时间就这样被我一分一秒的浪费过去了。我什么也没有做，并且不敢承认我什么也没做。但是现在的我真的什么都做不了。

是的，我骄傲什么，就会失去什么。果不其然，我还是没有走出好多个我人生的怪圈。。。是因为我还没有成熟吗？？

果子告诉我，一旦挺过去了那个自己以为改变不了的规律，那么以后都能顺利的过去的。为此，我想我会硬挺过去的吧，希望可以。对，只能是希望

拥有过这么多，我不是应该感到感激了嘛？？

偶尔会觉得好羡慕那些开心，幸福的人。他们怎么会什么都好呢。。。为什么我没有那些。。。

偶尔会听到人夸我，甚至羡慕我。但却觉得那都不是我想要的。我不懂满足。

偶尔觉得像我这样，虽然只有20多点，但是却是经历了好多好多，好的坏的，当然更多是不开心的。和普通人人过得不一样，想了比别人更奇怪更特别的一些东西。这算是幸运吧~然而在别人看来，这就是不幸坎坷吧，我也几乎要这样认为了。

我真的该走出怪圈了。。。走出去了就是长大了吧。

我默默的说我是个有理想的人啊，为什么会想却不会做了呢。

我很需要鼓励。我很喜欢别人的认可。我很向往大家的关注。这想法虽然貌似很低劣。

命运好神奇。

升初中，语文老师居然说我是入学时全班语文最高分，殊不知我语文一直不怎么样，直至现在，而且一直是全班十来名呀。

升高中，生怕考不上莲一中，初中年代一直调皮捣蛋的，结果谁知道，一不小心，超水平考了个零零班，重点班。

升大学，成绩不稳定，高中成绩一直震荡下滑，经常到我们后进班的五六名，结果高考那次却是第二名，我是我们班那年唯一一个靠到外省重点大学的。（虽然也不是什么名校，但是另外两个上重点的一名和三名，都在我们的江西财经大学）

升研究生，因为整个四年都在玩耍，觉得别无他法肚子里没货，只得继续“深造”，听说了考研之艰苦，也听说了高手如云，更可恶的是自己没能再精心努力，同学多次在备考过程中问我“是在考研吗”？结果，我考上了，还通过...,上了半公费，那么多强手为什么分数没我高的呢？

现在的课堂上，校园中，在我身边，强手都显得无比强大，现在的我，依然是一无所有的！

包括考

    似乎半个多月以来，确切的说是一个月了，人都要发霉了，整天心情阴暗，不见爽快。这样的日子，再过多少天可以过去呢？故事就是会有这么多的不确定，我才体会到没多少。一切靠个人努力，老天爷帮忙了。

    就该感叹人生易老，状态已经大不如前吗？还是真的由于环境遭遇原因呢？我原来所骄傲的干劲不容易再出现了。我只需要一点点让我激励的事情就可以立刻振作~我不仅需要最佳状态，我还需要更佳状态，因为手边有好多好多好重要的任务我还没完成。

    我预感到了事情将会越来越好！——这是一定的！

    有的时候真的感到善良是多么简单而又容易被遗忘的事情。只需要每天提醒自己几遍，我们都可以很善良，就能多几道生活的阳光了。

人倒霉的时候就是啥事都不顺~看来是真的，这时候真找不到啥好事。

但是曾经听说过悲哀的事情都是自己找的，悲惨的生活之所以一直不顺是因为自己的心情不好，状态不好而影响了后面的事情。

不过不顺又能如何呢，其中抑郁担心是肯定不能避免的。

人生就这样，将来怎么样谁也不知道，不过发生了我们还是要迎接！乐极能生悲，否极也会泰来的吧~

坏的通通走，好的快快来！

    那个我曾经期盼了很久的08年，却就样生无声息的离开

    前几天，上海商学院四个女生在大火中跳楼身亡，据说原因是用“热得快”，还有的说是“烫发棒”，让我挺震动的，可能是因为离得很近的原因吧，所以一直觉得心里不是滋味。早就想发表点看法了，终于还是决定要一吐为快。事情一出，自然，本能反应，我们都觉得各大高校马上就要严查用电安全的问题了。果然，前天我们的管理员阿姨就来检查寝室了，手上还抱着一堆刚缴获的“违章电器”，并且让我们到毕业都不准用这些东西。

    上周宪法课，我们敬爱的殷老师谈到这件事情，问我们有没有想过为什么大学生要用违章电器？要是学校能够一直供应热水，大家当然不去用“热得快”啦。没有热水用怎么办，那当然只有用“热得快”自己烧水啦。很有道理哦，难怪即使经常有火灾发生，学生们还是坚持使用“违章电器”。其他的所谓“违章电器”也是一样，既然是对我们有用的东西，为什么我们住校学生就不能用呢，还包括电吹风，电饭锅之类的，这不是剥夺了作为社会的人生活的基本权利嘛。在国外，应该不会说学生在宿舍不能使用这个、那个的吧，国外的学生宿舍什么都能用啊！学生也是人，而且绝大部分大学住校生都是有完全行为能力的成年人呀！

抹去浮夸，拂去灰尘，在这里的一切都已过去，静下来，剩下的只有不断的回忆。

四年过后，我一点也不后悔来过这座美丽的城市，不后悔成长在这美丽的校园。在这里也似乎没有留下太多的遗憾，却也有数不尽的回味。

更让我有幸的是认识了这么多旅途中的伴侣。

多少多少年以后，是否还有人能够记得我？有几个人还能认得我？我不知道。

不管是文静的还是闹腾，不论我们的语言是多或少，无论我们的相处是从哪里开始哪里结束，我相信的是我一定会时常想起我现在就开始不舍和思念的朋友们。

今天经历了一次矛盾，不知道自己会怎么选择。

结果，我想会像我习惯的一样——压抑下去吧~

结果，应该就是这样吧。

这是不可理解，矫揉造作，还是没骨气，还是败事有余的表现？

还是骄傲下去吧...

    掐指一算，离开学校也已经有18天了，偏偏是在学校开课期间。 
    这之间也经历了很多。去上海参加复试，然后回到家，等待结果，现在也该回到我那也只能再呆一个多月的学校了。 
    其实我不是不想回学校，尤其在肖某女“告诫”我说“以后在家里的机会还很多，但是和我们在一起的机会可不多了”的时候，在小慢说“你不在寝室都不热闹了”的时候（虽然很有可能只是说说~），那一瞬间我内疚万分，恨不得立刻回到学校，回到那么多朋友的身边。但是我不安心，我不敢，考研成绩不出来，我就想躲在家里，谁也不见，我怕面对压力，怕面对大家的关心。