是因为在生病、所以才这么脆弱的么

是因为太脆弱、所以才想离开的么

最凄凉的就是一个人生病吧。连个为你倒水的人也没有了。
不知道烧到多少度，没力气也没心情爬起来去拿体温计量。

我很变态的想，要是就这么死了，会不会等尸体发臭了才被人发现？

现在这个季节没有苍蝇，那会不会腐烂的肉自己长出呢？

想着很可怕，我不要我发臭了才被人发现……

好凄凉…

MM，打电话，我很矫情的听见她的声音就想飙泪…只可惜，这个想飙泪的冲动马上演化成，沉默。然后就是自嘲。然后是，离开。

她念念念，念我不争气，没有好工作，没有好工资。

我很低声的说，我发烧了……结果依然很讽刺。烧退了没，药吃了没。你竟然都没有问我…

昨天发烧时以为自己快要死了也不敢打电话是怕你会担心…

受了委屈也不敢告诉你是怕你会难过…

压抑着自己的想法努力迎合你是怕你会失望…

忍住所有的不快不和你吵架是怕你会伤心…

是谁说过太懂事其实活的很苦。

因为突然的.我不知道我让自己活着是为什么了。

人，总是要有个奔头，有个目标的吧？

我很可悲的发现我没有了…

已经被压磨的没有一丁点脾气和个性了，已经没有了任何的目标和梦想了…

就是一天混日子一样的上班，吃饭，睡觉。

或许有，想把所有你们为我花过的钱全还给你们。

这不是冲动的想法，是仔细认真考虑后的结论。

对，是。我要还给你们，在我离开时。

虽然对我来说是个天文数字，但，我还有我尚算健康的器官…这是你们给的，卖了，应该还值钱。

其实是种解脱。此时此刻对我来说。

这不是消极堕落，因为虽然发这烧，我依然很有活力。

这不是冲动胡言乱语，因为我很清楚的知道自己想干什么。

还清你们的，一切就Over了。

我，也开始不爱我也不要我了。

我，遗弃我了。

 

 

 

 

今年的雪、算来的晚还是早呢？

下楼上班时才发现竟然下雪了、

冬天，真的来了呢。

喜欢这样、白白的。

想拍下来、只可惜，有摄影师没模特，有模特就没摄影师了

快过年了吧、

嗯，只有一百多天了呢

呃…

 

半夜被陌生的電話吵醒  就再也沒有睡著。

 

一直都不習慣關機，是什麽時候養成的習慣呢、

 

窗外的雪很大、特別大。

 

很想沖下樓去、就怕會嚇死井叔叔。

 

房間不冷。被窩也不溫暖。恩啊、我是個從小就暖不熱自己被窩的笨蛋。

 

偌大的房間、也只有我。

 

電視在吵。不知道在播哪個國家的電影。一部老電影。

 

有老太太、布滿皺紋的手在撫摸一隻貓咪。不敢再看下去。害怕突然會出現一張鬼臉。

 

對。我就是這樣沒有安全感。怎樣啊。

 

誰見過半夜起來煮火鍋的？有！現在就一個。

 

四點半了。、

 

雪、停了呢。

要是你在、有多好！

我们就能在宿舍里吃火锅了…

一个人吃，很没劲。

 

會吃到矯情的想要流淚。

 

天冷的时候、给我抱抱吧！

 

很想温柔又矫情的说、嗯。我很好。我会听话，我会乖。

所以，对爸妈说，一切OK、充实又快乐。

所以、对老大老二说，嗯，很好，都很照顾我。

所以、你BYL的放肆、我忍了。

呵呵呵。只是、差不多就行了。见好就收吧。

和我比什么？你比的过么？
贱着玩玩就好了喔，贱的过火、给脸不要了，就自己买单负责喔！

老大老二不是吃素的呢，老大说，他还蛮爱吃肉的呢！

对了喔，老大他老大，这几天就要来了，小心喔，别混了一辈子最后连退休金都拿不上呢！

年过半百了，为儿女积的德吧，看你姑娘都成什么样子了，真丢人。

悠着点喔。祝你平安。^-^

撿了個小空。。。可以晚幾小時離開。。。

 

