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生日，
同母亲受难的那一刻开始
我就成为这世上的一个罪人，
苟且偷生地想要活得精彩。
安静的下午，仿佛蓄意谋划了这一场暧昧的情节
让灯熄灭，然后耳语，悄无声息。
等到那双手触动了私密，
才陡然惊醒，
睁开眼
白皙下是一双鲜红的牙印。
我像是个奴隶，颤动着听使着他的召唤，
一切无法阻挡，那么纠结而痛心。
又是一阵苍凉，便迷失自己
又是青丝已断，便潸然泪滴
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突然发现我是个总扮演情人角色的人。
那段办公室恋情开始疯狂的滋长，如果有足够的时间，我们足以犯下错误，千次万次。
他的女儿昨天生日，约摸着应该有4岁了吧？下班前他说了句让我伤心的话，中午闷闷的淋着雨绕着医院走了很久很久，最后跑到精品店，斟酌着选了一只很可爱的笑脸布羊娃娃挂饰，我想，小女孩应该会喜欢的，何况，他的这个小姑娘跟我的生日只有2天之隔！
在我不经意间回头望过去的那一霎那，我却看到他的身影，打着伞送着妻儿小孩，坐上那辆雪弗兰。我躲在店子外面，看着他老婆离开……
追着那个身影的时候我望着——他太过于高瘦，像在风里飘着，匆匆的晃到前头去，给一个老人家撑伞。
我在想，他为什么，就不能也不经意的回头望一下，发现在路边注视着他的我？
我对他说，你让我伤心。
他说你不会理解。
“难道我看着你跟家人和睦的一起，我看着你幸福，这一切我还不理解么？！
我已经说过，这一切都只是游戏，是不是你连游戏都不玩了？”
我埋怨地低声说着，
如果是那样，就陪我到3月6号，在我生日那天就这样结束吧。
他走过来，盯着我，就狠狠的吻下去。
我从来不知道自己的胆子可以这么大，或许，真无视了什么伦理道德。
自从酒后误事的那刻起，一方的主动，我已全然接受。
现在是什么？玩心跳吗？我告诉自己没必要去挂念一下谁，就算真诚的打动，那又怎样？
这段办公室恋情，我放纵它如同是自己的日常生活般，我需要虚荣和身体，所以追求片刻的激情，
然后，在心底冷冷的鄙视一下正在沉迷游走的男人，嫉恨一切感情。
反正不会有结局。有，也是一片指责和谩骂。
阿门，我的北京，原谅我已无法回头……
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我今天还是做了傻事。因为无意间得知他要走，突然间让我心神不宁，连工作都得分心。。。。
我不知道为什么这么做，而且，一切几乎巧合。
在公车上摇晃着，也不知道该要去哪，
因为我的手机在车上一直处于无声状态，可突然间就总觉得会有什么似的，
掏出手机，居然是他。
我真的不知道他什么时候走，我只是随口说我要去火车站，然后他就在那一头很着急的说，要我不用送了。。。。
于是，我猜想，他真的，可能是要走了吧。
1.首先我想，他会不会去做飞机呢？
有可能，但是像他那么节省的人，会舍的买飞机票吗？何况今天的天气，如此的阴冷。
2.那么，如果他坐火车，该会是哪趟车呢？
于是，我索性来到火车站，站在售票大厅，我看了列车时刻表，在众多的车次中发现，K158湛江-北京西，11：35分开。
如果他说等会就走，这是最有可能搭乘的一趟车次。
现在才9:50，我又可以像上次那样，在进站口侯着他，然后在人群中找到他，再看着他的背影离开吗？。。。。
3.我又在想，他坚定地说我见不到他的，我感觉着，我真的见不到他。那我该怎么办？
去机场吗？那么遥远，我几乎不知道方向。
既然去机场无望，我想赌一赌，如果他是做火车，无论他用何种方式进站，他总要上车的。
4.因为不准售站台票，我立马跑回到售票厅，买了一张去附近最便宜的车票，以此进站，就当是买了张贵了点的站台票吧。巧的是，买的那趟车居然正好与K158同一个候车室。
这样，我可以先混到K158的站台上，找不到他了，我再说自己搭错车了，也好出站。
这个2月末的春天真的好冷啊！我快要冻坏了！
等啊，不知道等了好久，候车室也没有看见他。
11：15，车站的工作人员广播了，说:K158进4道，在4站台接车。
