英叶卉籽

    王功权回家了. '儿女情长时，英雄气短处，才让庸人有了嚼舌头的机会'?于是说王不好的人都是庸人?都是没有社会责任感的人咯?于是王大叔应该拿来支持?这种'私奔'不被人知道就应该拿来被周围的人议论,他要告诉全世界,那么全世界都可以议论.就小女随便发条啥啥的微薄,也不能阻挡关注我的人来嚼我的舌头啊!!!

    都50的人了,还真浪漫，身体真好，还能私得动奔呢.

    王大叔,虽然回来后说'抛弃一切'私奔,不包括抛弃家庭和家人(老婆孩子),可是你之前有和老婆孩子说好吗?当家人看到的时候应当作何感想你想过吗?事后诸葛亮谁不能当啊.

    你说私奔不是心血来潮,那就是有计划,为什么后面又定义为

今天已经是16号，还有一个星期我们就可以正式毕业了。以后永远再也不能做学生了，再也没有校园生活了，也再也不可能像今天一样，起床后中午就跑去唱很便宜的K，唱完整个白天。因为我知道我的能力不允许我再考博咯~~从5月27号开始，就是我们毕业论文答辩结束那天开始，我就想好好整理整理自己的思想，好好规划一下我将来的生活，却一直是有心而力不足，底气也不足，心也一直静不下来。

我的生活真是精彩的，我也注定是繁忙的，否则要无聊起来反倒是焦躁。短短半个月，就是一直想规划将来的这半个月，却又是经历了一波三折，四折还是五折？？？

回想一下，从毕业答辩之前开始就开始了纠结的毕业，现在想想，若能够安心努力对一件事情兢兢业业、埋头苦干会是一件多么幸福的事情啊，比起纠结和选择开心多少倍。那些关于为了如何顺利毕业而引起的不顺心的因素就不想再记起，赶紧忘记就好，因为彻底的过去了。而关于找工作的问

    我又一次放弃了，貌似很大度，两次放弃公务员面试，其实我默默的知道，因为我眼高手低，得不到我理想的职位。上次只是心中放弃，这次是彻底的放弃，然而这次的决定只用了20分钟就做到了，多亏又是老爸给我的坚定。
    为什么总是反反复复纠结不清，其实我没有自己的理想？还是因为妈妈对公务员的执着？或是怕面对困难？还是自己的能力有限吧？都有。总之，没有好好争取到理想的，这才是关键。
    我感谢老爸，他总是为我的幸福安逸说话，让我没有压力，虽然不知道是不是有私心，但那也无条件的成为了我的理由。同时感谢妈妈，面对一个不争气的女儿给予宽容，即使自己多么的不甘心，还是原谅我，尊重我。
   

    和同学聊天，一晚上都在讲找工作的事情。

    这让开学以来，每天都得意洋洋，蹦跶蹦跶的我不得不惊叹一下别人的收获，不得不想想我到底喜欢什么。

每次都很骄傲的说，我从中学开始就立志要当公务员，当然，我很明白，这是受家庭因素的影响，环境使然。而总是觉得其他的公考大军都是没有目标的表现，都是跟风的表现。如今，即将面对浙江和上海公务员考试的我，却没有一丝一毫的紧张和上进心。却总是有一个美美的借口，我们家的要到4月份才考，这些都是考考玩，无所谓的。

    此刻，突然，我为我这种心理表示担忧了。国考考考玩，浙考考考玩，上考考考玩，这种可怕的心态恐怕会让我江西也考考玩吧。我并非不知道，江西考公务员的形式完全不如这些省份，但是我懒惰了。

    虽然一家人都在用口头表达考上公务员的好处和其重要性，但是，自从大伯的公司“接受”我以后，本应占个职位向前冲的我，如今却是堕落不已。甚至觉得，好吧，马上就要去公司上班了。而此刻，我把我这么多年来的职业规划放到哪里去了。

    现在连我自己都不知道我到底是适合做公

写九宫格日记

    真的，若不是意外的发现赵爸爸的光临，我真的很久都没有关心自己的博客了，只是在微博中，人人网中，玩一些比较“快餐”的东西。被某童鞋说中了，这又激起了我更新博客的欲望。