高興的我雲裡霧裡的。。媽媽很鬱悶。。遲早都要走.得瑟什麽啊？

 

呃。。。我滴個娘哩.請不要醬紫嘛。。。T___T真是傷心呢！

 

我在咒罵那個理髮師。。。長得帥有屁用啊。。一點也不好。。。手藝！！！

 

把我剪成傻瓜了。。。讓沫沫笑了我兩天。。。切~西瓜太郎是男的。。。拜托！！！！

 

逛完街。。。兩個死丫頭在花完我的錢錢后還很可惡的打擊了我。。。真是

 

送妞妞回家后剛好趕上二中下晚自習。

 

看著這些年輕的花花草草騎著單車從我身邊經過時，我竟然有些嫉妒。。對，是嫉妒。

 

不過，更多的是羨慕。

 

我離那個年代，究竟多久了呢？

 

回家翻箱倒柜的找出校服。穿在身上。沫沫說，不倫不類的。

 

怎樣啊，我就是喜歡！！^_^

 

倒計時。。。我是真的很不想離開！！！！！！

 

ps：買了電飯煲，終於可以自己做飯飯吃了。。終於可以吃到米米了。。

 

 

總是有很多固執的小情結。

 

比如說。端午就一直嚷嚷著要吃粽子。

 

比如說。除夕就一定要包餃子。

 

比如說。中秋。就一定讓家人都在。即使只是在一起看電視。

 

呃。幼稚。但卻美好。o(∩_∩)o.

 

明天一過。就又要離開了。開始糾結。。。

 

雖然才幾十公里而已。

 

還是難過的想掉眼淚。

 

發現真的很不好。看閱兵的時候。看見最可愛的人們整齊的走過。就矯情的熱淚盈眶。

 

要命。。。

 

 

 

 

上街時。碰見媽媽好久沒見的老朋友。看見我們四個時，問，這是。。。

 

媽媽說，仨都是我女兒。。。我驕傲。。。

 

大家竟然都說妞妞長的最像媽媽。。。T___T

 

呃。

 

這人和人的眼光。可 真是差很多呢。。

 

花了剛發的大洋。心疼死了。。

 

然後就糾結在要不要兒童套餐。。。

 

實在是眼饞那個阿童木呢。。。要么。。不要么。。。

 

其實怎樣都好。。。

 

不是么。。

 

PS：親愛的連加幾天的班。。辛苦辛苦了~

房间里空空的…

我只能对着镜子和自己说话。

昨天至少还有沫沫的房子。终于。只剩我一个了。

一个人吃饭。走路。睡觉。上班。

对。我是病态。

病入膏肓了。病到不想吃饭不想笑。

看来真能减肥了。两天里除了喝水吃药。基本上没吃任何东西。

呵呵。因祸得福吧。

整夜整夜的睡觉不关灯。

因为我讨厌房子里黑漆漆的样子。

我讨厌这里的一切。疯狂的想回家。

写个日记也脆弱的掉眼泪。

不好。我知道。

不要一个人。好不好？

好像有很多話說。。。。。

 

但是。卻不知道要從哪裡開口。。

 

只是覺得很難受。看著東西被一件一件放進旅行箱里。。。

 

該死的。我又開始脆弱的一看見空空的床就忍不住想要流眼淚。

 

以前去上學。雖然也會離開。但。總是覺得會回來。因為。家就是家。

 

因為爸爸媽媽都在家。因為。是我的家。

 

現在。卻覺得好複雜。

 

離開學校。開始工作。然後離家。

 

我不知道明天迎接我的是個什麽情況。

 

只是。再也不能在家裡和沫沫吵架了。再也不能和媽媽窩在沙發看電視了。再也不能給爸爸撒嬌了。

 

長大了么。以後。會和老公有自己的家。爸爸媽媽的家。就再也不能像現在這樣了。

 

難過害怕的時候。要躲進誰的抱抱呢。

 

很難過。巨大的難過。

 

似乎像是要硬生生的從身上割掉什麽一樣。很痛。很空。

 