大家一股子精灵，奋起了，熙熙囊囊的全都站了起来，等着那个时刻吧！
等到了检票的大门开启，我一定要立马冲上去，跑到站台上，他到北京，一定是卧铺！
“哗”的一声，门开了，像泄洪的水渠，人群呼啦啦一下子哄开了，我也不例外，我左穿，右挤，口里用霸道的长沙话喊着“lia你让一下！”趁着别人还没反应过来便一个侧身穿了过去，——
时间，在此刻对我来说异常宝贵，如果他早已经进站，如果他没有其他我熟悉的送行人员，那么，
我很有可能还得一车厢一车厢的找！
好久没有运动，跑得气喘吁吁的，但是看到很多人被我抛在后头，感觉还有点小成就！
我通过地下道，爬上了楼梯，红白相间的K158赫然摆在我的眼前，
我咽了下口水，稍润了因为猛跑喘气而干燥的嗓子，然后摆出可怜兮兮的样貌匆匆的问列车员同志：
卧铺在哪边？！！！
那个威武的大叔疑惑的看着我，指了指方向，然后伸手准备要看我的票
我拔腿就跑，做出一副要赶车的样子（其实离开车还有10多分钟呢，）
再说了，我说去卧铺车厢，说得那么理直气壮，肯定是有票才这么说得么！（得意的想~）
其实我哪敢把车票给他看阿，
我那张4块5毛钱的车票赫然写着：5377，开往永州 长沙-株洲 13号车厢110座！
一切还算顺利，虽然很冷。
可是我没有找到他，曾经出现过貌似他的样貌，或者背影的人，匆匆被我否定了，
我在诸位列车员异样的眼神下反复的行走于卧车室的窗外，我想，他应该没有哪么快的速度整理好行李，
他一定还站着，或是在活动，如果那些老实沉稳的坐着的人们，或者那些被弄得乱七八糟的被铺，肯定就不是刚上车的人吧？！这样又可以让我节省好些时间。
我真的是想见他的。
人群渐渐散开，离开车的时间越来越近，车里的人都坐了下来，车内的CO2越来越多，模糊了我的视野，
即便他真的在，我也很难再一个个的找了。
可是我真的没有见到他。
听着鸣笛，看着车走，北上的列车，即将去的，又是那个令人伤心的地方。
龙云，我还是会想念你。
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初二，举家来到老局长家做客。
一屋子的聒噪，反而让我不太适应。热腾腾的白斩鸡，肥滋滋的猪肘子，局长说，要多吃，玉楼东的厨子难得下趟家常菜。
饭局间的谈话语重心长，冷暖自知。以后的路要怎么走，看来这块儿地不是那么好混的。
可我想名利双收，不劳而获。
原来我也这么虚荣，想要众人敬仰；却总是能给自己找些理由，固步自封。是我太慵懒。
晚饭不思饮食，恹恹的。局长说你怎么啦？
我望着他傻笑，
居然没想此行为会发生戏剧般的变化，
众人一哄而笑：是要去约会了吧，难怪心不在焉呢？！那还等什么，快去吧。。。。
原来我还可以这样脱身阿？！真感谢这帮开明的老头子们~那还等什么呢？。。。。
初三，潘嗲从北京回来说要见我。
我说你长胖啦，他说你也是，自信满满的样子。
行程安排一如既往，11：50的西餐厅，巨大的落地窗包围的屋子，只有我们俩个。
我说怎么那么像包场子呢，
他说做我对象吧，我要娶你。
我说你脑子没毛病吧，都多久的事情了，怎么还提。
十年，算不算久？
初四，我跟曾经喜欢过的男孩子约会。
他还是那么帅气和洒脱，工作后，更显内敛和沉稳。
我还是会紧张，有点手足无措。
我说吃饭要细嚼慢咽，哪像你，赶场子吗？
恩。。。。要不要再来点卤菜？
他的眼里充满血丝，我想是熬夜熬的吧，让人有些心疼。
我们坐在王府井看《游龙戏凤》，嘻嘻哈哈的氛围似是不错，他扭过头望着我，什么都没说。
其实我想看的是《非诚勿扰》。
初五，初中的好友从上海回来，带着他的未婚男友。
吃惯了大鱼大肉的我们，坐在闷热的金牛角王喝青菜汤。
我感到有些搞笑，用这些钱给那些农民伯伯，他们不知道有多高兴。
家庭背景的差距，让我感到有些力不从心，
那些上流社会的子弟，只能是强强联合，愈加巩固，而我，又能算什么呢？
初六，因为《非诚勿扰》的诱惑，我再次遇见了潘嗲。
夜晚我执意要回医院。
这是有原因的。
一进科室的门，我看到他忙碌的身影，有个抢救的病人，据说喝了农药。
因为极度的无聊和某些人为的因素，我开始了一段办公室恋情。
