周末了，有一段时间没有登陆我的博客了，有点陌生，又有点怯怯。这么长时间以来，自己好像经历了一场变革。所有的生活都发生了改变，甚至包括我对生活的认识和思考。其实本来就是这样，每个人的思维方式都在随着年龄的增长和岁月的变迁而发生着变化。

   上帝总是在给予你的同时，又从你的身边拿走一些东西，让这个世界保持总体的平衡。反过来是一样的道理。我就是后者的受益者，有时候得到的远比失去的要多得多。

   回过头来才发现人有时候经常跟自己过不去，看看正在经历着自己曾经经历过的事情的人，多少能够理解他们的疯狂和任性。呵呵，可能生活就是这样的来教会人们怎样去长大，怎样去成熟吧！

   对于现在的生活我很满足，有一个爱自己的人，一个跟亲人一样疼自己的男人，我觉得已经很幸福了，不论在什么地方，无论在什么时间，都有一个时刻牵挂和关怀自己的男人，我也已经很满足了。充满爱心、责任心和使命感的男人即使没有甜言蜜语也比怯懦胆小、不能去承担责任的男人好得多，这就像馒头和面条的区别一样，面条看上去再细再软尺了也不会如馒头抗饿！

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   借出差之名，到了青岛。感受着岛城那份难得的浪漫与温馨。不知道究竟是因为爱这座城市才爱上了建，还是因为真的爱上了他而喜欢这座城市。总而言之就是爱屋及乌吧！
   想起了自己的初恋，想起了初恋的情人，曾经一同牵手走过的日子，曾经朝思暮想爱恨交织的岁月，是生命里永远也无法涂抹的记忆，想擦也擦不去，想丢也丢不掉，偶尔潮水般汹涌，偶尔清流般涓涓。生活的沧桑，世事的流走，淡定了那份感情，沉淀了一份缅怀与安宁。我开始重新直面自己的情感生活。或许在这个世界上，每一个女人都渴望能够拥属于自己的爱情、爱人，渴望属于自己的那份幸福，可越是渴望就越不容易得到，越是想就越是遥不可及，可怜的女人！
   不知道阿建会不会给我这种渴望和期盼。相处了这么长时间，突然有一天才发现，见不到他的时候我开始想他，开始有了一分牵挂与惦念，而他对我的关心与体贴也时时会让我心头一热，不想要什么海誓山盟，也不再相信什么海枯石烂，或许这种真切的、朴素的感情会来的更踏实、更让人满足。我开始接纳他，并试着去喜欢和关心他，渐渐的，我变得更加成熟，懂得了包容，更能够珍惜生命中的真爱

   不知不觉之间，跟阿建之间产生了那种朦朦胧胧的感情。我不知道那是不是爱情，或许就是单纯的喜欢。开始有了全新的生活，开始憧憬未来，开始去聆听爱的声音。我开始变得细心和温柔，也开始感觉到有了体温。

    可是不知道是真的缺少磨合，还是阿建本身就是那样的脾气，在交流中，我发现了他骨子里的倔强与任性，不知道那对于我们两个人的未来会起到怎样的一个作用，我不愿意改变自己，更没有办法强迫自己去改变，所以只想去改变他，真不知道能否这样。那时我无法控制的，也是他无法控制的。

    2006年，不知道会是怎样的一年，我无法预测，也无法把握，朋友们都祝福我，早日走上婚姻的红地毯，不是没有想过，只是觉得那样的生活，与我还多少有些不能接受，我想让生命再精彩一些，让生活在自由一些。

    

   

   又长大了一岁，朋友过年的时候打电话，说我嫁不出去了。我偷偷的乐，其实自己真的不愿意结婚，有点害怕。怕失去自己，怕让生活牵绊。不过说起来自己也不相信，自从家里给我托人介绍了“大胖熊”之后，我忽然觉得我是那么的渴望有人来关心我，疼爱我。我说不出他那里不好，可就是跟她在一起的时候会无中生有的发脾气，心情不好。或许是我不够珍惜，还是我真的不愿意面对自己的感情，我真的说不清楚。

   我有时候会告诉自己，认命吧！每个人的一生都不是样样都满意的，差不多满意就行了。

“大胖熊”说明年就要结婚，我不同意，为什么要这么快就结婚，我不想。

   他说他会努力的去奋斗，让我过幸福无比的日子。他的待遇确实不错，我根本就没法比，可我并不觉得他会懂我的心，那时我最最不能容忍的。我除了说我想挣几年前再结婚之外，找不到别的任何其他借口。

