很难描述那样一种心情，得到了发现一切都很容易，失去了发现得到是这么的不易，最后的结果也便是悔恨自己为何不去珍惜那段得到的时光。
很多的时候，自己都是没有什么记性的，在最高的地方无所顾忌周遭的情形，直到自由落体的一瞬也无法辨别可能经历的危险，而当遭遇了这些，一切都已经晚了。
一次次的重复，一次次的受伤，一次次的经历，一次次的忏悔，一切却还在继续着，以各种不同的情形不断变化着，然后继续席卷而来。
不该说那是一种失意，所经历过的精彩，宛若夏花，灿烂而美丽，只是当体会到它的好的时候，一切都显得那么迟暮，那么凄婉。所得到的和所失去的，真正成了一番电影，走完了剧情，却走丢了珍惜，走出了生活，却走不出心情。
不该说那是一种失忆，很庆幸自己在真真正正活着自己的生活，主宰着自己可以主宰的事情，只是失落于自己的心情之中，或为己伤，或为景累，一切都在二元世界中变的分裂。将自己置于繁忙与重复之中，不管是熟悉的还是陌生的事物，都会如此这般匆匆擦肩而过。
失意，失忆。。。这是怎
枫桥夜泊，梦中的意境，在畅游中寄托，无比美妙。意动的风筝，随心思飘落远方，而脑海，刻印着
迷离的远景，和依稀中的美妙愿望。
飞机一架架的经过透顶，苍茫的大地从没脱离白色，话，在愈发发烫的电话机里发向远方，此地，只
有我孤单的身影。我不会再有祈望，看着弯月，想象没有梦想的彼端，剪断月光，想象在仅有的寄托
中被撕得粉碎。
远方依稀的渔船，梦境重现，只是物是人非，无法穷尽的极目，不会再有未来，只得在此汪洋中随波
逐流，最终沉没于一片深蓝中。
此端的一片荒芜，在冰冷中显得肃穆，每况愈下的抵抗，似乎显得徒劳无益，而逆来顺受，不过是自
我内心的一声叹息，继而冲突落寞。
一切必须继续下去。。。那一刹那的寄托，有什么结果。
工作还没有正式的开展，在这个东北的小岛上我们已经待了三天了，似乎渐渐适应了这里的一切，只是悲伤的情绪一直蔓延着我的心里。
我还是在等待着应该发生在我身上的事情，从春天到夏天，从夏天到秋天，直到现在东北的冬天，好像日子过的非常简单，但是在心的轨迹中我已经漫无目的的旅行了大半圈。
心里一直在纠结，好多事情让我困惑，好多人让我困惑，甚至有时候我在困惑着自己，一年之内，我怎么变了这么多，似乎性格完全分裂了，成了两个不同的个体。在外人的眼中我演绎着精彩的故事，演绎着令人羡慕的成功，演绎着所有的才华，但在自我内心的世界里，一切都好像是空洞，是无所谓，是无穷无尽的困惑。
这边的孤寂，同事们的欢声笑语略微可以平慰；那边的孤寂，父母电话不停的絮絮叨叨也略微可以平慰，甚至所有的孤寂，海边的浪花，还有虾蟹也可以略微平慰。但是最遥远又最近在咫尺的孤寂，在心里游来游去，却愈发弥散。
挚友说我一天活的太辛苦，不如简简单单，快快乐乐，但是一旦进入这个套中，好像再出去就不怎么容易了。或许有的时候我真是
同事说我命里犯雪，结果的确是这样，从西安到北京，从北京到东北，我们一路都在遭遇着暴风雪，西安的机场关闭了半天，北京的晚上风雪交加，踏入东北的土地则是一路白茫茫的，直到这个无聊的小岛。
从进入这里的第一天，我就感到了无限的茫然，一切都显得单调而无趣，我对未来的一段时间一片空白，吃饭是白菜和萝卜，无法洗澡，离闹市区遥之又遥，这哪像人呆的啊。似乎那种父辈口中的传说又变成了现实。
如此的生活一下将我打入了冰点，似乎自己一下子无法适应，加上最近自己的一些事情，以及父母的一些念叨，心里一下子就进入了低潮期。不知道自己应该进行些什么，不知道未来我将走向何方，好像一切的主旋律就是茫然。
发现现在的自己很容易受心情的摆布，当一切都不那么顺利时，结果便是无限的低落，而当所有的方方面面皆出问题时，自己的归途也显得无路可逃。
或许真是我命里犯雪，但前路还在漫漫中，不安情绪在蔓延，但也只能这样了，或许当一切结束时，才是自己真正的解脱，或者说是一种峰回路转。。。
前路漫漫，祈望那种久违的幸福感。。。
又将前行远方，到一片自己从未经历过的地方，心中几多感慨。也许我并没有找准自己的定位，就像浮萍，随波荡漾，却永远难以找到归宿。或许自己还稚气未脱，对生活的态度就似过山车一般，对即将发生的起起落落不予关心，但事实上，几多沉浮，早已注入本并不强大的心。
很多事情无从捉摸，譬如感情，基于所有人类的集合，拥有无数种不同的结果，而本身的触发，则是感性与理性，偶然与必然的矛盾集合，渐渐的看不清所经历的环境，甚至所冀望的曾经。
