很長一段時間，將這裡荒廢了。
消失的時間里，無數的過往匆匆，到現在卻似乎都成了空白。
前方，路似乎很長，好像又很短。不管怎樣，還是往前趕著，身不由己。
身邊經過的無數風景，等回過神驟然覺醒，卻已是錯過。
快樂，一些時候成了一種奢侈。
生存，活著，無力的蒼白。
情緒就像這個季節的溫度一樣，無法爬升。
時常的灰色夾雜著些許陽光，只是陽光沒有任何穿透力。
選擇逃避現實的繼續往前走，只因不愿面對現實的殘酷。
享受著這種虛假的貪婪，陶醉其中，仿佛一場場未能清醒的夢。
越来越喜欢去后海那个地方。
坐在银锭桥边上的某个酒吧里，可以选择坐在一楼伴着乐手的歌声，隔着小径看涓涓流水；也可以坐在二层的天台上安静的俯瞰。看水中泛着岸边五光十色的波光，看水中来来往往的摇船。点上几瓶酒，倒在杯子里，加上冰块，点上一支烟，淡淡的抽着，静静的看着水光波动。
有时候酒吧里歌手的歌声会正好唱到心坎里，有淡淡的哀伤，有些许煽情。酒过半寻，却正好碰上这样的场景，眼泪会不知不觉的从眼底流出，悄悄的。除了自己，不会有谁知道。待微风吹过，吹开了遮挡在脸上的长发，也吹干了脸上的泪水。
我喜欢这里，是因为那不停涌动的人流让我不寂寞。我喜欢这里，是因为那静静流荡的河水让我很伤怀。我喜欢它带给我那淡淡的哀伤，也喜欢它带给我的无限怀想。原来，这里也是有很多回忆的地方。
我淡然了。。对人、对事、对所有……
也许生活就是这样，永远不要要求什么惊喜、什么轰轰烈烈。。生活就是平淡无味的。。而对于一些不必要的“惊喜”，平淡才是快乐。
转眼间几个年头过去了，这里还是一样的静，生活却是跌宕起伏的。已经厌倦了这样的过活着，累了……真的……
你也许永远不会看到，但没关系，其实这是我写给自己的。
我们在一起的一年八个月。我顶着好多的压力，家里的、朋友的。但这些都没什么，因为我始终认为只有我自己知道我要什么。
我是个曾经受过伤的人，很疼很疼。这些你当然不会知道。所以最初和你在一起才会那么犹豫。可是你那时慢慢的让我相信，我还是会很幸福很幸福的。你对我迁就、包容，所以即使很多人都不看好你，可我仍然认为你会给我想要的幸福。
虽然我不会再像曾经那样不理智的投入自己，但对你却还是非常依赖，因为和你在一起让我很塌实。对你，我不再只像是对待男朋友，而像是对待家人。因为我始终认为，我们是会成为家人的。
当然，永远不能用一个标准来衡量一个人，这个我懂。只是我不能理解的是，当我把你当成了家人，当成了最亲近的人，你又把我当什么？你可以为了安慰朋友的失恋不回家陪妈妈吃饭，可以为了同事的前途放弃难得一天的假期，可是当我生病的时候，当我因为一个人度过的周末无所事事的时候，当我在深夜还等着你回家的时候，你心里可曾有一分钟想到过我呢？
我可以理解你为了工作花在我身上的时间少,也可以理解你有时会因为压力不能够包
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还能清楚记得那个温暖的午后，我们走在那条小小路上。莫名的一堆事情在随意填充着我们的生活。
那时候你好像很有冲劲。我陪着你，还走在你的前面，指引你走向我们都未知的方向。
很偶然的你揽着我的肩，我甚至有点诧异，你好像很少这样做了，从我不知道的时候开始你很少再这样亲密。
你笑着看着我，甚至还牵着手，幸福让我眩晕。
我以为我们真的要好好开始了，我以为那真的是开始了。
那天的午后，我才又爱上了你，只是现在才又想起。
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好久没上来。换了新工作，开始上班。每天很忙，忙到任何事都没时间做。
忙裡偷閒中有了一个新家——空間啦~~，暫叫它作彼岸花吧。谢谢你们大家在这里陪我度过的近两年時光，也希望可以對我新的窩眷顧。http://hi.baidu.com/妖詩月