大年初六在医院，也多半是因为他。
我告诉他那些想法，他岔开话题，避而不谈。
这样明明没有结果，可是主动的那一方却乐在其中。
我说为什么当初你就这么大胆？
。。。。
这也许就是最好的答案。
我混沌的新年长假，混沌的做着些垃圾之事。
其实，那颗心就一直在附一，我最想去的附一，一直在拒绝着我。。。。
而今，
我已经无论对错，就这样随性的让他们滋长，流逝，让混噩的青春荒废，一切皆不再来。。。。
甚至还会自嘲早些时候怎么就没让自己在放纵一些？
就这样吧！还是记着，那怕日后的人怎么说吧！
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活了20多年，怎么啥事情都被我碰到了？！这样的事情发生之后我仍然魂魄全无直至今日，太刺激了！真的，突然而又惊奇！
无法言语其间的感受，是不是我无意间就成为了小说中的那个无辜女主角？
这算是幸运吗？也许吧。
那又是谁造就了我呢？
不停的思想到处游窜，冲击我的整个躯体，乱七八糟的，混混沌沌的，绝望的，又好像是丢掉了一个什么东西，精气神都乱套了，怎么找也找不着了，我的眼神空洞....这究竟是怎样的一种心情？告诉你，那叫疯癫。
我望着静静的湖水和那些掠过水面的白鹭，落落，有点超越时空的样子。
主任和同事不知什么时候走过来，狠狠地拍拍我的肩膀：又在想男朋友呢？？！！
我一愣，哟，那算不算是呢？
三个人的故事，莫名其妙的七月末八月初，就全部掩盖了过去所有的所有；精彩，真是太精彩了。
我懒懒的躺在空调房里，被子盖上，一个大蒙头——这几天活得真累，虚脱了一般！！
按理来说，我这些时候应该会走在浏阳河畔吟一些小诗感怀一番，
可是，
现实，实在是太现实了，面对有生以来最大的人生冲击，我无法发表一丁点的浪漫。
它甚至开始改变我的人生观价值观或者爱情观。
也许过去我从来没有好好的想过真正的社会将会带给我什么样的生活.
于是我不得不承认，我实在太稚嫩。
这些天不知道如何度过，每天都要寻找很多的乐子，只为了让自己充实，充实到没有时间再想多余。
正如朋友说的，疯狂的工作，疯狂的看书，忘记过去！
我开始翻阅除了考试以外的书籍，具体来说，是一些关于病理学以及皮肤外科的章节，新奇也有些难懂，
面对这样一个庞大的的学科，如果我真要选择，我不得不需要花大量的时间去潜心学习。
我亲爱的主任认为我并不适合当医生，我想浮躁还是大大的有的，才会给他们这样的印象，那么，我需要的是改变和沉着，我需要读书。我想证明自己能够做到。
但愿上帝能保佑我考试能过，阿门~
女性朋友说，我应该看一些关于言情或者家庭类的书籍，比如瑞丽什么的；以她们的角度，我应该学会怎样做一个女人，一个懂得时尚的女人，一个懂得经营爱情的女人，一个充满着智慧和无限母爱的女人....
这个要求太高了，难道我还不是女人....啊？！！！
我开始有些可怜那个女人了。某种程度上，她可能比我陷得更深更痛苦，她不一定能得到什么。
可是这些都与我无关，虽然大家同病相怜。
过自己的生活，瞒着父母，我想拥有自己的房子，无关男人。
于是，似乎我目前的需要以及目标开始明朗化，不用想远了，做自己的事情就好，要做好。
我允许自己每天花尽量少的时间去回忆过去，当然，有些东西是埋在心底的，不用去撕开那道封条他就永远会沉淀。回忆是不是待到老时在细细拿来品尝的呢？
周日的下午居然一个病人都没有，对着书发了半天的呆；抽了个空提早下班，在步行街里晃阿晃阿，配置些看起来不错的衣物，心情挺好的，不是要做女人么。回到家，跟爸妈一起吃饭，居然有些想哭，他们老了，可我现在才开始懂事。
曾经写的那首牛头不对马嘴的诗，好歹也使我得作品，舍不得丢，拿上来，可别拿砖拍我。
相思倚楼望东隅，蔓蔓青丝等白鬓；
仍忆旧乐玩耍时，几度醉酒为哪般？
只身飘影如鬼魅，解铃还需系铃人；
昼梦未醒仍痴迷，情到深处亦惘然。
经过科室各领导的长期照顾，本姑娘酒量小长，抿一口，仰天长笑：
我走自己的路，以前是疯子，现在是，以后还是！
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