我还是感觉异常孤独。在这样的城市，客宿异乡，其实，又有哪里是我真正的故乡呢？我没有属于我的故乡，更像一个旅居外星的异类。

    中午聊天的时候她告诉我明天天气会变凉，问我有没多带衣服。哈，虽然知道她也只是随便说说，然而我依然很高兴。也许吧，她并不像灵，我也没有像过去一样仅仅只是伤心一段时间然后就挥一挥衣袖告别过去。我喜欢她，哪怕知道她已经有男友啦。我依然对她有所期待，纵使我知道这只是一厢情愿。

    不知道该说什么？

    馥突然说：我们做好朋友吧。

    我回了句：哈。

    对于现在的我来说，确实没有做好接受另一段感情的准备。尤其是当它真的来了的时候。也许，这就是人生，此刻，我异常孤独。此刻，我感觉到我有机会接受一段感情。此刻，我却没有准备去接受它。只能任由时间流逝。这是异常可笑的，矛盾的，莫名其妙的。

    然而，我知道只能这样。

    灵说我一点也没有改变。还是那么古板，这样下去不行。我问了她的意见，她说我应该试着去接受。试一试。于的观点是，丑。他情愿选择继续等待。对，就是这样。继续等待。

    也许，我真该睡觉啦。困了。累了。

    红在休养多天之后终于回来上班。今天看她，新鞋，新衣服，新气象，不知道她发生了什么事，但愿她能好起来吧。

    1月4日。深圳。

    空气回暖。而据说，北方已然大风飘雪。

    于是享受着这难得的阳光。品味着冬日的短暂温情。

    透过雾蒙蒙的玻璃窗，街巷上光怪陆离，我的心静了下来。

    截取这片刻的温暖，我的内心空无一物。也许，失去太多，反而对得到什么已然没有感觉。我该去哪里，我又是从哪里来？

    没有归宿的感觉。唉。对某些人、某些事感觉失望，有时，知道很多东西不属于我，我不该有所奢望，但是，究竟什么才属于我呢？我的要求何其简单，一段简单的感情、一曲静心的音乐，然而，人世又过于喧闹嘈杂啦。我看不清，一切都雾蒙蒙，阴暗消沉。

    寂静地度过了又一个元旦。

    我开始发现人的一个特点，那就是懒和推卸责任。所以人都是如此，如果你要他做一件事，他多半会找这个那个这样那样的理由来推托。原来，这个说法是如此正确。我不应该对人性有过高的期望，现实毕竟是现实。

    突然之间，没了她的故事，我变得不知道该如何去写。生活变得空白，很多事情没有了书写的意义。于是，每次想动笔的时候都变得空洞。我不知道该说些什么，我不知道我的故事该从何说起。

    从深圳回来的时候我刚好在楼梯上遇见了她。就这样。

又回到深圳。熟悉又陌生。

    最近LW这个名字老是会莫名奇妙出现。

    比如，我在看摩根的信件的时候，摩根说起了给加西亚的信，说起了LW。空间里莫名出现了一个叫LW的人的留言。接着，看报纸的时候，莫名又出现了给加西亚的信，又是LW。老于跟我谈话的时候说起了LW，到处都是LW。

    明天就要出差。第一站是深圳，估计接下来还要去上海跟北京。这一年下来，到处跑，走过的地方，比我一辈子去过的地方还要多。虽说依然渴望远行，然而却也乐得闲散。生活就是这样，反反复复，终归，还是要回归本源。

    昨晚我竟然梦见馥，说明我对这个人似乎有点在意。然而，梦这东西，原本就是不是很靠谱的东西。事实上，现在真的是没一个真正适合我的人啦，我唯一剩下的乐趣不过是不停地干活，不停地看书。

    最近的工作有条不紊。也许是因为休息得太久，现在迫不及待地希望把所有事情一下子办完。其实，现在的我才是纯净的我，然而为啥总是会感觉到空洞呢？我也终于明白，爱情就像烈酒，虽然喝了之后痛苦难耐，然而，肝肠寸断的柔情般的沉醉，确实能让人上瘾。而有一天，你失去了这一切，你会发觉到世界时如此空白。

    还是享受一下这种宁静的心态吧。这样的日子不会很多，心灵的风平浪静的时刻，是多少人一辈子都难以祈求的。

    忙忙碌碌，忙忙碌碌，忙忙碌碌。。。

    右丞相出于意料的最近没有直呼我为“弟”，而是叫我的名字，这倒让我有点受宠若惊的感觉。

    我弄不明白最近的很多思绪。

    遇见苗也没像过去一样一个劲地凑过去啦。我知道她的故事里我只是个过客。于是，每次跟她擦肩而过的时候，我总是会叹息。

    馥跟我谈话的时候似乎总要问我有没女友，她似乎在确认些什么？但是，其实我又有什么可确认的呢。我是一个没有故事的人，苍白的生活像钟摆一样无力地晃动。她告诉我第一次通常都是失败的，最重要的是要珍惜第二次。总归你还是总结不出她的想法，结论是，她对我的感受可能是我对她的感受。庐山上她给人的感觉不错，但有时你会觉得这有点像庐山上的雾一样虚无缥缈，对她，对她的感受都如此。我试图重新寻找那种感觉，但是，这种感觉似乎在渐渐流逝。她换了发型，这让我更加认识不出来，加上很久见上一面很久聊一次天，这让我对她变得渐渐陌生。当然，我似乎对她有某种期待的感觉，但这种感觉也许只是在失去苗之后一直自我补偿的感觉。这让我更加不想采取任何有助于改变目前状况的任何行动。也许，本来就不该有任何故事发生。

    但是我却在这样的时刻前所未有的孤单。失去了前者，找不到后者。我徘徊在燕跟纯她们的行列，希望她们能带我走出困境。我知道她们都有男友，然而，我却希望从她们那里寻找到归属。一种与女性的非竞争性的朋友关系，没有了跟男人之间天生的敌意，却在两性相吸中寻找友谊。也许，这是种奢望。我终究还是活着孤独之中。生活能带给我什么呢？

    星期日上班。对于我来说，其实也不错，毕竟，她也是在这天上班。

    谈着谈着，我问她，“你喜欢上什么网？”

    她说，“淘宝网。”

    然后我看见她正看着她男友建的主页。然后，我默然离去。

    晚上参加婚宴。又一次坐在了燕和纯之间。其实，渐渐地，我开始发觉这两个很外向的人内心深处，似乎也藏着某些东西，只是她们用另外的举动去隐藏这些东西，而我通常选择沉默。沉默更加直接，只是容易被看穿。