終於。要真的開始一個人了。

 

一個人看書寫字。一個人哭一個人笑。一個人拼命對著鏡子和自己說話。。。

 

上帝爺爺啊。讓明天永遠不要來吧。。讓時間定格在這裡。

 

我不要長大。不要離開家。不要上班。。。

 

軟弱又膽小的笨蛋。。。

 

以後。開始學著自己照顧自己吧。

 

什麽新的開始。迎接挑戰的屁話。離我遠遠的。

恩。我知道。

 

我就是太倔強。

 

面試。培訓。大家一溜煙的穿著正裝。西服領帶那叫一個整齊。

 

我。特意大紅色衛衣。鮮艷。扎眼。

 

是啊。我就是惡人一個。怎樣！

 

體檢。

 

抽血的大媽硬說我血少。

 

拜托。你輕輕一抽就涌出那么多的血是誰的啊。手藝菜就說手藝菜。藉口還這么多。= =！

 

測心跳的大叔也真盡責。聽個心跳也能那么久。您的手手有本事就一直放著啊。

 

眼神要是能殺人。估計您今天就已經死了幾百次了。哦。不。應該是幾百次的n次方。

 

鳥不拉屎的地方。姑奶奶我恨死你了！！！！！！！！  T___T

 

柜子里放著我的雙肩包。我親愛的包包。。。

 

徹底。正式的告別我的雙肩包時代。無比懷念。

 

 

 

 

 

 

这张图片。第一次看见的时候，看到心里生生的疼。

 

 

突然發現吃過晚飯出去散散步也是一件很愜意的事。（惡。。。這個發現真的很白癡！= =！）

 

下午有人打電話過來。說被聘用了。開始糾結。

 

要去么。不要去么。。。T____T

 

要去就要離開家。到真正要開始離家的時候。就又開始猶豫不決了。沒用!!!

 

坐在那裡。看著那些小孩嬉笑打鬧。真的就開始羨慕。

 

這邊放著小電影。那邊一群小孩在學滑輪。

 

左邊人們一群群一堆堆的坐在一起聊天乘涼。右邊小販們買著吃的喝的玩的。經營著自己的小生意。

 

雖然初秋的晚風還是有點涼。但還是固執的坐在那不愿意走。

 

天空突然放起了煙花。美美的。

 

一個地方呆久了。就會舍不得離開么。是吧。

 

嗯。還是很美好。

 

做個性美好的女子。

 

Good Day。

 

不知道牛郎準備好給織女的禮物了沒。

 

可惜。沒地方找葡萄架。聽不叫悄悄話了。T___T

 

大家一起在群上瘋狂的說著明年演唱會的事。超期待。

 

呃。今天不是過節么。怎么一個個全爬在這裡啊。>_<

 

暖暖同志收到一個巨大的驚喜。還謙虛的說小小感動。

 

真是感慨。分隔兩地的他們。還真讓人羨慕呢。

 

我討厭角色大互換的感覺。就像晴紫說的一樣。這讓人巨傷心。

 

發著燒。還要跑去吃冰激凌。我看我是瘋了。看來真是燒得不輕。把腦子都燒壞了。

 

今晚的1983.會是什麽樣子呢。也沒心情想象了。

 

沫沫看山寨流星雨。然後自嘲的說。我現在只能看著鐘電視自己安慰自己了。

 

呃。呵呵。一如那個白癡傻女人。

 

哦。是女生。o(∩_∩)o

 

打吊瓶。倆惡人來看我。哈哈。還算你們有良心。

 

大D啊。原諒我只能對你打哈哈。我知道你都一如從前。只是。。。對不起。謝謝。

 

只希望。你會找到自己的公主。找到屬於你的真正的幸福。會有個好女孩。等你去愛她。

 

祝福你。>_<

 

這個被你關心被你寵了這么多年的丫頭。別再等了。你的好。她會記一輩子。

 

天又放晴了。夏逝后的第一個晴天吧。真好。

 

今天。雙節。淡淡的。一如平常。

 

總會有些失落吧。哈哈。