    期间并非没有写日志或是日记了，反倒写了很多。因为又有些话是会想写给某些人看的，想某些人看到，那当然会找一个合适的地方表达，所以很多东西都在人人或是QQ空间了，但是总是很隐晦，因为身边的人会看到。。。

    我重新的翻阅了一遍的那大约三年时间经营的博客，记下的日志，而感觉是，猛的一回头，发现，自己真的变化了很多。岁月给我带来了许多意想不到的变化。我想不更新博客就是因为我变得更现实了，经历了很多的心慌，不顺心，不开心，变得更加不知道自己想要的，忽略了真正的自己，而是忙于应付很多不开心的事情，为了很多的目的做很多的事情。原来的我是那么单纯，积极上进，虽然总是在反省，总是在抱怨，但是总是在激励自己要好好的生活。如今，几乎是安于常常偷懒，得过且过。

时间就这样被我一分一秒的浪费过去了。我什么也没有做，并且不敢承认我什么也没做。但是现在的我真的什么都做不了。

是的，我骄傲什么，就会失去什么。果不其然，我还是没有走出好多个我人生的怪圈。。。是因为我还没有成熟吗？？

果子告诉我，一旦挺过去了那个自己以为改变不了的规律，那么以后都能顺利的过去的。为此，我想我会硬挺过去的吧，希望可以。对，只能是希望

拥有过这么多，我不是应该感到感激了嘛？？

偶尔会觉得好羡慕那些开心，幸福的人。他们怎么会什么都好呢。。。为什么我没有那些。。。

偶尔会听到人夸我，甚至羡慕我。但却觉得那都不是我想要的。我不懂满足。

偶尔觉得像我这样，虽然只有20多点，但是却是经历了好多好多，好的坏的，当然更多是不开心的。和普通人人过得不一样，想了比别人更奇怪更特别的一些东西。这算是幸运吧~然而在别人看来，这就是不幸坎坷吧，我也几乎要这样认为了。

我真的该走出怪圈了。。。走出去了就是长大了吧。

我默默的说我是个有理想的人啊，为什么会想却不会做了呢。

我很需要鼓励。我很喜欢别人的认可。我很向往大家的关注。这想法虽然貌似很低劣。

命运好神奇。

升初中，语文老师居然说我是入学时全班语文最高分，殊不知我语文一直不怎么样，直至现在，而且一直是全班十来名呀。

升高中，生怕考不上莲一中，初中年代一直调皮捣蛋的，结果谁知道，一不小心，超水平考了个零零班，重点班。

升大学，成绩不稳定，高中成绩一直震荡下滑，经常到我们后进班的五六名，结果高考那次却是第二名，我是我们班那年唯一一个靠到外省重点大学的。（虽然也不是什么名校，但是另外两个上重点的一名和三名，都在我们的江西财经大学）

升研究生，因为整个四年都在玩耍，觉得别无他法肚子里没货，只得继续“深造”，听说了考研之艰苦，也听说了高手如云，更可恶的是自己没能再精心努力，同学多次在备考过程中问我“是在考研吗”？结果，我考上了，还通过...,上了半公费，那么多强手为什么分数没我高的呢？

现在的课堂上，校园中，在我身边，强手都显得无比强大，现在的我，依然是一无所有的！

包括考

    似乎半个多月以来，确切的说是一个月了，人都要发霉了，整天心情阴暗，不见爽快。这样的日子，再过多少天可以过去呢？故事就是会有这么多的不确定，我才体会到没多少。一切靠个人努力，老天爷帮忙了。

    就该感叹人生易老，状态已经大不如前吗？还是真的由于环境遭遇原因呢？我原来所骄傲的干劲不容易再出现了。我只需要一点点让我激励的事情就可以立刻振作~我不仅需要最佳状态，我还需要更佳状态，因为手边有好多好多好重要的任务我还没完成。

    我预感到了事情将会越来越好！——这是一定的！

    有的时候真的感到善良是多么简单而又容易被遗忘的事情。只需要每天提醒自己几遍，我们都可以很善良，就能多几道生活的阳光了。