要的应该是一个心态问题。以比较真诚的心态和考官自然交流,就可以了。当然也要注意说话的分寸,并且善于体会考官问你这个问题的目的是什么。另外,最重要的是,你要清醒认识到自己所应聘职位要求的工作者素质。对照着聊自己,会好一些。还有一点,仪态问题,也非常需要注意,比如说坐姿,面部表情等。这是面试的基本要求,但做好不是非常容易。比如我在大厅和另外几个候场的应聘者聊天时,一个男生总是抖腿,给人感觉很不好。这种比较细节的问题还是应该在平时就多注意。

四、小组面试。开始时间:18日上午10:00

    昨晚离开文津国际酒店时专门问了负责招聘的工作人员,是不是三试结束后就没事了。她说是的。等通知就好。于是我们全都以为如果通过就能拿到OFFER ~ 导致我晚上接到三试通过电话后欣喜若狂,在楼道里跳脚,激动的全身发抖。这毕竟只是我的第一次正式应聘啊!顺利的出乎意料。然后迅速买来电话卡,七大姑八大姨几乎全通知了,还在蛋蛋上发了帖撒花庆祝……结果……结果我的天啊~今早9:45签到后,每人填了一张职位申请表,交表后工作人员告诉我们还有一场十二人小组群面!我完全没有心理准备,而且也从来没有过小组面试的经验。当时心里凉了半截。想:这次要是过不了回去怎么收拾局面。欲哭无泪,干脆咬咬牙,抱着视死如归的心上了。

    考试方式是这样的,每人发一份相同的案例,五分钟阅读时间。然后二十五分钟讨论时间。然后30分钟评委提问时间。

    进考场后,四个显然碧桂园高管的人物担任评委,一个非常漂亮的美女姐姐负责计时。我们十二个人按顺序坐好,开始看案例。大致内容是这样的:小李和小陈是同学。小李好胜,做事目的性强。小陈内敛,比较沉稳。两人毕业后,小李去了标榜英雄主义的A公司,小陈去了强调服从,协调和合作的B公司,两人都是销售性质的工作。后来都渐渐努力当上了团队领导,业绩斐然。十多年后同学聚会,大家就讨论为什么完全不同的两个人能在相同领域同样取得这么大的成功。问:一个人受到他人认可的原因是什么?机遇,才能,环境……?谈谈你对这个案例的看法。

    小组讨论时,评委完全不参与。一个女生非常主动地起来组织大家,从第一个人开始说看法。我是八号,眼看七号说完时间过去小大半,倒数第一个女生可能急了,抢在我前面非常啰嗦地说了她的观点。我当时有苦难言啊,瞪着眼微笑。还好有人看不过去,说还是按顺序。然后我积极表态,我说,我只有三句话:案例出现这种现象的前提是,巴拉巴拉,最主要原因是,巴拉巴拉,当然,什么也是必不可少的,巴拉巴拉。干脆简洁,自己感觉也比较切中要害。我后面的9号是12人中唯一的男生,也非常有效率。到11号进行完后,还剩十几分钟。然后大家开始整合意见。中间经过混乱的表态和讨论后,总结出内外两方面,四大块内容。这时还有五分钟时间,我建议让唯一的男士做presentation。得到一直通过。说实话,他总结得很优秀。

    然后,评委提问环节。我应该是被提问最多的一个,其中一个评委一开始就问我旁边的七号,如果成为团队Leader,将会怎样分配这次任务。她回答完又问我,我说完谢谢准备坐下时,她又问,如果在另外11人中选一个助手,你会选谁。我说,旁边这位唯一的男生。大家笑。然后我解释,因为在一个性别占绝对比例的团队中,异性或许会有更好的亲和力和信服度。(笑)因为同性之间难免存在比较和竞争,即便一名女助手说的是对的,也许也很难让成员服从。所以,作为Leader的助手,其协调效果是很重要的,因此我选择他。我说完谢谢坐下,突然又想起来有点不对,立即站起来补充,对不起,我再补充一点,选择他的前提是,他拥有当助手的足够能力。评委和大家都笑了。
    这次回答应该比较出彩,一直很紧张的气氛也稍稍缓和了一点。后来的几个问题我感觉回答的也还不错。

    结束后,9号夸我表现抢眼。其实也有幸运的成分。因为之前在社团工作时,老领导就跟我讲过这个问题,实践也证明确实是这样的。所以有的放矢,经验还是帮了不少忙。

    另外,一位在小组面试过程中不断抢话,又说不出什么来的女生Z给人感觉很不好,后来在一个同学被问到如果在这个团队中选择一个领导者,再选择一个人淘汰,你会分别选择谁。这个同学直接说淘汰Z,相信当时每个人心里都很赞同。所以我感觉,小组面时,一定要尽力而为,千万不要为了争机会而暴露自己的缺点,言多必失弄巧成拙也许就是这个道理。另外,小组面时,评委的提问都比较刁钻,我就不一一列举了,还是很考验人的反应能力。

    中午回校在北邮对面的成都小吃吃了乌江鱼,缓解这几天的奔波忙碌。不管结果怎样,我已经没有遗憾了。现在把这些经历和大家分享,希望每个人在找工作的过程中都能有好结果。