   如果真的是我的执著错了，那我宁愿放弃生活。

 

    网上有一条消息，说世界上有２０个不适合人居住的城市，中国占了１６个。这已被证明是条假消息。为什么假消息传得那么快，那么广？我想它至少在某种程度上符合目前我国的现状。如果颠倒过来，说世界上有２０个最适宜人居住的城市，１６个在中国，这消息所有的人都会认为它是假的。

    ２００３年去了一趟长春。以前的长春在东三省的省会中人数最少，地盘最小，但感觉并不差。现在

   时光荏苒，岁月不居。在时光的游走中，2006年就这样来到眼前。毫无准备，毫无幻想，毫无期望。却多了些许的忧伤。

   时间的无情让脸变得沧桑，让心变得凝重。社会的形形色色和生活的方方面面更加让我愿意去怀念过去。怀念纯真的的童年，怀念懵懂的少年，怀念指点江山激扬文字的象牙塔。怀念年少时的倔强，怀念初恋时的痴傻，怀念出世时的刚正，怀念所有豆蔻年华的记忆......

   不知道从什么时候起，我开始喜欢一个人走。可总会在万籁寂静的夜里醒来，凝视身旁，多么希望在我安静的时候会有一个人守在自己的身旁，望着我，给我抚慰和关怀。

   不愿意再看到父母的愁容，不想再听到父母的叹气声，我真的应该拥有一个属于自己的家了。快过年了，又要面对他们那询问的目光，我真有些害怕。害怕让他们再为我伤神。

   我开始怀疑，怀疑是我的执著错了，还是现实错了。生活中的太多不确定性，让人活的朦胧和虚假。多少有些雾里看花，说是难得糊涂也好，说是随波逐流也罢，反正太认真就会很累。为了活着，要去工作，去挣钱；为了活得好点，就要拼命的去工作，挣更多的

  不知道什么时候，外面飘起了雪花。这是2006年的第一场雪。。。。。。

  从大厦出来，想打车回家，内心却有一种强烈的念头，走在雪花飘扬的天空下，或许是别样的心情。我抬头望着迷蒙的天空，或许哪个不知名的角落，一段荡气回肠的大作品正在截稿，一场轰轰烈烈的爱情故事正在演绎，一段惊心动魄的伟业正在酝酿，也或许，万家灯火之中，厨房正弥漫这碗饭的浓香，电视机里正播放着新闻联播。。。。。。再或许，远方的人正在想念我，惦记着我。

   街道两旁的树枝上挂着几丝雪的影子，有的已经化了，却依旧知道那是雪的痕迹，汽车奔跑在街道中央，但明显的慢了下来，因为雪从天空落下，转身即变成了泥，完全没有了本来的纯洁与无暇。我黯然的低下了头，想起了好多好多往事。。。。。。

   不知道当下雪的时候，自己最愿意跟谁在一起，应该跟谁在一起，想不起来该跟谁在一起，我就这样沿着泥泞的路走着走着。。。。。。

   或许在不知不觉中，雪停了，我也走到自己该找的人那了。

   看惯了爱情片里的缠绵悱恻，听够了爱情疯子的海誓山盟。说实话我已经对他们不屑一顾。曾经不是没有拥有，曾经也是爱得死去活来，可到头来，还是被伤害的遍体鳞伤。
   生活的疲惫，工作的压力，使人际关系变得越来越复杂和迷离。我开始对爱情失去任何幻想，虽然偶尔会感到孤独和寂寞，但那无论如何也抵挡不住自由生活给我带来的诱惑和无限乐趣。我因为毫无拘束的自由空间感到不安和惶恐，但又为获取更大的自由而奔波。其实一切的思想和观念都来自生活现实。那些曾经让我有过爱，有过恨、有过欢乐、有过悲伤的过往记忆，每一点一滴都在时刻提醒我：要好好的生活。
    我不满足于目前的生活状态，虽然那里有我期望的自由、财富和价值，但我还是不满足，因为我没有自己所渴望的感情生活。已经失去的爱让我失望，不愿意接受的爱又让我压抑，而憧憬中的美丽爱情似乎又离自己好远，我多少觉得自己很悲哀。这时候我才明白：原来爱情是一种奢侈品，是一种摆设，与其这样痛苦下去，不如彻底放弃，装作无事的样子，满面笑容的面对每一天。