很多事情放不下，我的心没有想象的那般宽广，在意这般，关注那般，似乎一切都显得无比沉重，即使是精彩也显得瑕疵斑斑，就好像曾经的碎片，可以使我惆怅不已，难以自拔。
伤吧，这个年纪，这个时段，渐渐忘记了自己是谁，还是随风而散的气流。。。
是否宣判了自己的死刑，是否穷尽了自己所有的努力，也许一切都在被设计的道路上按部就班的进行着，只是我不知道结果而已。
暗黑的天色，月亮也没有了依稀，斑驳的影子在湖水中若隐若现，或许那个镜中，有一个更完美点的结局。而如今，所有的苦酒，只能我一个人品尝。
不去设想太多，不去抱怨太多，似乎这就是命运的定式，一个只能进，却永远也找不到出口的不归路，而走向若干一条死胡同，则是可以设想的大多数的结局。
寒酷的风在凛冽着，也许一时接受不了这么迅速的变化，竟然使得自己显得那么无助，甚至像个孩子般的乞求着自己所向往的，却注定是个童话的结局，而结果，只能是愈历愈伤。
这杯命运的苦酒，我注定一饮而尽。
正是多雨的季节，可以沁透所有的心情，湿湿的，潮潮的，不仅是倾盆般的天澜，更是一切的寄托。
来此父母的念叨，虽然喋喋不休，却更多的是一种温暖，在这个冷峻又不安的世界里，是一份纯纯的哈气，不断抚慰着我迷茫的眼神。
在一刹那的瞬间，我在肆意疯狂，却抵不住来此现实的撞击，或许一切的命运都在此刻改变，是受伤，更是心伤。。。
自己像个无辜的小孩，环顾路人，却得不到一丝同情的眼光。更多的是冷漠，淡然，甚至是嘲讽，或许世态炎凉，抑或此刻漫无边际的阴冷一般。
在深思，在痛苦，坠落成了我心里唯一的主题词，在抓狂，在心碎，恐惧成了我脑海里的主题色。世界在这一刻对我来说变的无关紧要，只是想起那些念叨，那些不休，或许我还有未尽的义务，或许我还未曾真正挑起过坚挺的担子。我未曾经过的还有许多，我未曾实现过的还有许多，五感的交集不许我的脆弱。
眼泪在眼圈里打转，却不许我夺眶而出，丰富的情感在心中奔腾，却不许我激情喷洒，因为我是男人，必须承担应该承担的东西，即使我面临再大的伤害和不辜，也只能让一切倒流体内，重新化作
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没有什么值得肯定，时间就这么匆匆流逝着，似乎所有的情感，乃至感情都变的机械化和程式化，没有什么激情而言，或许这就是生活的本来面目吧。
我是想改变些什么的，却似乎没有力量却实现自己的蓝图，只能在命运的操控下随波逐流，我不苛求更多的自由度，却一亩三分的场合也没得发挥。
也许，这就是所谓的磨砺，在更广大的平台上，无数的磨砺也不会产生什么化学反应，只会增加自己的无奈与孤单。
也许，这就是时间的浪费，在生命的长河中，人的生命显得那么苍白和瞄小，而沁入其中，则更昭示那种不平的赎罪感。
也许，这只是荒凉，这个年纪特有的荒凉，这个年纪所必须承受的荒凉。。。
或许之后，我可以找到答案。。。
秋天的星空中最闪耀的那颗星，光芒万丈，耀眼无比，可我知道，光年量级的级别，使我注定不会成为你，成为那颗最亮的星。
断了线的风筝，漫无目的的飘散在非自我的轨迹里，然后消逝着，黑暗着，直到碰到那颗最亮的星。
失去方向的心，混沌的行走于悲喜交加的轮回中，直到碰到那颗最亮的星。
但我知道，我不是那颗最亮的星。
我无法释然的孤傲的挺立于银宇之中，我无法快乐而潇洒的面对整个环宇，我无法倾尽心力的照耀每份孤独。
我在尝试，但，一切都太早了。
或许，我会是若干年后秋天最亮的那颗星。。。
感觉在飘逝，在渐渐深沉的夜，在渐渐迷失的思想，暖风的吹拂，针刺般的点击着麻痹的神经，然后开始伪装忧郁，似乎自己还有这样一种气质，在暗夜中尽情释放。
徘徊悱恻，风推敲漂浮的叶，而寂静，渐渐成为了世界的主调，梦中危情时隐时现，所有苦闷潮水般的涌出，却无处宣泄。
一夜清醒，背诵的条文，发挥的精华，在所有的无奈中变的无用，盛夏的周遭，无论风雨雷电，早已在心中有了别样的印记，即使是喧闹的都市，背对着现实，一切也只属于心情和情感，即使丢失了自己，也不会背叛自己的内心。
怀念想象中有眼泪的自己，或许懦弱，或许无辜，但确有真切和自然的感觉；无需更改对白，无需变化彩排，做着认为有意义的事情，即使身处孤单或是苍茫，一切也是淡定和优雅着。
远方，茉莉在飘香，也许温暖和湿润将要重新回归我的心房，回归我的淡定和优雅。。。
